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Desesperación


Terror y Suspense

20-01-2005 00:06
Por: cailsa

Aquí os dejo un relato que escribí hace unos años. El primero que cuelgo en OJ. Espero que os guste.

El aire helaba mis huesos aquella fría noche de invierno. Permanecí apoyado contra la pared lo más encogido que me permitía mi cuerpo bajo aquel escritorio de madera situado en el cuarto trasero del establecimiento. Tenía la sensación de que en cualquier momento aquel viejo escritorio iba a derrumbarse sobre mí poniéndome al descubierto. Miré el reloj cada vez más impaciente, las diminutas manecillas marcaban las nueve menos cinco. Mi plan se estaba retrasando más de lo previsto, pero no me quedaba más remedio que esperar a que aquel librero regordete y con cara de pocos amigos abandonara el establecimiento. Aquellos cinco minutos se me hicieron interminables. Al fin pude percibir el sonido de la puerta al cerrarse seguido del tintineo de un manojo de llaves. Al parecer el librero había dado por terminado su trabajo y se había marchado sin sospechar siquiera que bajo su escritorio dejaba a un ladrón en la más absoluta soledad. Respiré aliviado, la única dificultad que había encontrado al trazar el plan del robo residía en aquel hombre, afortunadamente ya no había motivos para estar nervioso. Al fin y al cabo no se podía decir que yo fuera novato en este arte.


intriga, ladrón, librería, asesinato
Salí de mi escondrijo y contemplé los estantes repletos de libros, mas no era eso lo que había venido a buscar a pesar de mi afición a la lectura. Sin más dilaciones me acerqué a la caja registradora y la vacié sobre mi bolsillo derecho. A continuación me acerqué a uno de los estantes y comencé a retirar libros y más libros. Repetí la operación con el siguiente estante y encontré lo que buscaba. Al fondo de éste pude contemplar admirado el pequeño botín. No podía calcular con certeza el valor de aquel puñado de joyas, pero estaba convencido de que bastarían para darme de comer al menos durante un par de meses. Di media vuelta excitado, pues había calculado que tardaría el doble de tiempo en encontrar el anhelado botín. De pronto sentí un pinchazo en el hombro y algo me golpeo en la cabeza. Caí al suelo y quede inconsciente.

Abrí los ojos lentamente. No sabía con certeza donde me encontraba, pues el golpe me había dejado muy aturdido. De pronto una luz se iluminó al fondo de la habitación y con ella me asaltó una idea... ¿Acaso estaba muerto? Verdaderamente aquella idea me aterraba. Una voz ronca me devolvió a la realidad. ¡Era el librero!

–¡Maldito ladronzuelo!, ahora vas a recibir tu merecido.

¡No podía creerlo! Aquel estúpido librero se precipitaba hacia mí con un cuchillo en la mano. ¿Cómo era posible? Había pasado de ser un gordito inofensivo a convertirse en un hombre furioso que, al parecer, no dudaría en clavarme el cuchillo. La punta afilada se encontraba a pocos centímetros de mi rostro cuando con un sorprendente giro logré esquivarlo apartándome a un lado. El librero cayó de bruces contra el suelo. Ya estaba yo dispuesto a huir cuando éste se levantó de un salto con una agilidad que me dejó perplejo dado su gran tamaño y volvió a cargar contra mí por segunda vez. Empecé a convencerme de que no me iba a resultar sencillo deshacerme del insistente librero.

–Esta vez no escaparás –gritó rojo de ira.

Sus palabras se vieron confirmadas. Un escalofrío recorrió todo mi cuerpo cuando aquella hoja plateada atravesó mi pierna izquierda. Ahora era yo el que estaba furioso. No sé de donde saqué fuerzas, pero logré quitarme de encima a mi contrincante con un golpe seco de muñeca, dejándolo en el suelo agonizante. Aproveché el momento para arrebatarle el cuchillo. Sabía que si le dejaba allí, no tardaría en levantarse de nuevo. La sangre espesa resbalaba ahora por mi pierna y la furia acudió a mí de nuevo. Empuñando el cuchillo con fuerza me abalancé sobre el librero, que en ese momento se hallaba indefenso, y hundí la punta del cuchillo en su espalda repetidas veces... El librero se derrumbó al fin.


intriga, ladrón, librería, asesinato
Contemplé horrorizado el cadáver que yacía en el suelo envuelto en sangre. ¡Dios mío! ¿Qué había hecho? Me temblaban las manos. Nunca antes había cometido un... ¡asesinato! Tenía que desaparecer de allí cuanto antes, tal vez algún vecino había escuchado el enfrentamiento. En ese caso la policía no tardaría mucho en llegar.

