Fuego en el espacio |
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30-12-2003 22:23
Por: UrULoKi
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Dentro de una cabina que bien podría haber sido la de un caza espacial clase Espectro, si no fuera por que simplemente no había ningún tipo de control visible, y por la intensa luz que brillaba en su interior. El punta de lanza Zaignur esperaba la señal de atacar. A su derecha dos naves idénticas a la suya, de una especie de color dorado y verde por fuera y formadas por algo que no era exactamente metal y cuyo motor cósmico se hallaba a media potencia como el suyo.
Detrás del tridente de la lanza de aeronaves “Explorador” protoss se encontraba el grueso de la flotilla de cazas, formada por “Corsarios”, “Interceptores” y dos “Exploradores” de reserva. Aún más atrás la inmensa mole de hasta tres naves nodriza “Carrier” se hallaban a la espera. Toda la flotilla se hallaba oculta por una pequeña aeronave de aspecto extraño, parecía una especie de doble triángulo tridimensional de vértices redondeados y que tenía en medio un generador de campo de ocultación, haciendo invisible a todas las naves a su alrededor.
Pero justo entonces llegó la confirmación de ataque desde la nave capitana de la flotilla y en realidad de toda la escuadra de ataque protoss, la Hyperion, comandada por el gran Ejecutor Tassadar. Zaignur ajeno a todo tipo de pensamientos que pudieran enturbiar su mente y los contactos que mantenía con su lanza de ataque procedió. Sus manos provistas de 3 largos dedos se introducieron en los agujeros de lo que bien podría ser un cuadro de mandos, el veterano piloto dio plena potencia al motor cósmico de su Explorador y junto al resto del tridente de la lanza de ataque salió disparado rumbo a los patéticos cazas humanos que protegían la plataforma orbital.
...
Lewis ojeaba el radar una y otra vez. ¿Cómo podía haberse imaginado esa enorme mole? Lo había visto tan claro como había visto la mirada condescendiente del jefe de guardia. Y ahora simplemente ya no estaba ahí. Había desaparecido a sus ojos y el ordenador insistía en que nunca había llegado a aparecer. Pero la joven operadora no había vuelto a despegar los ojos de su pantalla de radar y por eso fue la primera en verlo. Tres puntitos brillantes avanzando a una velocidad endiablada hacia la estación salidos de donde antes no había sido negro espacio y demasiado cerca como para verse afectados por las baterías de misiles de la plataforma.
La duda le impidió reaccionar a tiempo, una décima de segundo más tarde de lo que debió haberlo hecho, seguramente producida por la estúpida mirada de su superior. Una décima de segundo más tarde de lo necesario para salvar a los pilotos de los “Espectros”. Su grito y la voz de código rojo a los dos pilotos llegó justo cuando ya salían los torpedos de iones salían de los tres cazas protoss, estrellándose medio segundo más tarde contra los dos “Espectros” y reduciéndolos a polvo estelar.
...
La aguda señal de alarma retumbaba por toda la estación llamando a los pilotos a sus naves y a todos los soldados a las baterías y equipos de derribo. A Langley, Sánchez, Scott y los otros los sorprendió en mitad de una discusión acerca del futuro de Donovan y a pesar de las circunstancias no fueron necesarias palabras algunas para coordinar el grupo. Los rifles gauss volaron de los almacenes portátiles y las armaduras antiproyectil fueron puestas sin la menor dilación. Los 10 soldados presentes se dividieron en dos grupos mientras corrían hacia los puentes superiores y los almacenes respectivamente.
Langley se encontró dejando atrás todas las anteriores disputas y gritando ordenes a los demás mientras corría en dirección al almacén de armas anticazas. No era la primera vez que había sufrido un ataque orbital y reconocía un código rojo en una estación a la primera. Sin embargo a pesar de su veteranía no alcanzaba a comprender quien podía estar tan loco cómo para atacar los sistemas defensivos de la Capital Confederada, en menos de 1 hora tendría a la 3ª y 4ª flota espacial rodeando su posición con 100 baterías de cañones láser en cada uno de los 15 “Cruceros de Batalla” que podrían reunir entre ambas flotas, por no hablar de los 200 “Espectros” que podrían ser reunidos en la superficie planetaria y enviados a la lucha en el cielo. Locos, debían estar locos. Aunque claro a él tampoco le pagaban por entender a los locos.
