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Como era de esperar, una tremenda convulsión nos despertó, y antes de darnos cuenta, ya estábamos todas en la superficie del tablero. Pero aquel día algo se salió de la norma, un hombre nos colocó rápidamente y se fue presuroso al encuentro de otros de su especie, intenté mirar que había afuera, pude ver un sinfín de tableros como el nuestro dispuestos en filas de mesas, a la derecha de cada uno había un reloj con dos esferas. ¡Estábamos en un torneo! Cuando esto sucedía, solo podían pasar dos cosas, que los jugadores nos machacaran con numerosas partidas, o que simplemente hubiera una larga y lenta partida, pero solo una. Después llegaba la noche, esas noches fueron los mejores momentos de mi vida, los humanos desaparecían, y nosotros nos quedábamos al aire libre, era fantástico. En efecto, al cabo de un tiempo, dos jugadores se sentaron a ambos lados del tablero, se estrecharon cortésmente la mano, y uno de ellos activó el reloj, era una partida lenta, o sea que solo iba a haber una, después la noche sería nuestra. Comenzó la batalla que como yo había predicho se desarrolló despacio, los hombres tomaban las decisiones cuidadosamente y sin prisas. Cuando la partida finalizó, los jugadores nos colocaron en las posiciones iniciales y se fueron, por fin estábamos solos.
Era mi gran oportunidad para hablar con el rey (el blanco, no sé por que razón pero el negro no tenía ni voz ni voto) y exponerle mis quejas, con un poco de suerte conseguiría algo. Así pues, me dispuse a entrar en sus aposentos, los alfiles habían desplegado ya la trampilla real que comunicaba la superficie con la parte que estaba debajo, por supuesto esto los humanos lo desconocían, era el secreto del rey Trebejo. Vi como el monarca pasaba entre un camino de rosas por la trampilla hasta desaparecer en la luz que provenía de su interior. Acto seguido, los alfiles la cerraron a la vez que se deslizaban dentro. La superficie quedó como si nadie antes hubiera pasado por allí. Entonces llegaron los guardianes, eran dos, montados en imponentes caballos blancos como perlas. ¿Cómo me las arreglaría para pasar? Todos dormían, el ambiente estaba tranquilo. Me infiltré en terreno blanco y desperté a Brun.
- Tienes que ayudarme a entrar en los aposentos del rey- le dije en voz baja
- ¿Qué? ¿Para qué?- contestó él aturdido.
- Calla y sígueme- Brun me hizo caso.
- - ¿Ves a los guardianes? Necesito que los distraigas mientras yo entro por la trampilla-
- ¿Pero como?-
- No sé, como quieras, solo distráelos-
- Está bien, lo intentaré-
Mientras cogía una piedrecita del suelo, Brun comenzó a correr, y yo como una sombra invisible, le seguí, comenzó a acelerar con sus cortas piernas hasta que llegó a la altura de los guardianes, a uno de ellos le lanzó la piedrecita, al otro le sacó la lengua haciéndole burla, el primero hizo galopar al caballo en busca de Brun, el segundo, se quedó mirando en la dirección en la que se habían ido ambos. Mientras sucedía esto, yo, sigilosamente, corría hacia la trampilla, justo en el momento en el que la abría el guardián giró la cabeza y me vio, “¡eh! Donde vas tú”dijo, no hice caso, ¡pum! ¡Me había colado! Aunque el guardia se había dado cuenta, comencé a correr por un largo pasillo, la cabeza del vigilante ya asomaba... se disponía a bajar. Pegó un brinco y apareció en el pasillo, comenzó a correr detrás de mí, me iba a coger seguro, y me iba a caer una gorda... ¡Quien me mandaría meterme en este lío! Me dije. El jinete descabalgado continuaba persiguiéndome gritando que parara, que no podía estar en este lugar. Yo seguía sin hacer caso, giré con el pasillo a la izquierda, estaba lleno de espejos, y en el suelo había una larguísima alfombra blanquinegra, además numerosos cuadra decoraban las paredes, eran los escudos de todas las familias que habían formado parte de la monarquía de nuestro tablero, en ese momento vi el último cuadro, el de la familia Trebejo, ya quedaba poco para llegar, solo quedaba el último suspiro.