Salí del establecimiento cojeando y empecé a alejarme lo más rápido que me permitía mi pierna herida. Al poco rato llegó hasta mí el sonido de una sirena de policía, seguí alejándome hasta que aquel sonido se extinguió completamente. Solamente me detuve cuando me hube alejado lo suficiente del lugar del crimen. El corazón me latía con fuerza y un sudor helado me empapaba el rostro, al tiempo que algo húmedo resbalaba por mi entrepierna. Aquella maldita herida no había dejado de escupir sangre en ningún momento. No tardó en acudir a mí el remordimiento y empecé a martirizarme mentalmente. Me había convertido en un asesino. La imagen del librero ensangrentado acudía a mi mente una vez y otra y otra. Me daba asco de mí mismo. Poco a poco empecé a perder la cabeza, estaba enloquecido. Miré hacia el frente, a pocos metros se alzaba un enorme edificio de nueve plantas. Lo cierto es que la idea de morir me aterraba sobremanera, pero no soportaba la idea de seguir viviendo con aquella carga pesando sobre mi conciencia. Lentamente comencé a ascender uno a uno los escalones del edificio. Aquella horrible idea iba tomando forma en mi mente a medida que mi cuerpo iba ganado altura. Al fin llegué a la cima y miré hacia el precipicio, sentí como mi mente daba vueltas, estaba muy asustado. De pronto me asaltó una duda, tal vez nueve pisos no eran suficientes para acabar con mi vida, tal vez no estaba destinado a morir, al fin y al cabo tan solo tenía 22 años. Retrocedí temeroso, y habría desistido de mi empeño inmediatamente, de no ser por aquella maldita intervención; El librero ensangrentado acudió a mi mente de nuevo. aquel hombre no iba a dejarme tranquilo tras su muerte. Cerré los ojos y me dejé caer. Aquellos momentos fueron interminables. Toda mi vida pasó ante mis ojos; Recordé mi infancia, recordé incluso cosas que anteriormente no recordaba haber vivido. ¿Qué estaba haciendo?

–¡No! –grité desesperado–. ¡Nooooooo...!

Vi el suelo ante mis ojos y todo se tornó negro como el cielo.

Me desperté empapado en sudor. Notaba la respiración acelerada. ¿Qué había pasado? Me dolía mucho la cabeza. Miré a mí alrededor, me encontraba en la librería aún. Ahora lo recordaba, antes de quedar inconsciente había sentido un pinchazo en el hombro y seguidamente algo me había golpeado la cabeza. En el suelo rodeándome había al menos dos docenas de libros. Al parecer había rozado con la estantería derribando aquel montón de libros. ¡Eso quería decir que yo estaba vivo!, y el librero...

–¿Qué ha pasado aquí? –Reconocí aquella voz ronca al instante–. ¿Qué es este desorden?

Las manos comenzaron a temblarme, era así como había comenzado todo durante aquella espantosa pesadilla. Me levanté sigilosamente y me escondí tras uno de los estantes.
intriga, ladrón, librería, asesinato
El librero penetró en la sala con un cuchillo en la mano. Tenía que hacer algo, y rápido. De pronto mis ojos se posaron en un libro de los muchos que me rodeaban. Lo cogí, casi de forma involuntaria y atesté un golpe maestro al pobre librero que cayó al suelo al instante dejando escapar entre sus dedos el cuchillo del cual me apoderé inmediatamente. El librero se hallaba en el suelo, al parecer sin intención alguna de oponer resistencia. ¡Lo había matado... de nuevo! Me acerqué sigilosamente. Aquel hombre lloriqueaba desde el suelo pidiendo clemencia. Sentí lástima de él, y quizá luego me arrepintiera, pero algo me impulsó a vaciar mis bolsillos devolviendo todas las joyas y billetes robados. El pobre librero no tenía la culpa de mis desgracias.

Me dirigí precipitadamente hacia la salida y me alejé corriendo calle abajo.

