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Otro dia que nos pasamos un pelin...
Galicia, Verano de 1999.
Ahí estabamos, los 4 de siempre, con el calor de después de comer en veranito, jugando una partida de la llamada de Chutulu.
-Samuel (master): Estáis en el hotel de Brigdetown de noche cuando oís unos horribles gritos que os despiertan... vienen del cementerio.
-Sebastian: Yo bajo a ver.
-Diego: Yo también.
-Alfonso: Y yo, qué cojones.
-Samuel: Vale, bajáis los 3 a la calle en pijama (descojone por parte del master) se os están helando las pelotas, quitaros 2 puntos de vida.
-Sebastián: Venga tronco no jodas, es lógico que nos vistamos.
-Samuel:(amenazando con la regla) ¡¡Que te quites 2 puntos de vida!!
-Sebastian.(Imitando a Samuel) Que te quites 2 puntos de vida ñiñini.
-Samuel: Subnormal.
-Sebastian:Tu padre.
-Samuel:(imitando a Sebastián) Tu padre ñiñini.
Despues de media hora de Insulto-Imitacion-Insulto-Imitación, decidimos que estabamos vestidos y(por supuesto) armados.
-Samuel: Llegáis a la puerta del cementerio y veis un pie clavado en ella.
-Sebastian,Alfonso,Diego: juaaaaaaaaaa
-Samuel: De que coño os reís?
-Diego: Nada nada...del pin con forma de pie...¿donde se compran? ¿en la tienda de suvenirs de Chutulu?¡¡¡pasen y vean!!!
*descojone generalizado*
-Samuel: a ver tontos, la puerta del cementerio es de barrotes...pensad.
*Silencio incomodo*
-Samuel: pero como sois tan imbeciles!!, si os lo tendre que decir al final...han pasado un cuerpo por los barrotes y el pie no cabia y se le ha arrancado...
-Diego, Alfonso, Sebastián: juaaaaaaa
-Alfonso:tío,(entre lagrimas de risa) no crees que no cabría el cuerpo antes que el pie?
-Samuel: ....ehh...bueno sí... ¿entráis al cementerio si o no?
-Sebastian:Sí
-Diego:Sí
-Alfonso:Padentro.
Justo cuando Samuel iba a comer la narración aparecio Rafita...sí RAFITA...tipico chaval de 8 años, gafotas, pesao, que te sigue a todos los lados, que quiere hacer TODO lo que tú hagas...y como no, quería jugar al rol.
-Rafita: ¿Puedo jugar?
-Todos: mierda....essstooo síii claro Rafita sientate...
Después de estar media hora para que el macaco gafotas hiciera la ficha, comenzamos de nuevo la narración.
-Samuel: Entráis en una catacumba que nisiquiera el gran Chutulu podría compararse en tamaño y....
-Rafita: ¿quién es Chutulu?
-Todos: RAFITA CALLATE.
-Samuel: En el centro de la catacumba hay un lago gigantesco, y por uno de los flancos de la catacumba veis unas sombras acercarse.
En ese momento, yo (que en esa epoca era BASTANTE CABRÓN para que mentir) se me ocurrio una gran idea.
-Diego: Rafita anda guapo, salta al lago ese para ver lo que hay, que seguro que encuentras algo.
-Rafita: Vale!.
*descojone General*
Rafita pifia sus tiradas de Natación.
*descojone General*
-Rafita: ¡Eh ayudadme!
-Todos: sí claro ahora espera, te ahogas y ahora te reanimamos que Alfonso tiene Primeros Auxilios (mentira). Oye Rafita, como tu personaje esta inconsciente, porque no te piras un rato!:D
-Rafita:(apunto de llorar) Vale...
-Todos:*descojone General*
-Samuel: Bueno el niñato sa pirao, que hacéis?
-Diego: Me acerco a las sombras.
-Samuel: Vale, ves 3 ghoules, tira cordura.
-Diego: Fallo como un campeón.
-Samuel: Te da un ataque, estás paralizado.
-Alfonso: Le hago un psicoanalisis.
-Samuel:....A ver??? un psicoanalisis en 5 minutos?? que te crees que esto? ¿Un anuncio de Gallina Blanca?.
-Alfonso: Tío que tengo un 90 en psicoanalisis, puedo hacerselo hasta por telefono.
-Samuel: Ni de coña.
-Sebastián: Pues yo disparo a los ghoules desde atras.
-Samuel:Tira.
-Sebastian:¡Mierda pifio!
-Samuel: vale le vuelas la mitad de la cabeza a Alfonso.
-Alfonso:¿Tú conoces las reglas de la fisica general? Una bala no tira por la izquierda como el que coje una desviación!!!
...y el resto sabe como sigue.
Espero que os guste ;)
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