Sin embargo, justo entonces un pensamiento cruzó su mente. Era tan ajeno, tan contrario a sus principios que se detuvo y por un momento se olvidó de su deber. Los cuatro soldados que le habían seguido le miraron sorprendidos. Sánchez por supuesto fue la primera en reaccionar y gritarle a Langley que tenían que seguir adelante. La guapa soldado respiraba entrecortadamente, quizás fuera su primera lucha en el espacio, ya sabéis la primera vez que luchas sin tener suelo firme bajo tus pies resulta algo extraño y por qué negarlo, asusta. Pero Laura Sánchez no tenía miedo ni ningún tipo de temor, más bien era una especie de nerviosismo por las ansias de entrar en combate y demostrar cuánto valía. Cuánto se habían equivocado en la escuela de oficiales por negarle un puesto que ella merecía, y que algún día ocuparía.
Langley no vio nada de esto, pues su mente estaba tan confusa que por primera vez en su vida tartamudeó y lo hacía mientras miraba sólo a Sánchez obviando a los otros tres soldados que había a su espalda. Su voz tartamudeó una orden a los otros tres soldados para qué se equiparan con armaduras de combate en el espacio y misiles guiados TAK. Sánchez entendió entonces mirando a los ojos de Langley lo que el muy loco quería hacer y por mucho que le pesara supo que ella debía también hacerlo y que le acompañaría. Los tres soldados ya habían desaparecido por el pasillo metálico rumbo a los almacenes cuando Langley volvió a hablar.
-Hay que rescatar a la esponja.
...
El ataque combinado de los tres “Exploradores” protoss había acabado con los cazas humanos en unos segundos y ya se lanzaba la segunda ola de ataque desde la invisibilidad del campo formado por la nave “Judicator”. Zaignur se retiró rápidamente del espacio aéreo de la plataforma orbital secundado por las dos naves gemelas, no era necesaria ninguna orden pues la sincronización era total. Bajo ellos las plataformas lanzamisiles ya despedían furiosos ataques contra los tres exploradores. Zaignur realizó una maniobra de evasión a la perfección y los dos misiles lanzados contra su caza erraron miserablemente.
Sus dos compañeros también hicieron maniobras similares y eludieron cada uno el misil dirigido a su nave. Nuevas plataformas de misiles estaban preparándose para disparar cuando una misteriosa luz azulada sobrevoló cada plataforma formando una especie de campo eléctrico sobre cada una ellas. Si los protoss pudieran sonreír Zaignur lo habría hecho. El ataque disruptor de los “Corsarios” dejarían incapaces de responder a sus ataques a las plataformas de misiles. Sin embargo el ataque protoss no había acabado aún.
La decena de pequeñas naves “Interceptor” ya habían salido del campo de invisibilidad y descargaban sus rayos de fotones contra la central de comunicación de la plataforma orbital, en apenas 30 segundos fue volada por la acumulación de impactos. Alpha-4 se había quedado prácticamente sin defensas, sin posibilidad de salir al exterior y con un grupo de aeronaves extraterrestres apuntando sus cañones contra los muelles de salida de los cazas humanos.
Tan sólo pequeños grupos de marines protegidos del vacío del espacio por armaduras de combate y equipados con misiles anticazas podrían suponer algún riesgo para las naves protoss. Ya los “Interceptores” volaban hacia sus posiciones, quizás abatieran algunas de las pequeñas aeronaves robóticas antes de ser abatidos, pero eso no tenía ninguna importancia puesto que ningún protoss iba en ellas.
Zaignur comunicó a la nave nodriza que el descenso podía ser realizado...
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| COMENTARIOS DE LOS POBLADORES |
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23-05-2004 03:30 |
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La verdad es que la historia resulta intersante y tiene momentos muy buenos, pero parece que esto no lo has revisado ni una sola vez, y hay muchos pasajes ( Cómo explicaría una docena de veces desde aquel día Jackson argumentaba “que todo es por culpa de la holovisión... ) que, muchas veces por la colocación incorrecta de acentos, no tienen sentido.
En fin, que yo creo que podría haber sido mucho mejor si lo hubieras revisado bien.
Un saludo.
