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La quinta arma


Relatos de Fantasía

25-02-2004 07:11
Por: Bochan

Es un fragmento del prólogo de mi "novela" (más bien intento de novela), y también de una trilogía. Si gusta publicaré el resto del prólogo, escrito también con el mismo estilo (sin diálogos).

Sirve también para contar el pasado de los montaraces en Yerneth.
(Lo escribí hace un tiempo y, salvo algunos cambios, lo publico igual que lo escribí entonces)

Pese a que la paz reinaba entre todas las razas y reinos, siempre había pequeños grupos de bandidos esparcidos por todos los caminos y rutas de viaje. Eran grupos muy variados, normalmente formados por una docena de individuos en los casos más extremos, y por media docena en las cuadrillas de asaltantes vulgares.

Los integraban sobre todo trasgos y goblins, aunque también había algunos humanos. Asaltaban a viajeros solitarios que iban de paso o, en el caso de los grupos numerosos, incluso se atrevían con caravanas escoltadas. Y casi siempre conseguían exterminar a todos los seres que se encontraban, llevándose sus pertenencias más valiosas.

Eso en los raros casos en los que no había un grupo de Montaraces cerca. Estos grupos patrullaban todo el continente, teniendo el suelo como cama y las estrellas como techo. Vivían para proteger a todos los viajeros que eran asaltados, ya fuesen elfos, humanos o enanos, en el raro caso de que éstos últimos saliesen a los caminos. Todos los hombres pertenecientes a este pueblo tenían unas condiciones físicas innatas y unas habilidades que los diferenciaban del resto de los hombres.

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Por norma general eran altos y fornidos, con el pelo oscuro y ojos claros. Les gustaba manejar espadas largas y arcos, demostrando una excelente puntería que en algunos casos incluso llegaba a rivalizar con los mismos elfos. Podían marchar durante largo tiempo, parando lo justo para tomar un bocado, sin que su cuerpo se resintiese.

Muy pronto su presencia resultó un alivio para todos los viajeros. Los Montaraces siempre acudían en auxilio del que más lo necesitaba, y los caminos se convirtieron en un lugar seguro para viajar. Y entonces un solitario Montaraz le salvó la vida a un hombre de avanzada edad, que era asaltado por dos trasgos. Y eso desencadenó una oleada de interés por ese pueblo, ya que el hombre resultó ser un personaje muy especial. Este interés resultó ser fatal.

El hombre era un estudioso de la biblioteca de Tenkar, la más grande y completa de toda la región de Colen. Y en pago al valeroso montaraz, que no aceptaba de ningún modo dinero, publicó numerosos escritos alabando su destreza en combate y su simpatía fuera de él. Estos artículos tuvieron una gran aceptación entre los habitantes de la ciudad, y la fama de los Montaraces como defensores de la paz se fue extendiendo. Su naturaleza de hombres errantes despertaba muchas simpatías, y todo viajero que se encontraba con un Montaraz no dejaba de ofrecerle que compartiese su alimento, pese a que ellos siempre rehusaban.

Muy pocos sabían, sin embargo, que los Montaraces tenían un territorio que consideraban su hogar. Era un bosque en la parte este del continente, situado cerca de una cadena de montañas en las que moraban los Dragones.

En el bosque era donde residían las mujeres, los ancianos y los niños, aun muy jóvenes para salir al cada vez más corrupto mundo. También allí, en una gran cabaña muy adentrada en el bosque, se encontraban los aposentos del rey, el gran Rowyn. Sin embargo el monarca no frecuentaba el bosque.

Pasaba la mayor parte del tiempo en los caminos que unían la ciudad de Tenkar con el valle del Ol-Thalas. Fue él quien salvó al estudioso en un golpe de suerte. Y también fue él quien recibió la más poderosa de las cinco armas, destinada a ayudar a los Montaraces en su lucha a favor del equilibrio.

