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Dio Guevara, charla junto al fuego


Relatos

10-09-2004 17:05
Por: KeKe

Siéntate amigo, ponte cómodo y sírvete una copa de deliciosa vitae, ya que estás aquí te contaré mi historia. Este Gangrel tiene muchas cosas que decirte y la noche es larga. La noche nos sonríe.


Dio Gevara, Vampiro
-¿No te gusta la fiesta?
-La odio
-Yo también la odio
-¿ Quieres sentarte?
-Claro...
-Desde que llegué aquí siempre me ha gustado este sitio... Tiene algo especial
-Es silencioso, aquí huele diferente
-Si, no se respira maldad, el mar se lleva toda locura de esa casa.

Lo siento, no me he presentado, Dio Guevara me llamo, aunque de múltiples formas me han denominado a lo largo de mi historia, entre ellas, la más escuchada, estúpido Gangrel sin duda. Y en parte tiene sentido ese calificativo, estúpido es la palabra perfecta para denominar mis primeros años como ser de las tinieblas, si usted me entiende...
Jamás le he contado mi vida a nadie, tampoco preguntaron si le soy sincero, pero le noto una persona crítica, ha leído y escuchado muchos otros relatos y siempre dio su opinión, eso es bueno, espero que sepa apreciar lo que voy a relatarle, si yo hubiera sido escritor la tendría en un papel, pero no es el caso. Así que... ¡Paciencia!

Para empezar le contaré brevemente la historia del sire de mi sire , pues sin él yo no estaría aquí con usted como comprenderá, además de entrañar una significativa importancia a lo largo de los sucesos.

A Ettiene nunca lo conocí, sólo sé lo poco que me contó en su día mi sire, Justine Saint-Claire. Me decía que fue señor Gangrel de las afueras de París, nunca llegué a comprender qué era eso, pero poco importa ya. Él tenía un hermano, Bálen era su nombre, hermano como nosotros lo conocemos, de sangre. Ese maldito era parte de la Primogenitura Parisina, siempre envidió de alguna forma a Ettiene, pues él era lo que se podría llamar un vástago libre o independiente, le traía sin cuidado lo que le dijesen esos chupatintas, siempre le entendí como un pasota, pero respetó la mascarada.
Quizás fuera eso lo que llevó a Bálen a matarle, la envidia, pero eso vendrá después.

Ettiene, aunque pareciese solitario y demás, se enamoró de Justine. Todas las noches se encontraban en el parque donde él residía, como embrujada por la música que el creaba y regalaba a tan bella dama, Justine se enamoró más si cabe del Gangrel, qué bonito...

Alguien dijo una vez que “lo bueno dura poco” y qué razón tenía desde luego. Bálen no tardó en comenzar un complot contra su odiado hermano, encabezando sus acusaciones con el hecho de que éste siempre rechazaba la propuesta de unirse a la mansión, por lo que debía ser castigado.


Dio Gevara, Vampiro
Más listo que un zorro y consciente de lo que se avecinaba, le dijo a su amada Justine que no podrían verse nunca más, pero el amor es una cadena bien endurecida y si además el destino le favorece, se diría que su material es más fuerte que el diamante.

Ella, llena de cólera al ver que su amado la abandonaba, le quitó el puñal que siempre llevaba y juró clavárselo si él no se quedaba. Conocedor de los limites de esa preciosa joven, hizo caso omiso de sus palabras. ¡Pero Ay! El destino también juega malas pasadas y dejó su regalo, un bache en la tierra del camino, ella, inconsciente en su carrera por alcanzarlo, encontró una trampa mortal en forma de tropiezo unido a un cuchillo en sus manos. Debió ser terrible ¿no cree?

Imagine por un momento estar en la piel de Ettiene ¿qué hubiera hecho usted?
Hace tiempo me ví en una ocasión parecida, pero si le digo la verdad, no fui capaz de condenarla a una vida eterna, usted ya me entiende. De todas formas, esto vendrá mucho mas tarde, no nos desviemos.