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Muy bien... |
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30-01-2004 05:27 |
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... sí, señor. El relato promete bastante, porqué no decirlo. Su estilo es bastante "piliculero" pero resulta entretenido. Quizás echo de menos un poco de originalidad pues se trata de un remake de la clásica historia de ciencia ficción, usando tópicos a diestro y siniestro pero que para nada se hacen aburridos, todo lo contrario.
Matizar que hay algunas repeticiones de palabras: misera...misero; etc... que deben corregirse o la contradicción "rayos lejanos del sol cercano" que puede quedar muy bien pero no se come por ningún lado.
Y realizar dos apuntes.
Como ya te comenté, el título del relato es un tanto embarazoso puesto que no puede existir fuego en el espacio ya que no hay oxigeno que quemar y tampoco existe el ruido, por más que en la guerra de la galaxias nos inculquen ese aspecto ya que se trata de una onda que de propaba necesariamente por un medio y en el espacio no existe. Por tanto, esa encena donde "...sólo el atronador ruido de sus retroreactores de fusión..." es un poco erronea. Por poner un ejemplo perfecto, fijate en la explosión de la Nostromo en Alien el 8 pasajero: La nabe primero implosiona debido a la crema del propio oxigeno de la nabe y al implosionar todo el material recae sobre un punto que luego se expande para explosionar pero sólo se aprecia luz, nada de fuego. Y todo, por supuesto, en el más absoluto de los silencios. Magistral.
De todos modos, me ha gustado también la introducción de los personajes, lo cual es de agradecer, aunque la guapa Sanchez me recuerda a la no tan guapa (y creo que también se llamaba Sánchez) de Alien el Retorno, ¿no?.
Sea como sea, bien narrado.
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Muy bien... |
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30-01-2004 05:25 |
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... sí, señor. El relato promete bastante, porqué no decirlo. Su estilo es bastante "piliculero" pero resulta entretenido. Quizás echo de menos un poco de originalidad pues se trata de un remake de la clásica historia de ciencia ficción, usando tópicos a diestro y siniestro pero que para nada se hacen aburridos, todo lo contrario.
Matizar que hay algunas repeticiones de palabras: misera...misero; etc... que deben corregirse o la contradicción "rayos lejanos del sol cercano" que puede quedar muy bien pero no se come por ningún lado.
Y realizar dos apuntes.
Como ya te comenté, el título del relato es un tanto embarazoso puesto que no puede existir fuego en el espacio ya que no hay oxigeno que quemar y tampoco existe el ruido, por más que en la guerra de la galaxias nos inculquen ese aspecto ya que se trata de una onda que de propaba necesariamente por un medio y en el espacio no existe. Por tanto, esa encena donde "...sólo el atronador ruido de sus retroreactores de fusión..." es un poco erronea. Por poner un ejemplo perfecto, fijate en la explosión de la Nostromo en Alien el 8 pasajero: La nabe primero implosiona debido a la crema del propio oxigeno de la nabe y al implosionar todo el material recae sobre un punto que luego se expande para explosionar pero sólo se aprecia luz, nada de fuego. Y todo, por supuesto, en el más absoluto de los silencios. Magistral.
De todos modos, me ha gustado también la introducción de los personajes, lo cual es de agradecer, aunque la guapa Sanchez me recuerda a la no tan guapa (y creo que también se llamaba Sánchez) de Alien el Retorno, ¿no?.
Sea como sea, bien narrado.
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entretenido |
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13-01-2004 06:43 |
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el relato no está nada mal en cuanto a su manera de entretener, es divertido e interesante, espero la segunda parte.
en cuanto a la forma, siento que no me convenza del todo. Te pongo algunos ejemplos de lo que me ha parecido poco acertado, subjetivamente porsupuesto:
"Entró dando un sonoro portazo a la compuerta que por otra parte era automática" -- parece que el narrador mismo se contradice, el lector se pregunta ¿si era automática, como dio el portazo?.
"la mujer estaba colgada de una barra de hierro que dejaba por debajo de su garganta con cada esfuerzo de sus brazos" --uff, te puedes imaginar un montón de cosas con esa descripción, creo que son "dominadas", aunque eso ya sería entrar en un lenguaje algo más técnico. Creo que podrías haberlo explicado de otra manera y, si no podías, haberlo suprimido sin mas.