Apareció doblando la esquina el guardián, corriendo a grandes zancadas, se acercaba cada vez más, me iba a coger... me estaba cogiendo... ya alargaba su mano.... ¡Y entonces llegué a la puerta! Era una puerta muy alta con unos ostentosos rebordes, brillaba mucho, parecía la puerta al paraíso, la atravesé corriendo todo lo que podía, allí estaba el rey sentado en su trono, al lado estaba la dama, continué corriendo y me escondí detrás del trono, dejando asomar mi pequeña cabecita para ver que sucedía cuando apareciera el guarda.
- Majestad. Este peón se ha colado sin permiso, lo siento majestad – dijo él, un tanto sofocado-
- ¿Qué? ¿A qué viene esta algarabía?- contestó el rey.
- Es ese pequeño peón, detrás del trono majestad, se ha colado, no he podido evitarlo- El rey no había ni siquiera reparado en mí.
- ¿Eh?- El rey miró hacia atrás y me vio- ¡Oh! Así que un pequeño peón se ha colado en los aposentos del rey.-
- Sí, majestad, en seguida lo saco de aquí, no se preocupe, no volverá a suceder- dijo el soldado atemorizado.
- Vamos, vamos, puede retirarse, no pasa nada, deje que se quede un momento, ¡venga, retírese!- contestó el rey con autoridad. Yo seguía en mi escondrijo desde donde lo veía todo. Entonces, la dama, como haciéndose mi cómplice me hizo una señal para que me pusiera en frente del rey. Dudé un momento, pero después me armé de valor y me planté delante de su majestad.
Estaba igual de imponente que en sus actos públicos, pero en este caso no llevaba ni corona ni sus alhajas habituales. Esto contribuía a suavizar su expresión, que ahora era menos dura, parecía que tenía una actitud paternal hacia mí.
- Bien... bien... Así que tenemos un muchachuelo rebelde por aquí, ¿no?- dijo el rey, de forma amigable e irónica.
- No señor, yo solo quería hablar con usted, quería hablarle acerca de algo, es muy importante, por eso me he colado- contesté impresionado por su voz y su presencia.
- ¿Así me quieres hablar de algo, eh? Está bien, esta bien- dijo lentamente, alargando cada palabra, manteniéndome en vilo.
- Sí señor...-
- Pues bien, habla, pues- dijo. Esto me tranquilizo un poco.
- Bueno... pues verá. Yo quería hablarle acerca de... acerca de la situación que los peones estamos viviendo-
- ¿Qué situación?- preguntó el rey intrigado.
- Usted verá, creo que es injusto que nosotros no tengamos libertad de movimiento en el tablero y que seamos siempre los últimos de la fila...-
- ¡Oh! Pero pequeño, esto es así, siempre ha sido así, no podemos cambiarlo, además, los dioses Humanos lo han querido así- Contestó él con una voz suave.
- Sí, pero yo creo que es posible que usted, con su influencia, pudiera hacer algo-
- No pequeño, no-
- ¡Cómo que no! Lo que pasa es que están muy a gusto así- me había emocionado demasiado... le había levantado la voz al rey...
- Bueno, bueno, ya he escuchado bastantes tonterías por hoy, vamos, vete ya-
- ¡Sí! Ya me voy, pero sepa, que seguiré luchando hasta que consigamos la igualdad ¡Queremos igualdad! Encontraré apoyos entre mis compañeros-
- Podría ser divertido...- murmuró el rey- ¡Espera un momento pequeño peón!- ya me iba, pero me di la vuelta ante la llamada del monarca. –Está bien. Te escucharé, pero será en audiencia real, tendrás un juicio, allí te escucharemos y daremos el veredicto final. Tendrá lugar en los salones Steinitz, situados en el final de uno de estos largos pasillos ¿Estás contento entonces?- dijo el rey con una sonrisa burlona.