 



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intriga, ladrón, librería, asesinato

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COMENTARIOS DE LOS POBLADORES
Tema: Autor: Fecha:
   historias de miedo
13-05-2006 14:40
me ha parecido bien

   en mi humilde opinión...
02-03-2005 13:26
Dejando a parte detalles técnicos que los otros pobladores han comentado sobradamente, mi sensación general es buena, aunque estoy de acuerdo en que al relato le falta algo de pegada/"punch", como alguno ha dicho ya. Para no repetir temas, lo que yo veo más grave es el desarrollo general del argumento, por poco original. Es decir, el recurso del "sueño" me parece bastante trillado, nunca me ha gustado, y peor aún si, como al final, lo cierras de forma cíclica (que en la realidad se repita el inicio del sueño). Bueno, como mínimo ha llamado mi atención sobre el resto de tus relatos, los voy a buscar por ahí.
Y en cualquier caso, felicidades, someter un trabajo al juicio popular, siempre requiere una cierta dosis de valor.

   Hmm
17-02-2005 19:59
Sí, yo diría que le falta algo, ambientación, reforzar el sentimiento de claustrofobia típico que domina el corazón de un ladrón, en los momentos en que lleva a cabo su delito. No sé, no es que me haya aburrido, pero tampoco es muy original que digamos. Como sea, al menos pude terminarlo, sólo para constatar que hacia el final la cosa se acelera y se omiten detalles que podrían haberlo mejorado. Tampoco está mal. Un abrazo, amiga.

   ¿Es el primer relato tuyo que leo?
13-02-2005 16:46
Creo que sí, aunque he comentado ya tantos que no estoy seguro. En fin, como ya he visto que es un relato antiguo y que, al parecer, has mejorado con el tiempo, no hay mucho que decir. Sólo señalaré que si en principio tenemos todos los elementos de una historia bien definidos (tema, argumento y personajes), éstos no concuerdan y por ello a la narración le falta fuerza. Si el tema es el arrepentimiento, entonces eso debería mover el argumento, pero eso sólo sucede en las últimas líneas, cuando la cosa está acabada.

Por lo demás, está narrado de forma correcta.

En fin, cailsa, que espero ver más cosas tuyas por aquí.

   :)
12-02-2005 16:44
Uis, no me había vuelto a pasar por aquí. Gracias también a Babi, Mik y Minaith por los comentarios. Bueno, ya os dije que fue el primer relato corto que conseguí acabar (obligada para un trabajo del insti) Odio que me obliguen a escribir, otra cosa es que me obligue yo. Lo que se suponía que quería expresar es el arrepentimiento del protagonista (que es un ladrón pero no por eso es mala persona), y que al creer que ha matado se siente... puffff o peor. Y a partir de ahi cambia su vida, aunque el relato se acabe.

A ver si acabo los examenes y me paso a comentar todos los relatos pendientes. Thanks otra vez.

   Hola
09-02-2005 04:23
El relato ciertamente no es tan bueno como otras cosas que has publicado en la sección y en el foro. No tiene ese final redondo que arme todo el relato ni tampoco tiene tensión. Se diluye toda la tensión a mitad del relato.

Creo que el relato merece ser reescrito y darle una nueva visión, que la idea no es nada mala.

   El problema de no adornar
21-01-2005 21:49
Yo no me meteré con la ortografía. El relato no está mal, se ve que lo empezaste a escribir con el final ya en mente (o eso parece, ya que el principio y el final se cruzan), pero le falta algo. No soy muy bueno con las críticas.
El relato corto, para que deje huella, debe crecer a medida que se lee para, al final, soltarlo todo, sorprender al lector. Un incremento de la acción y de la idea en sí que estalla al final. Creo que tu relato falla porque en ese aspecto es plano.

   Te he leído cosas mejores
20-01-2005 00:43
Detalles:
- Permanecí apoyado contra la pared lo más encogido que me permitía mi cuerpo bajo aquel escritorio de madera situado en el cuarto trasero del establecimiento---en estas condiciones me parece extraño que hable de “aire”; si acaso de frío
-Permanecí apoyado contra la pared lo más encogido que me permitía mi cuerpo bajo aquel escritorio de madera situado en el cuarto trasero del establecimiento---quizá una coma en algún lado… He visto varias frases largas como esta a las que no le vendría mal alguna coma
- la vacié sobre mi bolsillo---no sé si “sobre” es la palabra adecuada
- Al fondo de éste pude contemplar admirado el pequeño botín. No podía calcular con certeza el valor de aquel puñado de joyas---tras los libros de la estantería de una casa podría ser, pero tras los de una librería no me parece lógico esconder cosas de valor
- ella me asaltó una idea... ¿Acaso estaba muerto?---no sé si la fórmula de los puntos suspensivos es muy correcta. Aparte de eso, no veo suficientes antecedentes como para que el tío piense que está muerto.
- golpe seco de muñeca---no veo adecuado golpe de muñeca, porque me suena a acciones más sutiles que quitarse un tipo de encima
- agonizante---no es la palabra adecuada. Si estuviera agonizante lo que se esperaría de él es que se muriera en breve y no que se levantara…
- tal vez nueve pisos no eran suficientes para acabar con mi vida---¿?
- nuevo. aquel---“Aquel”
-Que yo sepa, detrás de punto y coma va mayúscula.
-Te he borrado algunos puntos que había tras exclamaciones y signos de interrogación y te he retocado los guiones según las reglas que encontrarás en:
http://axxon.com.ar/TallerAxxon.htm