"Langley ahora se había parado delante de los dos mientras registraba su taquilla" -- si está registrando una taquilla (o sea, frente a ella) no puede pararse delante "de los dos", ya que tiene la taquilla enfrente. Esa frase puede confundir un poco.
"brillaba bajos los rayos lejanos del sol cercano" -- un poco rara esa frase, ¿no?
"Parecía llevar todo tipo de compartimentos a lo largo de la parte superior de las piernas y la cintura pero con el sistema de camuflaje activado era prácticamente imposible decir en verdad qué eran" -- aunque el "vigilante" es invisible, el narrador lo puede ver perfectamente, así que puede describir la situación perféctamente.
"Tres puntitos brillantes avanzando a una velocidad endiablada" -- ¿que es una velocidad "endiablada"? suena a "velocidad maligna", a no ser que digas " a una velocidad endiabladamente....etc.
"Su grito y la voz de código rojo a los dos pilotos llegó justo cuando ya salían los torpedos de iones salían de los tres cazas protoss" -- la frase no tiene mucho sentido.
"sólo el atronador ruido de sus retroreactores de fusión relevaba su presencia, aunque si su piloto lo deseara podría llegar a ser tan imperceptible como invisible a los radares enemigos activando el mecanismo de camuflaje y los silenciosos reactores de energía." - este párrafo siento decir que me ha "dolido" mucho leerlo.
Por último, me ha parecido curioso ( y hasta simpático) que exista una soldado llamada "Sanchez". Al imaginármela haciendo sus flexiones mi imaginación se ha trasladado a "aliens" y a la soldado "Vasquez", aunque no creo que te hayas inspirado en ella ya que al final del relato la describes como la "guapa soldado Laura Sanchez".
un saludo y espero la siguente parte.
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RE: entretenido |
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15-01-2004 21:26 |
Bueno gracias por la crítica. Intentaré explicarte mi visión sobre las cosas que no te han gustado
"Entró dando un sonoro portazo a la compuerta que por otra parte era automática" -- parece que el narrador mismo se contradice, el lector se pregunta ¿si era automática, como dio el portazo?. "
Bueno digamos que la "ayudó" a cerrarse y que no lo hizo delicadamente precisamente. Es un recurso para mostrar el enfado palpable del soldado.
"la mujer estaba colgada de una barra de hierro que dejaba por debajo de su garganta con cada esfuerzo de sus brazos" --uff, te puedes imaginar un montón de cosas con esa descripción, creo que son "dominadas", aunque eso ya sería entrar en un lenguaje algo más técnico. Creo que podrías haberlo explicado de otra manera y, si no podías, haberlo suprimido sin mas. "
No me gusta meter demasiado lenguaje técnico cuando puedo evitarlo. No puedo descibrir un motor de iones pero si que puedo ayudar al lector con esta pequeña descripción. La razón de presentar este personaje de esta manera es reforzar su carácter atlético y guerrero.
"Langley ahora se había parado delante de los dos mientras registraba su taquilla" -- si está registrando una taquilla (o sea, frente a ella) no puede pararse delante "de los dos", ya que tiene la taquilla enfrente. Esa frase puede confundir un poco."
Quizás en vez de delante debería haber escrito entre pero bueno tampoco es un gran pecado
"brillaba bajos los rayos lejanos del sol cercano" -- un poco rara esa frase, ¿no?"
Quizás, pero cierta a mi modo de ver. El Sol está cercano para su condición de estrella, de hecho la mayor parte del planeta Tarsonis es un inmenso desierto. Pero esto no quiere decir que en ese momento la estación estuviera siendo iluminada diréctamente por la estrella. El sol está cerca pero los rayos son tenues en este momento.
"Parecía llevar todo tipo de compartimentos a lo largo de la parte superior de las piernas y la cintura pero con el sistema de camuflaje activado era prácticamente imposible decir en verdad qué eran" -- aunque el "vigilante" es invisible, el narrador lo puede ver perfectamente, así que puede describir la situación perféctamente."
Reálmente es invisible dependiendo de la manera de mirarlo. Cómo explico más adelante sus formas aparecen poco nítidas por así decirlo, pero no es invisible.
"Tres puntitos brillantes avanzando a una velocidad endiablada" -- ¿que es una velocidad "endiablada"? suena a "velocidad maligna", a no ser que digas " a una velocidad endiabladamente....etc."