- ¡Oh, claro!- ¡El rey me quería escuchar! La igualdad de los peones estaba cada vez más cerca, pero, ¿Por qué ese repentino cambio de opinión del rey? Bueno, no le des más vueltas Revér, ¡Has conseguido la audiencia!
Nervioso y acongojado por la importancia del acto que iba a acontecer, me dirigía a los salones Steinitz, escoltados por dos alfiles reales. Caminábamos por un pasillo larguísimo, igual que todos los de aquel gigante laberinto que eran las estancias del rey. Cuando llegamos frente a entrada, en el interior sonaron trompetas y la puerta se abrió de par en par, era un salón gigante. Tenía una altura considerable, desde allá arriba, colgadas del techo, una enorme lámpara de cristales brillantes me saludaba con su luz. En el centro de la estancia, una alfombra roja llevaba directamente al del trono del rey Trebejo. A ambos lados de esta estaban los asistentes al juicio, alfiles, jinetes... ¡Estaban hasta los vigilantes de las torres! Pero ni un solo peón.
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| COMENTARIOS DE LOS POBLADORES |
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Curioso relato. |
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18-05-2005 15:10 |
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La verdad, como cuento infantil está genial, en serio. Una pequeña historia de como un peón vence a un rey y proclama la igualdad entre las fichas del tablero. Bien narrada, muy amena y de trama bien definida, sin rodeos ni acciones innecesarias. Sólo un detalle: ¿Cuál era el plan del protagonista cuando saltó al suelo?
En cuanto a las faltas, te diré que repites varias veces "solo" en vez de "sólo". Y tienes algunos fallos de puntuación. Pero nada que no me suceda a mí también.
Muy bueno. ¿No te has planteado mandarlo a un concurso de relatos infantiles?
Un saludo.
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RE: Curioso relato. |
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18-05-2005 15:19 |
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Mucha gracias Mik, están resucitando mis textos, que estaban cubiertos por un dedo de polvo, jeje.
Gracias por las puntualizaciones. Una revisión no le vendría mal. Hace bastante tiempo que lo escribí, nunca me había plantado enviarlo a ningún sitio, no sé; quién sabe.
Saludos.
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A ver, a ver |
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01-08-2004 17:26 |
Bueno, este cuento tenía una errata en el nombre del autor, voy a ver si lo han solucionado...parece que sí.
Felicidades DOB.
Un saludo.
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Sigue así |
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02-07-2004 00:12 |
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Me parece muy bueno que de algo complejo, puedas sacar una relato interesante y con algo de fantasía, esta muy bien escrito y esta muy bueno.
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RE: Sigue así |
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01-09-2004 22:00 |
Muchas gracias Devik
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El factor humano. |
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04-06-2004 00:23 |
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La redacción me ha parecido bien y sin muchas erratas para un texto de esta extensión. Si acaso indicarte que los dos “negros” del principio del relato, hubieran quedado mejor como “negrura”, y también que las nociones y guiños al juego en sí, sembrados aquí y allá, me han gustado mucho.
El argumento, que en un principio me pareció maravilloso, empezó a decaer a partir de que las manos que los manipulaban se convirtieron en humanos, mujer y hombre…A partir de ahí se pierde algo…quizá naturalidad…quizá una especie de aire de fábula que tenía…no te lo sabría decir, pero el caso es que al final no me deja un buen sabor de boca.
Esa es mi opinión.
Un saludo.
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giñigiñi |
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27-03-2004 20:20 |
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Y van dos...
