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Un poemilla aparte de mis frecuentes sonetos. Espero que os guste.
Yo quisiera saber por qué te has arrebatado
la vida, en esta noche de luna blanca.
Yo quisiera saberlo, para aprender de ti,
porque sólo sé que no sé nada.
Yo pregunto, para saberlo, y
su respuesta se escabulle entre las ramas.
Entre los pinos y eucaliptos grises
la noche sorprende con su láctea cara..
Entre el viento, el mar y la tierra
soñaba un buen hombre que volaba.
Entre el escritor y el poeta
ambos buscan una palabra.
En esta noche de su sonrisa
la respuesta se me va por las sábanas.
Quisiera pillarla entre mis dedos,
pero se me escurre como agua.
Yo quisiera saber, entonces,
si realmente hay esperanza.
Eso dicen las flores en las espinas
que florecen entre las zarzas.
Pero soy hombre, y como hombre
soy humano, no una planta.
Hombre, para disfrutar el hoy
y para morir el mañana...
Hombre, para plantarse muerto
y no estar vivo, y no saber nada.
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| COMENTARIOS DE LOS POBLADORES |
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Autor: |
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¿Cuantos años tienes? |
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28-11-2004 17:38 |
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¿Cuantos años tienes?
Es que a lo mejor estoy siendo demasiado exigente contigo por la edad que tienes...
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penoso |
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28-11-2004 17:45 |
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Oye por favor mira de ser un poco mas coherente con el tema de tus escritos, esta claro que no tienes algo concreto de que ablar i te dedicas a divagarde manera eskizoparanoide...por favor mira de conservar un poco la coherencia.
pues eso ke a ver si mejoramos majete.
Salud y Oi!
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RE: ¿Cuantos años tienes? |
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11-12-2004 01:34 |
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16 años...
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Te doy permiso... |
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09-11-2004 21:00 |
... para patearme si lo que digo son sandeces, esto me pasa por comentar poesía. A ello:
No me ha gustado la cita de Aristóles ahí en medio ni la mención tan temprana de la muerte. Además, los versos...
"Eso dicen las flores en las espinas
que florecen entre las zarzas.
Pero soy hombre, y como hombre
soy humano, no una planta."
... me han parecido extremadamente simples. Los dos primeros mencionan flores entre espinas, para luego aclarar que florecen entre zarzas. Y los otros dos... Ejem, me parecen muy simplones.
Bueno, querías críticas despiadadas y malvadas ¿no? Pues estarás satisfecho.
Propicios días. |
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excelente. |
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09-11-2004 20:11 |
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muy bien redactasdo, los versos encajan, muy bueno en general.
SaludoX.
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No me queda claro, viejo. |
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26-10-2004 21:49 |
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Planteas el tema del poema, o eso parece, al inicio... desentonas
con la frase "solo sé que.."... usas demasiadas palabras del sentido común y luego, terminas bien... A mi parecer, empezaste a escribir el poema sin nada claro en la cabeza, eso pasa con frecuencia... y luego "sueltas" 3 o 4 cosas bonitas... El lector termina fascinado, porque cierras "con broche de oro" y de alguna forma, se olvida de los errores del comienzo.
Si hablamos de astucia, lo has hecho muy bien.
Si hablamos de fondo, le falta mucho de eso al poema.
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EH? |
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19-10-2004 22:51 |
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Missage hideen que? xDDD
A ver repetiré lo que salía - en teoría- arriba xD
la frase "sólo se que no sé nada" aun que muy maja, rompe un poco con la estructura del poema.
Otra cosa a decir es que no sigo el tema xDDD. Empieza con al pregunta de pq se ha quitado la vida pero después acaba hablando de... bueno no se, debo ser yo que soy muy corto para estas cosas xDDD
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Bueno |
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19-10-2004 22:48 |
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muy bien |
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17-10-2004 20:17 |
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muy bueno!!
SaludoX.
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16-10-2004 17:11 |
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ya no te puedo decir nada, ya te lo dijeron todo; eres muy bueno asi que creo que si sigues los consejos que te dieron te va a ir muy bien
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Fantástico |
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15-10-2004 15:24 |
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Impresionante, es uno de los pocos duetos que he visto y me ha encantado.
Encajan perfectamente, y no deja de tener sentido.
Te ganas mis felicitaciones.
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El primero en leerlo |
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14-10-2004 02:46 |
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Personalmente me ha gustado más este estilo de pareados que algunos sonetos que has hecho. Mis felicitaciones por tu desenvoltura en este estilo (Ruben Darío hizo maravillas con este estilo).
Eso sí, ahí van mis objeciones. Primero que al ser pareados tienes dos opciones:
a) hacer los versos largos para que la lectura no sea fugaz
ó
b) Puntuar más los versos para alentizar su lectura.
Sino tus pareados se leen demasiado rápidamente y puedes perder algo de su contenido. Respecto a las rimas hubiese preferido una rima en cada verso, sin versos libres, para mejorar su musicalidad.
Mi último pero, es para la palabra "pillar". Me ha chirriado a los oídos, demasiado vulgar por el alto nivel de lenguaje que estas usando, mejor cambiarlo por un sinónimo.
Sigue así, me gustará seguir publicando tus poemas.
Un saludo
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RE: El primero en leerlo |
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14-10-2004 20:03 |
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Gracias por comentarlo. En fin, tienes la razon en todo lo que has dicho, asi que ya se como hacer para la proxima vez que envie uno (creo que he enviado otro mas de ese estilo, y seguro que tendra los mismos defectos). Pero bueno, se intentara mejorar.
Gracias por todo. Un saludo.
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