La redacción está bien. Se lee sin problemas, aparte de lo que te he mencionado arriba, aunque quizá un tratamiento un poco más elaborado para añadir suspense creo que podría haberle venido bien.

A la historia la veo un poco falta de “punch”. No me termina de llegar ni la tensión de las dos agresiones ni la desesperación del sujeto.

En resumen: tú ya le tienes cogido el truquillo al asunto, así que por la parte formal no te va a salir nada malo, pero en este caso lo veo un pelín flojillo.

Bueno, es sólo mi opinión.
Un saludete.

   RE: Te he leído cosas mejores
20-01-2005 14:30
Pues, Canijo, que io sepa tras el punto y coma se continúa en minúscula; es más, creo que tú mismo lo haces, así que me queda suponer un "no" omitido en tu oración.


Calisa: el relato me parece regular. Es, a pesar de los cambios en la acción, muy plano. Prueba a utilizar más verbos en menos líneas para fomentar la sensación de velocidad. Le falta fuerza, o punch.

Encuentro un poco extraño el comportamiento del ladronzuelo (que, por cierto, en el primer párrafo me ha hecho pensar en Bastián con unos años más :-D ); su arrepentimiento por piedad del hombre no me convence. Tras la pesadilla y creer que lo había matado de nuevo, io diría que devuelve lo robado por compasión de sí mismo, no por el librero. El texto en general es un poco confuso...

Hay algunas tildes omitidas y expresiones que no me acaban de gustar, pero nada grave en la forma.

No te desamines por lo que he dicho; crítica constructiva, ya sabes, o eso espero. Propicios días.

   RE: Te he leído cosas mejores
20-01-2005 14:53
Minaith dijo:
Pues, Canijo, que io sepa tras el punto y coma se continúa en minúscula; es más, creo que tú mismo lo haces, así que me queda suponer un "no" omitido en tu oración.


Calisa: el relato me parece regular. Es, a pesar de los cambios en la acción, muy plano. Prueba a utilizar más verbos en menos líneas para fomentar la sensación de velocidad. Le falta fuerza, o punch.

Encuentro un poco extraño el comportamiento del ladronzuelo (que, por cierto, en el primer párrafo me ha hecho pensar en Bastián con unos años más :-D ); su arrepentimiento por piedad del hombre no me convence. Tras la pesadilla y creer que lo había matado de nuevo, io diría que devuelve lo robado por compasión de sí mismo, no por el librero. El texto en general es un poco confuso...

Hay algunas tildes omitidas y expresiones que no me acaban de gustar, pero nada grave en la forma.

No te desamines por lo que he dicho; crítica constructiva, ya sabes, o eso espero. Propicios días.


Cierto es, colega.

Ahora, lo que no sabría decirte es si es el ligero despiste de omitir un "no", o ya la "cagada tamaño medio" de poner "mayúsculas" en lugar de "minúsculas".

Joder, es que el humito me puede, jejejejeje.

Un saludete.

   gracias
20-01-2005 11:42
Ey, muchísimas gracias a los dos por comentarlo y por los detalles :-) La verdad es que es el primer relato corto que conseguí acabar (hará 2 o 3 años) y me apetecía ponerlo (le tengo cariño). Pero tenéis razón en que tiene muchos fallos. Una de las cosas que me gusta de vosotros es que no decís: "Me encanta" a todo, sino que hacéis críticas constructivas. Pues lo dicho que gracias y que me alegro de que penseis que he mejorado (aunque solo sea un poco) ;-)

   Estoy de acuerdo con canijo :)
20-01-2005 05:31
no está mal, pero todo lo que te he leido ahora me parece mucho mejor... supongo que eso es bueno porque has evolucionado, pero me parece que al texto le faltaba una revisión. Aparte de los fallos que te ha comentado Canijo, yo he visto alguna repetición, como "Escritorio" muy seguido y es verdad que el texto no ha conseguido moverme... pero no estoy diciendo que sea malo... sólo que creo que puedes hacerlo mucho mejor ^____^

Gracias por compartirlo!



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