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Título |
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25-03-2004 13:50 |
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Ahora que me doy cuenta, también cabe decir que el título no me parece muy adecuado para el relato, aunque sea bastante personal. Quedaría más bien algo que entre más en el contexto fantástico más que el actual título.
Un saludo.
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buena idea |
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11-03-2004 03:35 |
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la idea es de lo más original y está bien llevada, con diálogos simples. Parece un cuento y es eso lo que uno se espera. Desgraciadamente, si es un cuento, le fallan algunas cosillas.
Como cuento, está mal planteado pues no cuenta nada aparte de lo superficial, de lo que se lee. En cierto momento parece que sí nos quieres contar algo: El peón intenta luchar por su libertad y la desigualdad, hasta ahí bien, perfecto para aplicar a una historia infantil que enseñe valores humanos. Pero de pronto aparece la humana. ¿Quién representa?, yo diría que, por lo menos, a Dios.
Búscale un doble sentido a tu relato, nárranos algo que ocurre en la vida real, con lenguaje sencilo ( pero no tonto) y con un planteamiento fantástico que hable de aspectos de la vida real dentro del doble sentido. Entonces tendrás un cuento.
Un buen ejemplo sería "Arturo y Clementina" de Adela Turín. La historia de una tortuga que está cansada de su situación. Representa de manera excelente la liberación de la mujer.
excepto alguna tilde diacrítica, no comentaré nada más acerca de la ortografía. Algunos otros errores ya te los han puesto.
Hay demasiados puntos suspensivos en tu relato que ralentizan el mismo. El caso que más me ha dolido ha siddo el siguiente:
"me iba a coger... me estaba cogiendo... ya alargaba su mano.... ¡Y entonces llegué a la puerta!", la velocidad se detiene, como si estuviesen moviéndose debajo del agua. Coloca comas en lugar de puntos suspensivos, le dará mucha más velocidad a un momento de acción como este.
"eran los pasos de un gigante ¡pum! ¡pum! ¡pum!" - no te recomiendo que coloques onomatopeyas en un relato, aunque sea infantil.
"sonaba en mi cabeza aquella última frase de Brun: “Porque siempre ha sido así y siempre lo será” retumbaba en mi cabeza como un eco ensordecedor" -- la idea "sonaba en mi cabeza" está repetida con "retumbaba en mi cabeza"
"¿Así me quieres hablar de algo, eh?" --supongo que falta un "que"
"¡Oh! Pero pequeño, esto es así, siempre ha sido así, no podemos cambiarlo, además, los dioses Humanos lo han querido así- Contestó él con una voz suave." -- 1º, el "así" se me antoja cargante en este trozo. 2º, no hace falra que nos pongas que es el rey el que dice esta frase, cuando se refiere al peón como "pequeño" ya sabemos quien habla.
"y el eco lo escupía amplificado" --un tanto agresivo
algunos despistes:
"pasé días intentando confeccionar mi plan. " si se pasa Días planeando que va a saltar por el borde de la mesa creo que la frase de más abajo- "era un buen momento para hacer lo que había estado pensando (que no planeando)."- sobra puesto que, de echo, sí ha estado planeándolo. Aunque por otro lado, planear una cosa tan simple durante días es un tanto absurdo ¿no?
"Continué observando todo lo que había en aquella estancia" esto es imposible puesto que- "había caído en una especie de selva, rizos de tela azul me llegaban a la altura de la cabeza."- si los rizos le llegan hasta la cabeza, no ve nada.
Como conclusión final. Creo que el relato es un verdadero filón. Pulido con un objetivo predeterminado ( contar la cruda realidad a modo de cuento) saldría una excelente obra, es a eso a lo que te animo.
Un saludo.
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buena idea |
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11-03-2004 03:35 |
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la idea es de lo más original y está bien llevada, con diálogos simples. Parece un cuento y es eso lo que uno se espera. Desgraciadamente, si es un cuento, le fallan algunas cosillas.