Esta arma había sido diseñada a partir de una mezcla explosiva entre la rapidez y movilidad de una espada y la potencia de un hacha. A primera vista podía parecer un diseño descabellado, sin ningún tipo de equilibrio entre la cuchilla izquierda y la derecha. Pero no era así, y la magia tenía mucho que ver en ello.

Pese a que toda ella era de puro acero, en el caso de las cuchillas afilado y en el caso del soporte y la empuñadura pulido, el arma era ligera como una espada. Podía ser blandida incluso con una mano, aunque un hombre normal necesitaría las dos. Un Montaraz bien entrenado sería capaz de manejarla a una mano con efectos devastadores entre sus enemigos.

No obstante, el arma se guardó en la espesura del bosque donde estaba la casa del rey. Muchos no lo entendieron, pero los Montaraces tienen un código de honor muy arraigado y no hicieron preguntas. Se limitaron a respetar los deseos de su líder. Pero los hombres normales no son tan admirables como los Montaraces.

 

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COMENTARIOS DE LOS POBLADORES
Tema: Autor: Fecha:
   Sobre tu historia
08-03-2004 14:00
Espero que no te lo tomes a mal pero nada de lo que has escrito es nuevo u original. Más bien es un resumen general y sin ningún detalle ameno acerca de algo sobre lo que todos los que han leido fantasia heroica ya han visto mil veces. Con esto no quiero decir que la idea esté mal, sino que se puede llegar a contar exactamente la misma historia pero con un enfoque más dinámico e incluso original. Yo no he escrito muchas cosas, pero si que he leido bastante y si quieres mandarme un mail me comprometo a darte una critíca más detallada que quizás puedas usar para tu historia. Pablo_kbh@yahoo.es.

   Sobre tu historia
08-03-2004 14:00
Espero que no te lo tomes a mal pero nada de lo que has escrito es nuevo u original. Más bien es un resumen general y sin ningún detalle ameno acerca de algo sobre lo que todos los que han leido fantasia heroica ya han visto mil veces. Con esto no quiero decir que la idea esté mal, sino que se puede llegar a contar exactamente la misma historia pero con un enfoque más dinámico e incluso original. Yo no he escrito muchas cosas, pero si que he leido bastante y si quieres mandarme un mail me comprometo a darte una critíca más detallada que quizás puedas usar para tu historia. Pablo_kbh@yahoo.es.

   Felicidades
01-03-2004 04:46
No suelo escribir mucho en esta sección pese a pasarme por la misma, y me ha gustado, te apoyo en lo de seguir escribiendo.

Un saludo

   disfrute leerlo
28-02-2004 19:21
el texto estaba un poquito largo pero me intereso.

sige asi

   RE: disfrute leerlo
29-02-2004 10:32
No kiero ser descortes pero...Los textos no "estan"...en todo caso "son,seran,han sido" (verbo ser).
Un saludo

   Comentario de texto (1/4)
26-02-2004 05:51
Aquí va la primera parte de mi comentario. Intentaré haber terminado las otras tres partes antes del domingo:

<<Eran grupos muy variados, normalmente formados por una docena de individuos en los casos más extremos, y por media docena en las cuadrillas de asaltantes vulgares.>>
Encuentro un redundancia en base a lo de la docena. En el caso de que lo hayas hecho así a posta, bien, no pasa nada, si ha sido espontáneo te recomiendo que mejores esto. Por ejemplo, podrías haber dicho en su lugar: <<y por un sexteto en>>, <<y por seis de ellos en>>, o símplemente, <<y por su mitad en>>. En número más elevados como, por ejemplo, 24, se puede decir aquello de tres veces ocho, licencia muy usada que, a mi parecer queda realmente preciosa como recurso literario.