¿No has visto usar este recurso antes? Yo lo he visto bastante. Cambiar la expresión "endiabladamente rápida" por "velocidad endiablada". Creí que quedaría bastante clara.
"Su grito y la voz de código rojo a los dos pilotos llegó justo cuando ya salían los torpedos de iones salían de los tres cazas protoss" -- la frase no tiene mucho sentido."
Sí, un error de redacción, sobra uno de los dos "salían". ¿Se entiende perféctamente ahora no?
"sólo el atronador ruido de sus retroreactores de fusión relevaba su presencia, aunque si su piloto lo deseara podría llegar a ser tan imperceptible como invisible a los radares enemigos activando el mecanismo de camuflaje y los silenciosos reactores de energía." - este párrafo siento decir que me ha "dolido" mucho leerlo. "
La primera coma debió ser un punto y en la segunda frase falta una coma. Un error de puntuación.
"Por último, me ha parecido curioso ( y hasta simpático) que exista una soldado llamada "Sanchez". Al imaginármela haciendo sus flexiones mi imaginación se ha trasladado a "aliens" y a la soldado "Vasquez", aunque no creo que te hayas inspirado en ella ya que al final del relato la describes como la "guapa soldado Laura Sanchez".
Me lo han comentado bastante que el nombre castellano lo sugería. Pero bueno que le vamos a hacer. No, no me he inspirado en ella
"Un saludo y espero la siguente parte."
Pues ya está publicada jeje.
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Sobre las descripciones |
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06-01-2004 18:41 |
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No entiendo por qué tanta insistencia con el tema de las descripciones. Me ha parecido que los personajes quedaban perfectamente retratados sin necesidad de especificar demasiado su aspecto. La adjetivación hubiera cortado el ritmo de la narración y hubiera sido, a mi parecer, excesiva en un relato tan corto. Quiero creer que este relato ha recibido tantas críticas porque se aspira a su perfección, porque, francamente, he leido otros muy deficientes y que se han ido de rositas sin una mala crítica. Por mi parte tiene mi voto positivo. Me ha resultado muy interesante y entretenido.
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NOSTALGICO!!! |
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05-01-2004 05:04 |
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Me parece muy bueno tu relato, ya que en un tiempo ya tambien fui seguidor de Star Craft.
Es cierto que tiene detalles en cuanto a estructuración y gramatica, pero.... qué diablos?, que no es esta una página para publicar relatos de amateurs???.
Creo que los pobladores que tienen complejo de miembros de la Real Academia de la Lengua Española deberian de moderar sus comentarios en buena medida, ya que tan solo escriben bastantes líneas... y simplemente no dicen nada!!>:-(
Perio en fin, simplemente tu relato es excelente y esperaremos la siguiente entrega..... POR AIUR!!!!!
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es un buen articulo |
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03-01-2004 06:42 |
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mira tu historia es fantastica, pero sin envargo el melodrama es un poco Satan up, osea no vien acomodado, pero sin envargo yo lo doy 10 ya que la historia es entretenida.
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De lo mejor de lo mejor!!! |
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31-12-2003 04:08 |
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En serio, probablemente el mejor articulo ke haya leido, muy bueno, sigue asi
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Ahí va la crítica... |
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31-12-2003 13:38 |
Buenas...he leído el relato, y tengo un par de cosas que comentar...
"Ese oficial imberbe se había pasado de listo y Donovan sólo se había tomado la venganza
que se merecía. ¿Quién hubiera pensado que el muy idiota sería capaz de sacar su arma por
un simple puñetazo de Donovan? ¿Y quién podía culpar a Donovan de defenderse del disparo
del maldito oficial?"
Las palabras "Donovan" y "oficial" se repiten demasiado en este fragmento. Qué tal así:
"Es estúpido oficial había convertido una simple bronca entre soldados en una lucha a muerte.
¿Quién demonios le mandó disparar a Donovan?¡Sólo había recibido un puñetazo, joder!Si ese
idiota no se hubiera liado a tiros, no habría muerto; y ahora la confederación no tendría
que asesinar a uno de sus mejores hombres por una memez."