Como cuento, está mal planteado pues no cuenta nada aparte de lo superficial, de lo que se lee. En cierto momento parece que sí nos quieres contar algo: El peón intenta luchar por su libertad y la desigualdad, hasta ahí bien, perfecto para aplicar a una historia infantil que enseñe valores humanos. Pero de pronto aparece la humana. ¿Quién representa?, yo diría que, por lo menos, a Dios.
Búscale un doble sentido a tu relato, nárranos algo que ocurre en la vida real, con lenguaje sencilo ( pero no tonto) y con un planteamiento fantástico que hable de aspectos de la vida real dentro del doble sentido. Entonces tendrás un cuento.
Un buen ejemplo sería "Arturo y Clementina" de Adela Turín. La historia de una tortuga que está cansada de su situación. Representa de manera excelente la liberación de la mujer.
excepto alguna tilde diacrítica, no comentaré nada más acerca de la ortografía. Algunos otros errores ya te los han puesto.
Hay demasiados puntos suspensivos en tu relato que ralentizan el mismo. El caso que más me ha dolido ha siddo el siguiente:
"me iba a coger... me estaba cogiendo... ya alargaba su mano.... ¡Y entonces llegué a la puerta!", la velocidad se detiene, como si estuviesen moviéndose debajo del agua. Coloca comas en lugar de puntos suspensivos, le dará mucha más velocidad a un momento de acción como este.
"eran los pasos de un gigante ¡pum! ¡pum! ¡pum!" - no te recomiendo que coloques onomatopeyas en un relato, aunque sea infantil.
"sonaba en mi cabeza aquella última frase de Brun: “Porque siempre ha sido así y siempre lo será” retumbaba en mi cabeza como un eco ensordecedor" -- la idea "sonaba en mi cabeza" está repetida con "retumbaba en mi cabeza"
"¿Así me quieres hablar de algo, eh?" --supongo que falta un "que"
"¡Oh! Pero pequeño, esto es así, siempre ha sido así, no podemos cambiarlo, además, los dioses Humanos lo han querido así- Contestó él con una voz suave." -- 1º, el "así" se me antoja cargante en este trozo. 2º, no hace falra que nos pongas que es el rey el que dice esta frase, cuando se refiere al peón como "pequeño" ya sabemos quien habla.
"y el eco lo escupía amplificado" --un tanto agresivo
algunos despistes:
"pasé días intentando confeccionar mi plan. " si se pasa Días planeando que va a saltar por el borde de la mesa creo que la frase de más abajo- "era un buen momento para hacer lo que había estado pensando (que no planeando)."- sobra puesto que, de echo, sí ha estado planeándolo. Aunque por otro lado, planear una cosa tan simple durante días es un tanto absurdo ¿no?
"Continué observando todo lo que había en aquella estancia" esto es imposible puesto que- "había caído en una especie de selva, rizos de tela azul me llegaban a la altura de la cabeza."- si los rizos le llegan hasta la cabeza, no ve nada.
Como conclusión final. Creo que el relato es un verdadero filón. Pulido con un objetivo predeterminado ( contar la cruda realidad a modo de cuento) saldría una excelente obra, es a eso a lo que te animo.
Un saludo.
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Singular sin duda |
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10-03-2004 16:37 |
Yo siempre he creido que lo primero para escribir algo es tener una buena historia, si es original o singular mejor. Esta está bien escrita y la fábula que presenta me parece interesante. Me gusta en concreto el tono desenfadado y simple de la narración (pues al fin y al cabo lo narra un simple peon). Pero a raiz de la intervención de la humana el texto pierde algo, te saca de la fábula y eso personalmente no me gusta.
Al final, cuando se promulga la igualdad para moverse a todas las fichas, pensé que la última frase sería: "...y así nació el juego de las damas"
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bastante guapo... |
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10-03-2004 01:29 |
al principio dijiste como " el peón x tenía más experiencia que yo" o algo así, aunque deberían tener la misma....creo yo, hay algún fallito ortográfico, que es lo que se puede decir porque lo demás está muy guapo....