<<o, en el caso de los grupos numerosos, incluso se atrevían con caravanas escoltadas.>>
Veo un ruptura del transcurso de la lectura que rompe lo llevadero de la lectura. Posiblemente hubiera quedado mejor la frase construida de la siguiente manera: <<o incluso a caravanas escoltadas, cuándo con ellas se topaban los grandes grupos>>. Es una posibilidad entre muchas otras pero supongo que servirá para date una idea.

<<Y casi siempre conseguían exterminar a todos los seres que se encontraban,>>
Los seres no se exterminan a no ser que haya una clara desventaja entre ellos o se forme parte de un gran conflicto como podría ser una guerra. Yo te recomiendo los siguientes: <<y casi siempre acababan con la vida de todos aquellos con los que se encontraban,>>, <<y dabáse que casi siempre se adueñaban de la vida de aquellos a los cuales atacaban>>, <<y casi siempre daban muerte a las víctimas de sus ataques>>...

<<Eso en los raros casos en los que no había un grupo de Montaraces cerca. [...] en el raro caso de que éstos últimos saliesen a los caminos.>>
Esa repetición de <<raro caso>> se puede suplantar por <<en lo extraño de que éstos saliesen de los caminos>> o algo así ;-)
A parte, <<a los caminos.>>, no estoy muy seguro de si te referías a <<de los caminos>> o a lo que realmente has puesto.

<<Todos los hombres pertenecientes a este pueblo tenían unas condiciones físicas innatas y unas habilidades que los diferenciaban del resto de los hombres.>>
Bueno, sí... yo creo que peca de técnico; como nota para el escritor viene bien, yo mismo me las hago, pero como texto, queda más como la narración de una partida de rol que de un relato o novela en sí. Yo hubiera puesto algo así: <<Toda la progenie, hábiles hombres, grandioso pueblo, de porte innato, montaráces les llamaban y sobresalían entre los humanos.>>

<<el arma era ligera como una espada.>>
¿Realmente una espada es ligera? Yo he cogido espadas y, sí, son más ligeras que un hacha -que un hacha grande- o que una maza, pero en sí es ligera. Si es larga y se empuña con dos manos pues lo de ligera, a no ser que tu fuerza sea bien agradecida, no me cabe como elemento caracterizador del arma en sí. Además, siendo una espada-hacha, igual lo de <<espada>> es mucho repetir; sería aconsejable utilizar un sinónimo como <<filo>> o un semejante.

   Comentario de texto (3/4)
26-02-2004 20:41
<<Pero al alzar la vista contempló horrorizado como el dragón, de alguna manera, se había transportado hasta allí.>>
Bueno, es de suponer que los dragones -la mayoría de ellos- vuelan. Pero, aparte de eso, yo reformaría eso que afirma <<...se había transportado hasta allí.>> por <<...había llegado antes que él>>.

<<...la rapidez con la que se había movido el hombre,>>
No es necesario que repitas lo de <<hombre>>, se da por supuesto y, además, resta velocidad a la acción que estás narrando.

<<...y Royn vio el vientre de su enemigo, desprotegido y sin escamas. Royn atacó.>>
Al igual que antes, al ser movimientos muy rápidos hay palabras que, repetidas o no, es mejor omitirlas como el sujeto de <<Royn atacó.>>.

<<Royn había deducido enseguida que era una trampa, y de un ágil salto se había encaramado al cuello de la bestia. Entonces, sujetándose con la mano libre a escamas cobrizas que le produjeron profundos cortes, Royn alzó el arma.>>
Exactamente lo mismo que he dicho en el párrafo anterior.

