Oda a mi interior

Este escrito empieza como una historia de alguien que quiere conseguir la felicidad mirandose en un lago que da la felicidad eterna. Pero antes de ir al lago se mira en un riachuelo, se empieza a mirar a si misma y empieza a reflexionar sobre su vida, hasta que se pone muy nerviosa. En ese momento la protagonista del relato se despierta y se da cuenta de que ha sido un sueño. Un sueño que tiene cada día a causa de qe no está a gusto consigo misma y entonces decide cambiar sus defectos.

Este escrito va dedicado a toda la gente a la que quiero, a algún que otro poblador que me ha animado a escribir (el ya sabe quien es) y, como no, a la gente que lo está leyendo. No soy especialmente buena escribiendo pero tengo la esperanza de que os guste.


Por fin he llegado. Lo he conseguido.
Ya lo veo. Esta delante de mí.
El Lago de la Felicidad Eterna… El lago que te permite olvidar las penas y conseguir la felicidad tan ansiada.

El camino ha sido duro. Decenas de rasguños invaden mi cuerpo. El sudor resbala por mi frente y el cansancio apenas me permite respirar.
Habrá valido la pena tanto esfuerzo, tantos años de camino, sola, sin nadie a mi alrededor.

Dicen que en asomarte al Lago, ves tu vivo reflejo. Te ves tal y como eres, pero entonces, durante unos segundos, tu imagen se desvanece, y cuando vuelve a aparecer, ya no eres tu, sino la criatura que siempre has soñado ser. Ahora ya eres feliz, ya no eres el ser al que tanto odiabas.

Me acerco a la orilla del Lago, pero… algo no me permite asomarme. Mi corazón late demasiado deprisa, no se que me pasa. Siento nostalgia, dolor, ansiedad. Mi sudor se vuelve fría, mis labios se resecan… estoy temblando… ¿tengo miedo?
Voy a ser quien siempre he deseado ser. Mi pasado se desvanecerá y las penas huirán de mi cabeza y podré ser feliz.
¡Ser feliz! Cuanto ansío la felicidad… la felicidad que nunca he tenido. Esa “utopía”, como la llaman muchas de las criaturas que he encontrado en mi camino.
Ahora puedo. Ya estoy aquí. Tengo el Lago que tanto he buscado delante de mí, y esta vez no es un sueño. Pero algo no va bien, en mis entrañas crece un miedo que se está apoderando de mí.
¿Pero, porque temo? Quizás no es temor. Quizás solo es mi subconsciente quiere rendir un último homenaje a mi pasado, a todo ser que he conocido y que voy a olvidar pronto.
Quizás sí. Quizás antes de dar este paso debo volver a mirarme tal y como soy ahora.

Me acerco a un pequeño riachuelo que rodea parte del Lago. El agua es pura y cristalina, y el Sol se refleja en ella de tal modo que alcanzo a ver un pequeño y borroso Arco Iris. Esta imagen que penetra en mis ojos es preciosa. No me gustaría olvidarla.
Voy a mirarme en este riachuelo. Tal vez el Arco Iris me ayude a ver mejor mi rostro ya que esta va a ser la última vez que lo vea.

Voy a mirar… me veo… soy yo… la misma criatura de siempre… Lloro.
Las lágrimas resbalan por mi faz pálida.
Veo mis ojos. Mis azules ojos. Aunque a decir verdad, no son azules. Son de un color gris tormenta, pero sin relámpagos, porque no hay brillo en ellos… nunca han brillado. Alguna vez pensé que eran bonitos pero no quiero engañarme. ¡No son nada bonitos! ¡Son tristes y llenos de amargura! Mejor los cierro o miro hacía otro lado. ¡Odio mis ojos!
Miro mis labios. Son pequeños pero gruesos a la vez, quizás están hinchados de tanto mordérmelos a causa de los nervios que me han carcomido durante todo mi largo camino. Pero, aunque hinchados estén y así parezcan más bellos… siguen morados. ¡No los quiero ver morados! ¡Quiero que sean como el carmín!
Quisiera tamben que mis mejillas fueran rosadas… pero no los son. Ellas también están pálidas y sombrías.

Me desabrocho la ropa y la dejo caer… me miro en el agua… es horrible… soy horrible.
Mi piel es tan blanca y transparente que alcanzo a ver mis venas. Esas venas púrpuras que recorren todo mi cuerpo. Se dejan ver desde el pecho hasta los pies. Parezco enferma… y no es que esté delgada… sigo teniendo mis eternas curvas… Hay seres que dicen que las curvas son símbolo de feminidad, pero yo las odio. Quizás las odio porque sean mías.
¿Y las manos? Se me olvidaba mirarme las manos… Con ellas he hecho muchas cosas… Las miro… siguen como siempre… delgadas, pálidas, frías y, llenas de venas. Mis dedos son largos y también delgados. Y mis uñas… mis uñas… siempre largas i cuidadas. Siguen hermosas. Me gustan. No las querría perder por nada del mundo… Las miro una i otra vez… son realmente hermosas, todo ser me lo ha dicho. Aunque también todo ser me ha dicho muchas otras cosas bellas… cosas hermosas… y no solo de mi cuerpo, sino también de mi interior.
Dicen que soy pura e inocente, amable y cariñosa, a veces torpe e impulsiva, tozuda, paciente, leal, sincera… y muchos otros adjetivos que me han sido adjudicados durante los 20 años que llevo de vida…

¿20 años?... que joven soy, que niña soy… Tan niña y tan triste… ¡Me han hecho daño!
¿Me han hecho daño? ¿Quién me ha hecho daño? No lo recuerdo… He sufrido mucho pero no se quien me ha hecho sufrir… ¿Porque?
¿Quizás nunca me han hecho daño?... ¿Pero porque me siento tan infeliz? ¿Que me pasa?
¿Tal vez el problema soy yo? Pero… ¿Quién soy yo? ¿Qué estoy haciendo aquí? ¡No puedo más!… ¡Me voy a volver loca!...

¡Basta ya!

Acabo de abrir los ojos… ¿Dónde estoy?... estoy en una cama, en mi cama. ¿Qué me ha pasado? ¿Todo ha sido un sueño?
Sí… todo ha sido un sueño, un sueño doloroso y confuso, pero tan real…
No puedo seguir así, siempre soñando lo mismo.
Tengo que acabar con esto. Todos estos sueños son un reflejo de mi subconsciente, de todo lo que no quiero pero que no puedo hacer desaparecer.
Pero, ¿porque quiero olvidarlo todo en mi sueño? Tengo muchas cosas buenas a mi alrededor a pesar de que yo no este satisfecha conmigo misma.
Quizás lo que tengo que hacer es cambiar…
Debo tener valor y esforzarme para cambiar, para ser mejor, para quererme a mi misma…

Cada mañana me digo lo mismo… que cambiaré, que me querré tal i como soy, que no me deprimiré por cosas tontas, que valoraré todo lo positivo por encima de lo negativo… pero nunca lo hago…
Creo que ya va siendo hora. Como no me centre, me volveré loca y volveré locos a todos los que me rodean, y, eso no es justo… no lo es.

Voy a cambiar. Tengo que hacerlo. ¡Prometo que hoy lo haré! Pero tengo miedo, no se si podré hacerlo sola…

¿Me ayudarás tú?