Otro problema es el de la longitud de las frases. A veces son demasiado largas, lo cual
hace un poco "fatigoso" el leerlas. Por ejemplo:
"Nadie estaba tan loco como para intentar una agresión contra ellos y con el tiempo, la seguridad al principio inflexible en la plataforma orbital, se había relajado"
Mejor:
"Nadie estaba tan loco como para intentar una agresión contra ellos. Con el tiempo,la seguridad (antes inflexible) de la plataforma orbital se había relajado".
El punto y seguido y los paréntesis estructuran la frase y dan pausas necesarias para una lectura confortable. En éste mismo error yo tambíen tiendo a caer, y es necesario hacer lo posible para facilitar su tarea al lector... otro ejemplo:
"También es cierto que un minuto después cayó al suelo perdiendo el sentido y no fue hasta tres días después que Donovan supiera del mote que había ganado... Pero bueno... eran cosas de los chicos del Delta."
¡Bufff!¡Casi me quedo sin aliento!¿Qué te parece así...?:
"Pese a que tan sólo un minuto después se desplomara... tres días tardó Donovan en recuperarse
de su hazaña; y reírse (junto a sus compañeros del Delta) del mote que se había ganado.
En fin... así era la vida en el Escuadrón."
Como ves, al final he puesto "escuadrón" para no repetir "Delta"...
Un último ejemplo:
"Los soldados que no tenían guardia ni una tarea asignada estarían allí perdiendo el tiempo."
Fíjate qué fácil:
"Los soldados que no tenían guardia (ni tareas asignadas) estarían allí, perdiendo el tiempo."
Un paréntesis por aquí, una coma por allá y... ¡voilá! queda de P.M.
Otro "punto flojo" del relato; quizá el más grave (y otro que yo mismo suelo cometer) es
la excesiva parquedad en las descripciones. Te acabas el relato y no tienes ni idea de cómo
són Langley, Donovan, o ninguno de los personajes. De hecho, es más fácil imaginarse al oficial
"imberbe", o a la "guapa" soldado Sánchez. Són los que más adjetivos se llevan... ten en
cuenta que, sin descripciones, este relato se hace un tanto inaccesible para aquellos que no conozcan Starcraft. Está bien que te "bases" en el jugo, pero la historia debe ser comprensible para todo el mundo...
Entiendo que gastar más tiempo en describir a los personajes y maquinarias hubiera extendido
el relato, pero podrías haberlo dividido en más partes, y listo...¿no crees?
Pese a todo, no creas que me ha parecido malo. Es un relato rápido, que se lee de manera
fácil y no se hace pesado, y el ritmo me parece muy adecuado.
En fin, que espero el próximo...
Un saludo.
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RE: Ahí va la crítica... |
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31-12-2003 18:25 |
SirTerryBlackbeard dijo: Buenas...he leído el relato, y tengo un par de cosas que comentar...
"Ese oficial imberbe se había pasado de listo y Donovan sólo se había tomado la venganza
que se merecía. ¿Quién hubiera pensado que el muy idiota sería capaz de sacar su arma por
un simple puñetazo de Donovan? ¿Y quién podía culpar a Donovan de defenderse del disparo
del maldito oficial?"
Las palabras "Donovan" y "oficial" se repiten demasiado en este fragmento. Qué tal así:
"Es estúpido oficial había convertido una simple bronca entre soldados en una lucha a muerte.
¿Quién demonios le mandó disparar a Donovan?¡Sólo había recibido un puñetazo, joder!Si ese
idiota no se hubiera liado a tiros, no habría muerto; y ahora la confederación no tendría
que asesinar a uno de sus mejores hombres por una memez."
Otro problema es el de la longitud de las frases. A veces son demasiado largas, lo cual
hace un poco "fatigoso" el leerlas. Por ejemplo:
"Nadie estaba tan loco como para intentar una agresión contra ellos y con el tiempo, la seguridad al principio inflexible en la plataforma orbital, se había relajado"
Mejor:
"Nadie estaba tan loco como para intentar una agresión contra ellos. Con el tiempo,la seguridad (antes inflexible) de la plataforma orbital se había relajado".