<<Royn volvió a sus tierras y se alegró al ver que habían aguantado...>>
Es una pena que no narres la batalla, es justo lo que el lector quería. Igual deberías incluir dos o tres párrafos que empiecen por <<Mientras, en el poblado...>> justo después de que Royn alce el arma y dejar la batalla insostenida. Luego, una vez narrado el combate de los montaraces, abandonarlo en un refulgente fragor de guerra en el que no se sabe quién va a ganar y, ahí, ya sí, el párrafo que empieza por <<Lo último que vio el dragón de cobre...>>

<<Los asaltantes, cada vez más frecuentemente goblins y trasgos, proliferaron en su ausencia.>>
La oración tendría más sentido si la acotaras de la siguiente forma: <<Los asaltantes -goblins y trasgos-, cada vez más frecuentemente, proliferaron en su ausencia.>>

<<Desde el mismo pueblo de los Montaraces se pidió al rey que usase su gran arma, pero éste no podía. La había perdido en su enfrentamiento contra el dragón.>>
Poco más arriba cuentas que <<Cuando Royn sacó la ensangrentada arma del cuello del reptil, éste ya había muerto.>> Osease, que el arma la tenía. Quizás deberías reconstruir el final para que tuviese sentido. No sé, por ejemplo: <<Pero éste no podía. La había perdido al volver entre las peligrosas colinas, una vez pasado el vado del río.>> Al menos, se puede suponer que se la llevó la corriente río abajo. -Y así podrías llevarla hasta cualquier reino o/y persona que tenga contacto al río.- Sino te gusta lo del río puedes hundirla en un pantano o, simplemente, que ésta fuera robada -desaparecida- en un breve descanso sin que el montaraz se diera cuenta. Lo dejo a tu elección.

   RE: Comentario de texto (3/4)
26-02-2004 21:19
EL RITMO
No es estable durante todo el relato y, en algunas ocasiones, éste se rompe bruscamente. La disposición de los parrafos me ha parecido correcta y creo que es digna de permanecer así, aunque recuerda eso que te he recomendado hacerca de narrar el fulgor (y fragor) de la batalla.

EL ARGUMENTO
Es bueno aunque común. Yo mismo en mis escritos tengo la aparición de tres espadas sobre las que giran, junto a las profecias, las novelas que estoy haciendo. No obtante, hacer una novela sobre la misma historia contada tres o cuatro veces seguidas con las diferencias de cada raza (si en verdad son interesantemente diferentes y lógicas) me parece una muy buena idea dada su originalidad; y, al final, si haces tres capítulos que narren la continuación de la trama dando final a la historia de las espadas -¿tal vez una gran alianza entre elfos y enanos; orcos, goblins y elfos oscuros en otra; y los humanos divididos en ambos bandos a la espera que el rey de los montaraces consiga juntarlos. Cosa que no pasará, xq al final lo traicionan ;-) ? Jeje, sólo es un ejemplo, un buen final para las armas y para la historia. Si quieres cogela y dale forma o invéntate otra. Lo que desees ;-) .

LA LÓGICA
Quitándo pequeños aspectos y el final confuso, la lógica del relato es admisible.

ESTILO
Sencillo -que no simple-, poco recargado de adjetivos y ausente de metáforas en las descripciones y, salvo algún despiste, fugaz en la rapidez del texto.

LA MUSICALIDAD
Aquí se encuentra mi mayor queja acerca de tu escrito. En su mayoría carece de una musicalidad que pueda atraer al lector y, por ello, da una sensación de superficialidad. Para ello, en futuros relatos que hagas te recomiendo que vayas como cantándote la historia. Ejemplo hecho sobre la marcha:
<<Iba Juanito por el bosque y se encontró un ogro enorme, medía más de tres metros, era fornido y de rápidos reflejos.>> Esto no es prosa poética sino aplicar algunos truquitos de musicalidad -que sí puede tener la poesía- en un escrito en prosa.
Te aseguro que así se atrae rapidamente a cualquier lector (o lectora) tanto al escrito más burdo como al mejor escrito. -Si te fijas, en la s noticias, los redactores también utilizan esta técnica-. :-)

EXTENSIÓN
La justa, quizás se podría haber alargado una página más pero, desde luego, nunca haberlo resumido en modo alguno.
-A letra 10 en Arial, doble espacia y en hojas DIN-A5 (tamaño de libro de bolsillo) ocupa 14 páginas con lo que está muy bien como primer contacto con la historia.