También alguien dijo una vez “no te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes”. Puede que fuera eso lo que pensó el pobre Gangrel al ver a Justine perdiendo la vida poco a poco desde esa fea herida producida por su propio cuchillo. No pudo más, pues, que abrazarla y condenarla, e indirectamente a mi, a una vida inmortal y de oscuridad.
Quiero pensar que ella nunca se lo reprochó, de hecho creo que ella siempre le estuvo agradecida por dejarla compartir su eternidad con él. Puede quizás que fuera causa del poder de la sangre que compartían, sellado en un vinculo irrompible. Fuera como fuere, de eterno no tuvo nada, pero en fin.
Se establecieron en un piso del centro de París, no tardó en llegar el emisario de la princesa Dianne, un tal Metcard, sustituto de otro tal Ledoyen, que si no recuerdo mal, fue muerto por las propias manos de Ettiene cuando traía un mensaje de la misma índole, pero no me haga mucho caso.

Metcard no era nadie, un Ventrue de poca monta en ese tiempo, arrogante y engreído como él solo, fue uno de los culpables de que Ettiene perdiera los nervios. El mensaje venía de parte de la mismísima Dianne, muy bella por cierto pero sin ningún tipo de remordimiento en sus actos, al fin y al cabo, uno no se hace príncipe siendo un santo. El emisario habló lo mandado: “Si te unes a la casa de París, tus faltas serán perdonadas”.

Recordemos que el Gangrel aborrecía esa casa, no se lo reprocho, yo la odio incluso más.


Dio Gevara, Vampiro
La contestación llegó rauda. Él sabía que a Dianne le importaba poco que fuera independiente, por lo que Bálan seguramente le habría comido la oreja, como quien dice, a la princesa hasta la saciedad. “Puedes decirle a Bálan que se meta su Primogenitura por donde le quepa”. Algo así debió decir aunque de forma más fina y respetuosa, de todas formas, al asqueroso Ventrue no le debió sonar muy bien y añadió: “La propuesta de Dianne no se rechaza dos veces”. Amenazas... Cualquiera hubiera dejado estar las cosas, pero sabiendo que su hermano estaba metido en todo eso, no pudo controlar su rabia más y fue decidido a acabar con Bálan. Y aunque no le faltaba valor ni capacidad para hacerlo, debió darse cuenta de que la primogenitura es intocable y así acabó, casi más muerto de lo que ya estaba. Herido por doquier y en forma de un lobo tan blanco como mi pelo, se presentó a Justine, muriendo irremediablemente en sus brazos.

Aquí acaba el corto relato de Ettiene, querido por muchos y odiado por tantos otros. Sin embargo, esto es tan solo la introducción de la historia, a partir de aquí continua con la de Justine Saint-Claire y seguida la de un servidor. Siento el poco lujo de detalles, quizás si encontraras a mi sire ella podría ayudarte más. De momento, sólo avanzarte que quedan innumerables amigos y enemigos por salir y múltiples aventuras que serán contadas. ¿Quiere que continúe?

 



Más allá del planeta silencioso
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Dio Gevara, Vampiro

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COMENTARIOS DE LOS POBLADORES
Tema: Autor: Fecha:
   Me ha gustado
12-10-2004 01:54
Buen relato. Se lee fácil y está bien escrito. ¿Ese no es el símbolo de la Roma? :-D

   Horrible, fatal, patético, lo peor.
06-10-2004 13:31
Saludos KeKe; algo tarde, pero al fin me he pasado por aquí. Espero que el título te haya dado un buen susto. :-D

¿Sabes? El texto me ha recordado a "Entrevista con el vampiro". Ignoro si acertadamente o no, pero he interiorizado la historia como una charla entre dos barrocos personajes, si bien actuales.

Algo me habían contado ya mis espías de la vida de Justine; ahora, con tu relato, me he enterado de más cosas. Si me permites adoptar el papel del oyente en tu relato, respondo afirmativamente a la pregunta del final.