El punto y seguido y los paréntesis estructuran la frase y dan pausas necesarias para una lectura confortable. En éste mismo error yo tambíen tiendo a caer, y es necesario hacer lo posible para facilitar su tarea al lector... otro ejemplo:
"También es cierto que un minuto después cayó al suelo perdiendo el sentido y no fue hasta tres días después que Donovan supiera del mote que había ganado... Pero bueno... eran cosas de los chicos del Delta."
¡Bufff!¡Casi me quedo sin aliento!¿Qué te parece así...?:
"Pese a que tan sólo un minuto después se desplomara... tres días tardó Donovan en recuperarse
de su hazaña; y reírse (junto a sus compañeros del Delta) del mote que se había ganado.
En fin... así era la vida en el Escuadrón."
Como ves, al final he puesto "escuadrón" para no repetir "Delta"...
Un último ejemplo:
"Los soldados que no tenían guardia ni una tarea asignada estarían allí perdiendo el tiempo."
Fíjate qué fácil:
"Los soldados que no tenían guardia (ni tareas asignadas) estarían allí, perdiendo el tiempo."
Un paréntesis por aquí, una coma por allá y... ¡voilá! queda de P.M.
Otro "punto flojo" del relato; quizá el más grave (y otro que yo mismo suelo cometer) es
la excesiva parquedad en las descripciones. Te acabas el relato y no tienes ni idea de cómo
són Langley, Donovan, o ninguno de los personajes. De hecho, es más fácil imaginarse al oficial
"imberbe", o a la "guapa" soldado Sánchez. Són los que más adjetivos se llevan... ten en
cuenta que, sin descripciones, este relato se hace un tanto inaccesible para aquellos que no conozcan Starcraft. Está bien que te "bases" en el jugo, pero la historia debe ser comprensible para todo el mundo...
Entiendo que gastar más tiempo en describir a los personajes y maquinarias hubiera extendido
el relato, pero podrías haberlo dividido en más partes, y listo...¿no crees?
Pese a todo, no creas que me ha parecido malo. Es un relato rápido, que se lee de manera
fácil y no se hace pesado, y el ritmo me parece muy adecuado.
En fin, que espero el próximo...
Un saludo.
Gracias por la crítica. Voy a intentar responderte a los fallos citados.
-La reiteración de nombres que mencionas primeramente es por una simple razón. ¿Cuántos personajes secundarios hay? Demasiados para un relato tan corto. Remarco sus nombres para que el lector se haga a ellos y no se pregunte al final quién era cada cuál.
-La segunda frase citada sí que podría haber tenido una puntuación más formal aunque nunca usando paréntesis... los odio.
-La tercera no le veo problema, me gusta más como la escribo. Reálmente no la considero larga. En otras frases sí y la respuesta está en la contestación a Alexgodmir.
-Y la descripción de los personajes es un poco innecesaria. No importa su aspecto físico, sino su historia y su personalidad. Estos datos se van conociendo a medida que el relato se desarrolla y ya se extenderá más.
-Reconozco que si no eres fan del juego las descripciones técnicas pueden resultar muy pesadas. Pero, ¿cómo hablarías tú de Star Wars sin nombrar cazas espaciales, jedis o la Fuerza? Forma parte del mundo y debe estar ahí.
Gracias a todos por la crítica. Estoy acabando la siguiente parte (y aún decidiendo si será a la vez el final) y en cuánto esté acabada y revisada la mandaré. Un saludo
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RE: Ahí va la crítica... |
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31-12-2003 18:43 |
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respecto a las descripciones, tampoco es necesaria una parrafada. Pero, tal y como el oficial era "imberbe", o sánchez es "guapa", asignar algun rasgo a Donovan (corpulento, alto; o copacto y bajo, no se...) y a Langley estaría bien... más que nada, para darte alguna idea, alguna referencia a la hora de hacerte una "imagen mental" del prota.
Saludos...
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RE: Ahí va la crítica... |
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01-01-2004 18:34 |
SirTerryBlackbeard dijo: respecto a las descripciones, tampoco es necesaria una parrafada. Pero, tal y como el oficial era "imberbe", o sánchez es "guapa", asignar algun rasgo a Donovan (corpulento, alto; o copacto y bajo, no se...) y a Langley estaría bien... más que nada, para darte alguna idea, alguna referencia a la hora de hacerte una "imagen mental" del prota.
Saludos...
Sí, quizás podría hacerse. En la segunda parte hay algo más de descripción aunque muy breve.
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