OPINIÓN
Como primer escrito está bien. Se puede mejorar pero se encuentra en una categoría que le reporta una calidad medio-elevada. Lo cual puede hacerte ganar muchos concursos porque los jurados no suelen buscar grandes escritos de una calidad cervantesca sino escritos amenos y fáciles; pero si te propones escribir un libro, mi recomendación es que sigas mejorando lo que hay.

APÉNDICE: ÁNIMOS
Sigue así y lo lograrás. Estás a las puertas de llegar al escrito admirable. Sólo te hace falta cruzarlas. ¡Ánimo! ;-)

   RE: Comentario de texto (4/4)
26-02-2004 21:25
Después del análisis:
Corrige aquellos puntos que he destacado y releéte el texto dos o tres veces después de haberlo corregido. Creo que así debería estar mucho mejor.

   RE: Comentario de texto (4/4)
27-02-2004 19:44
Sindarín dijo:
Después del análisis:
Corrige aquellos puntos que he destacado y releéte el texto dos o tres veces después de haberlo corregido. Creo que así debería estar mucho mejor.


Vaya, gracias por haberte molestado en hacerme toda esta crítica. Sin duda me será de utilidad ;-)

   ESTO SI QUE BALE LA PENA
26-02-2004 02:40
GUAU QUE BUENO LO LEI Y ME ENCANTO

   interesante prólogo
26-02-2004 01:26
Encuentro la historia interesante y te animo a que mandes la segunda parte, tiene buena pinta. También está bastante bien escrita, con respecto a la forma. De todas maneras, te señalaré algunos puntos que no me convencen:

El relato en general, parece un prólogo del prólogo, es decir: Cuentas todo muy resumido hasta que el rey se enfrenta al dragón. Entonces la velocidad a la que avanzaba el escrito cambia brúscamente -salta de una descripción histórica a una mucho más detallada, de unos pocos minutos- y , cuando este termina, de vuelta al relato a toda velocidad.
En este caso te recomiendo que, si todo va a ser un prólogo, lo hagas todo por igual. Que el combate entre el dragón no sea tan detallado. Por otro lado, también puedes alargarlo todo un poco más. Aunque de sobra sabemos que el mandar un relato que no tiene dramatismo a ociojoven no produce muy buenas críticas. Por tanto, esto último te lo recomiendo solo si pretendes hacer de él una novela.

Pareces tener la extraña manía de colocar la conjunción Y detrás de los punto y seguido en el texto. Para la próxima, prueba a hacer una segunda lectura sin pronunciar esas "Y" que tanto pones, te darás cuenta de que la mayoría sobran.

"Muy pocos sabían, sin embargo, que los Montaraces tenían un territorio que consideraban su hogar" -- el "sin embargo" se suele utilizar para contraponer una idea o concepto. No veo que idea contrapone ese "sin embargo" en el texto. Por tanto, también creo que si lo quitas, nadie lo notará ;-)

"Podía ser blandida incluso con una mano, aunque un hombre normal necesitaría las dos. Un Montaraz bien entrenado sería capaz de manejarla a una mano con efectos devastadores entre sus enemigos." -- ese "podía ser blandida incluso con una mano" sobra también, puesto que la idea la vuelves a repetir un poco más abajo, ya que, los montaraces son los únicos que la pueden blandir con una sola mano, ¿no? (bueno, y algún hombre muy fuerte, vale)

Sinceramente, la escena de acción me ha dejado un poco decepcionado ( aparte de todo lo que te he dicho anteriormente sobre ella).
Comienza muy bien, con el combate contra el dragón. Pero, de pronto, este rasga la piel del rey y se acabó, se terminó la "caña".
El narrador se pone a "filosofar" (te lo digo en el sentido más irónico de la palabra) a partir de "...Royn se incorporó...". Todo ese párrafo le quita la acción que habías creado al principio y, cuando termina, vuelta a ella.