Ha sido fácil y entretenido de leer. El empezar con un diálogo corto me ha parecido un gran acierto. ;-) Personalmente -¿no esperarías que todo fueran halagos?-, creo que en la redacción deberías haber utilizado algún que otro punto y coma en lugar de tanta coma simple.

   RE: Horrible, fatal, patético, lo peor.
06-10-2004 13:44
Un ser casto y puro como usted SR. Minaith no puede asustar. :-0

Gracias por comentarlo, me alegro que le haya gustado, tomare nota de los errores para los siguientes.

   Rueda la rueda
15-09-2004 01:08
Genial, y mejorará según vayas poniendo las siguientes partes,estoy seguro, me encantan que las histórias se crucen, ánimo y vamos con el siguiente ;-)

   Choque poético vulgar
13-09-2004 10:47
Me ha gustado el modo original que tienes de exponer la historia, incluyendo el diálogo inicial que me parece que introduce muy bien al lector, o más bien lo implica, en la historia.

Lo que no me ha convencido es el vocabulario y las expresiones con que la cuenta. En ocasiones se muestra poético, e incluso refinado, refiriendo sus recuerdos y en otras habla como un ganapán de barrio. Creo que deberías dejar al personaje jugando a una carta o a otra o articularlo de alguna manera, porque así parecen fallos del narrador.

En cualquier caso, la historia apunta bien. Espero la siguiente entrega. Un saludo

   Belle histoire
12-09-2004 00:22
Hola
La verdad es que me ha parecido muy interesante y se hace sencilla a la hora de leer. No le falta nada excepto los pequeños detalles que no voy a repetir, pues los demás pobladores ya han tratado el tema.
Lo que me dejó un poco intrigado fue que empiezas en forma de diálogo propiamente dicho, para luego pasar a la narracion en primera persona dirigida a un supuesto oyente. No se si es un error o lo hiciste a propósito por una razón que ahora se me escapa.
Nada más, y ánimo.

   RE: Belle histoire
13-09-2004 01:15
El dialogo del principio es parte de una charla que tuvo mi PJ con otra PJ. No es un error, pero no hay que verlo como 1º Dialogo, 2º Presentacion e historia.

El dialogo ocurre bastante tiempo mas adelante en la historia, pero me gusto y lo puse como haciendo un "flash" al futuro.
Luego, ese supuesto oyente, sois vosotros o en todo caso, el PJ que lleveis en vuestra partida. Quiero hacer al lector participe de la historia por asi decirlo.

Me alegro que te haya gustado.

   facil de entender...
11-09-2004 20:06
lo digo yo que no se ni "j" de rol....
muy bueno ....don keke....
felicitaciones....
ya te voy a preguntar un par de dudas en la proxima....
saludos....

   Yeah...
11-09-2004 17:37
Un relato fácil de leer, dejando ese punto de curiosidad sobre qué vendrá después. El título quizá no es acertado, o quizá tenga doble sentido, pero por lo demás bien.

Un saludo

   Gracias por leerlo.
11-09-2004 14:23
Ha debido ser un error de correccion, no pasa nada, en el "original" que tengo por aqui guardado no le puse ni coma ni punto, quedaria: ".....del sire de mi sire...."

De la otra forma, con el punto o con la coma cambia todo el sentido del texto y la historia en si.


Habra una segunda, tercera, etc entrega si os va gustando. Intentare mejorar cada vez mas la escritura, remediare el bombardeo masivos de nombres juntado con relato corto y demas fallos que me vayais diciendo.

Saludos y gracias

   A ver cómo sigue...
10-09-2004 22:15
... que es tópico pero pica la curiosidad.

   Buen comienzo
10-09-2004 17:45
Buen comienzo para una historia a lo "Entrevista con el vampiro" versión Mundo de Tinieblas. Lo único que digo es que tanto nombre y personaje resulta un poco enrevesado o cansino de seguir, pero ¿qué sería de los vampiros sin un buen culebrón que los ilustre?

A la espera de la continuación, un saludo!