-"solo tuve que lamentar unas cuantas magulladuras. Mientras me retorcía"
-"nosotros solo pudimos defendernos"
-"solo son bobadas tuyas"
-"solo podía moverme hacia delante"
estos y alguno más sería sólo...
-"-¿Cómo que?-".. creo que estaría mejor ¿ como qué?
"¿Oye?", por contexto queda mejor sin signos de interrogación...
-"Pues por que si".......porque
-"si no que apenas medía un palmo (de una mano de peón) más que yo."
-"si no por la igualdad y la libertad"
en estos dos sería sino.....
pero bueno es lo que puedo decir, cositas sin importancia...
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cinco estrellas |
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08-03-2004 22:34 |
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Que maravilla de relato, sobretodo lo mejor es que es original, sin elfos hechiceros y demás cosas a las que estamos acostumbrados, en un juego cotidiano has encontrado algo en lo que inspirarte, la historia es buenisima, tio pocas veces se leen relatos asi de buenos.
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Una historia fantástica (en los dos sentidos) |
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08-03-2004 20:41 |
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Una historia fantástica (en los dos sentidos). Alguna que otra falta de ortografía, pero nada muy grave. Y aunque lo fuere, no las recuerdo... te has librado. Aunque, ahora que lo pienso, me acabo de acordar de uno que me ha llamado la atención porque todo el mundo comete: el dichoso haber, no es así sino a ver. A VER si alguien se acuerda.
Es muy original, y, aunque el final resulta demasiado rápido y con poco peso, está muy bien.
Un buen vocabulario y las pausas correctas la convierten en una buena narración, además.
No sé que más decirte, sí que es una gran historia para Walt Disney como han dicho. Me la imagino, Réver el valiente.... No estaría nada mal.
Un saludo, y haz más.
PD: A ver, si el día que haga yo una historia, no la hago tan bien. Entonces todo lo que he criticado se volverá contra mí (no viene a cuento)
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esta bien |
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08-03-2004 19:42 |
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Bien escrito, con buenos diálogos y descripciones. Sin embargo, encuentro el relato un tanto desenfocado. Empieza con una partida típica de ajedrez, y parece que ésta va a ser fundamental en la trama, pero acaba súbitamente y la cosa pasa a una conversación entre peones. Parece que, según lo escribías, hubieras cambiado de idea sobre la esencia de la historia.
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Interesante |
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08-03-2004 17:44 |
Interesante historia, la verdad es que es amena, divertida y sobre todo innovador, no has pensado trabajar para Walt Disney, le pones el típico peón payaso, el peón gruñon y par de canciones (a decir verdad muchas canciones) y peliculon!!!!!
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Es diferente |
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07-03-2004 22:29 |
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Es un relato curioso en el que narra una história diferente.
Lo que más me ha gustado es la parte en la que el peón se descubre a la humana, esque el imaginarse a un peón saltando y moviendo unos cortos brazos, por lo menos a mi me hace un poco de gracia jeje.
bueno a lo que vamos el relato está muy bién escrito y narrado yo no le encuentro ninguna pega excepto por unos fallos sin importancia.
Espero k sigas escribiendo más artículos como este.
Un saludo.
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Curioso |
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07-03-2004 21:43 |
Un cuento curioso, desde luego. Está bien escrito y resulta interesante, aunque me pregunto cómo se podrá jugar una partida de ajedrez con todas las piezas haciendo lo que les da la real gana.
¡Prefiero los tableros jerarquizados!
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Ejem... |
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07-03-2004 20:12 |
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...ejem, sí, un buen cuento.
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Un buen cuento |
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07-03-2004 19:23 |
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Discurre un poco pausado para mi gusto pero la historia es muy buena y está muy bien escrito. Un saludo.
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