Aunque la mayoría de la escena está muy conseguida, te recomiendo que quites pensamientos internos del personaje, frases épicas excesivamente adornadas y, en definitiva, todo lo que le reste velocidad.
Te recomiento que utilices muchas frases de movimiento, que el personaje no se pare a pensar, sino que actúe diréctamente. Sustituye conjunciones por comas e incluso, si puedes, alguna preposición. Si le han herido, símplemente describe brevemente la escena sin parar la acción, y vuelta al combate. Cuando te enfrentas a un dragón, seguro que uno no se para a nada más...

creo que haces un cambio muy brusco en la parte en la que Royn mata al dragón. Cuando lo mata, Nos cambias de párrafo y pones que "Royn volvió a sus tierras y se alegró al ver que habían aguantado, aunque a un alto precio--como si no hubiese pasado nada (y eso que, supuestamente, ha perdido la espada). Creo que aquí se ha notado mucho ese cambio en la velocidad de la narración del que te hablo más arriba.

el final me ha dejado algo confuso. ¿Ha perdido la espada?, no sé si quieres decir que ha perdido los poderes o que se le ha perdido por las montañas. Si es lo segundo ¿Cómo?, ¿Cuándo?. Creo que, de ser así, deberías dar una buena razón para ello, y no simplemente decir que la pierde, ya que es el objeto en torno a lo que gira todo el relato. Al menos, este trozo.

Un saludo.

   RE: interesante prólogo
26-02-2004 02:36
La ha perdido en las montañas, eso es lo que intentaba decir ;-)

En cuanto a lo demás, gracias por tu crítica.

Si mi situación actual termina de una maldita vez y reuno el animo necesario para retomar "Kyan, el Montaraz", habrá una parte en la que el confuso final de esta trozo quedará más o menos explicado...

   está bien
25-02-2004 20:54
he visto por ahía una "a" que sobraba pero nada del otro mundo...
y eso de pequeños grupos de entre 6-12 trasgos y goblins no me pega mucho...

pero ha estabo bien.

   Bien narrado pero con incoherencias
25-02-2004 20:32
Está bastante bien, es muy entretenido. Pero hay incoherencias en la trama curiosas.

Primero dices que los bandidos casi siempre machacaban a los viajeros, luego que no, porque están los montaraces, luego parece que las patrullas de los montaraces son algo recientes. Es un punto que debería aclararse.

Lo de las cinco armas no queda muy claro. Parece que cada raza tiene una (los elfos un arco que se pierde).

Tampoco está claro porqué los montaraces no pueden usar su arma, y sin embargo, el rey la lleva en su viaje.

Yo creo que deberías repasar un poco el argumento, poniéndote en el lugar del lector, que no necesariamente conoce toda la historia que hay detrás.

   RE: Bien narrado pero con incoherencias
26-02-2004 02:31
Si, no queda bien, es cierto.

En cuanto a lo de las armas...esto no es más que un fragmento. En realidad el prólogo completo tiene cinco partes (una para cada raza y arma) y al principio explico por qué no pueden usarla así porque si. En cuanto tenga tiempo ya te lo explicaré ;-)

   Buen comienzo
25-02-2004 18:31
Tiene buena pinta tu historia, y está bien redactada. Haría falta un segunda lectura pero no hay grandes fallos. Me gusta la ambientación: clásica pero no tópica.
Sólo señalaría un punto negativo: me da la impresión de que no consigues un ritmo homogéneo. Ni es una historia superficial por ser un prólogo, ni profundizas demasiado en las escenas, cómo se debería hacer en un capítulo normal. En cualquier caso, me ha gustado y espero que no tarde la segunda entrega.

   RE: Buen comienzo
25-02-2004 23:34
de puta madre,tienes futuro chaval.



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