   El relato es estupendo
11-09-2004 02:00
¿Quién demonios ha corregido el texto metiendo comas y puntos donde no van??? "La historia del sire de mi sire" se ha convertido en "La historia del sire. De mi sire".
El relato es rápido y llevadero, te entretiene y te hace querer seguir leyendo. Vamos a ver cómo continua, de momento muy bien.

   RE: El relato es estupendo
11-09-2004 12:07
Kementari dijo:
¿Quién demonios ha corregido el texto metiendo comas y puntos donde no van??? "La historia del sire de mi sire" se ha convertido en "La historia del sire. De mi sire".
El relato es rápido y llevadero, te entretiene y te hace querer seguir leyendo. Vamos a ver cómo continua, de momento muy bien.


Nadie ha corregido el texto metiendo comas y puntos donde no van, así que relax compi. En todo caso, y en referencia a la frase que aludes, el original era: "la historia del sire, de mi sire...". Esa coma induce a confusión ya que de querer decir el sire de su sire no debería llevar ninguna. Como uno no se puede meter en la piel de los pobladores (y menos en sus surrealismos sintácticos), se opta por mantener la presunta intención del autor con una puntuación que en ese momento se antojaba más apropiada (aunque puede que no acertada). En realidad había que quitar esa dichosa coma en vez de sustituirla por un punto, o, en todo caso, reformular todas y cada una de las frases saturadas de aposiciones, subordinadas y comas que no vienen a cuento.

Un saludo compi ;-)

   RE: El relato es estupendo
11-09-2004 17:28
deus101 dijo:
Kementari dijo:
¿Quién demonios ha corregido el texto metiendo comas y puntos donde no van??? "La historia del sire de mi sire" se ha convertido en "La historia del sire. De mi sire".
El relato es rápido y llevadero, te entretiene y te hace querer seguir leyendo. Vamos a ver cómo continua, de momento muy bien.


Nadie ha corregido el texto metiendo comas y puntos donde no van, así que relax compi. En todo caso, y en referencia a la frase que aludes, el original era: "la historia del sire, de mi sire...". Esa coma induce a confusión ya que de querer decir el sire de su sire no debería llevar ninguna. Como uno no se puede meter en la piel de los pobladores (y menos en sus surrealismos sintácticos), se opta por mantener la presunta intención del autor con una puntuación que en ese momento se antojaba más apropiada (aunque puede que no acertada). En realidad había que quitar esa dichosa coma en vez de sustituirla por un punto, o, en todo caso, reformular todas y cada una de las frases saturadas de aposiciones, subordinadas y comas que no vienen a cuento.

Un saludo compi ;-)



El texto original no la llevaba.

   RE: El relato es estupendo
11-09-2004 17:36
Kementari dijo:
El texto original no la llevaba.


La versión que se ha recibido en OJ sí, y esa es la que cuenta.

   RE: El relato es estupendo
11-09-2004 15:21
deus101 dijo:
Nadie ha corregido el texto metiendo comas y puntos donde no van, así que relax compi.


A palabras necias oidos sordos Deus, es un consejo. Esta pobladora sólo sabe quejarse así que es mejor pasar de sus tonterías.

He incluido en el texto los cambios que solicitaba el autor en un post del contenidos.

   RE: El relato es estupendo
11-09-2004 17:37
Alexgodmir dijo:
A palabras necias oidos sordos Deus, es un consejo. Esta pobladora sólo sabe quejarse así que es mejor pasar de sus tonterías.

He incluido en el texto los cambios que solicitaba el autor en un post del contenidos.


Recibido. Gracias por el consejo. Un saludo.

   RE: El relato es estupendo
11-09-2004 17:29
Alexgodmir dijo:
deus101 dijo:
Nadie ha corregido el texto metiendo comas y puntos donde no van, así que relax compi.


A palabras necias oidos sordos Deus, es un consejo. Esta pobladora sólo sabe quejarse así que es mejor pasar de sus tonterías.

He incluido en el texto los cambios que solicitaba el autor en un post del contenidos.



¿A qué viene insultarme?



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