|CINE Y DVD| VIDEOJUEGOS | MÚSICA| LITERATURA | COMICS | MANGA|TECNOLOGÍA|TIEMPO LIBRE
|    DRAGONMANIA     |   Juegos de rol   |   Miniaturas   |   Juegos de cartas   |   Literatura  
| Publicidad | Concursos | Foros |
  Noticias |  Reseñas |  Fantasía |  Ficción |  Terror y Suspense |  Poesía |  Otros Relatos |  Opinión |  Ranking |  Actividades |  La Galería |  Juegos para tu móvil |  Tienda Libros

El mensajero inmortal (primera parte)


Otros Relatos

22-04-2005 00:07
Por: Dersu

Es algo que escribí hace un año, espero que os guste.


sueños, misterio, pesadillas
Había viajado mucho últimamente de reunión en reunión para ver cumplido su sueño. Las bebidas más caras, las mejores habitaciones en los hoteles más lujosos. Su vida parecía una tela de araña tejida con el único propósito de que él fuese dichoso o, quizá, todo lo dichoso que podía ser en su situación. Hubiesen sido los días más felices de su vida, sin lugar a dudas, si el caprichoso destino no hubiese jugado sus cartas. Tal vez, fue el momento apropiado o, tal vez, el más inapropiado, de todos modos, nosotros nunca lo sabremos, pues no somos más que simples mortales condenados a morir, condenados a ser una pequeña e insignificante gota en la historia, un simple destello en una tormenta, cuya duración será mayor de lo que podamos imaginar. Por tanto, la pregunta que debemos formular no es “¿qué puede hacer, hasta que punto puede conocer y cuánto debe saber un simple mortal?”, sino “¿qué puede hacer un inmortal?” y, por encima de todo, “¿quiénes son los inmortales?”.

Noche tras noche el mismo tormento, noche tras noche la misma pesadilla. Él estaba allí tumbado, notando la hierba mojada, la noche estrellada se extendía ante sus ojos, proporcionándole un momento de placer, impidiendo a su mirada contemplar la belleza situada a su alrededor. La situación era una réplica exacta de su situación actual, su inagotable egoísmo lo inducía a disfrutar de los placeres que el dinero podía proporcionarle, evitando que se fijase en la gente corriente, pues a ésta la creía torpe y estúpida, indigna de su amistad. La hierba representaba la superficie cómoda, es decir, la comodidad de que su enorme fortuna le hacía disfrutar. La primera vez que tuvo el sueño no le dio importancia, pues era normal soñar, no había motivos para que hubiese sido diferente aquella vez. Sin embargo, cuando volvió a soñar cinco veces lo mismo comenzó su preocupación, decidiendo así consultar a un especialista en el campo, pues jamás se había interesado por tales fenómenos y carecía de la experiencia necesaria para descifrar los libros al respecto.

Permanecía largo rato tumbado en la hierba, signo que fue interpretado como un largo período de su vida, pues éste abarcaba desde los dieciséis años, cuando se escapó de casa, hasta su edad actual, treinta y tres años. Tras permanecer tumbado todo empezaba a dar vueltas, introduciéndolo en un torbellino imparable que lo sumía en un estado de calma completamente inexplicable para acabar en un lugar muy distinto al anterior.

Continuaba tumbado, aunque el cielo estrellado había desaparecido y en su lugar se podía contemplar el techo viejo de una casa de campo antigua, el cual estaba atravesado por una grieta, cuya longitud abarcaba casi toda la anchura del techo y amenazaba con partirlo en dos mitades irreconciliables. El ambiente fue interpretado por el especialista sin dejar lugar para la duda: para él era un claro síntoma de su infancia (así era como aparecía en esa parte del sueño, tal como era de niño), que se desarrolló en un ambiente hostil que amenazaba con dividir a la familia de forma irreversible, de hecho así fue, él se fue de casa a los dieciséis años, tras la muerte de su madre.

El niño estaba rodeado de una serie de objetos muy significativos; una lata de cerveza estaba próxima a su cabeza, simbolizando la constante insistencia de su padre de que bebiera con él, a lo que él se negó siempre, haciendo que su padre montara en cólera diciendo que su hijo era un desagradecido. Después lo perseguía por la casa con la lata en la mano y dando tragos cuando lo perdía de vista hasta que se resignaba a atraparlo y se sentaba en la mesa a acabar de emborracharse o hasta que lo atrapaba y le daba una paliza memorable, lo cual ocurrió cada vez con menos frecuencia a medida que el hijo crecía y el padre envejecía; podía verse una libreta a la altura de su hombro, simbolizando la voluntad materna de que se convirtiese en escritor y recordando las eternas tardes encerrado en la habitación con su madre chillándole que escribiera algo, a lo que él respondía negando su vocación de escritor y alabando su capacidad para los negocios, pero su madre insistía a gritos, a pesar de que jamás le pegó, pues ya tenía suficiente con las palizas que su padre le daba en su ausencia y las que ella misma recibía cuando osaba oponerse a su marido; a sus pies, anunciando así su menor importancia, había una pastilla, simbolizando la adicción a las drogas por parte de su hermana, lo cual provocaba largas ausencias por parte de ésta que conllevaban una paliza a la vuelta que ni el niño ni la mujer podían impedir.

Tras permanecer tumbado, posición a la cual el especialista
sueños, misterio, pesadillas
no lograba encontrar significado, el techo se agrietaba completamente, dejando a la vista una noche preciosa, que mostraba una luna casi llena. Esta parte adquiría un significado claro. Tras la muerte de su madre, que murió de una paliza en una borrachera de su padre, él se fue de casa, esto simbolizaba la ruptura del techo y se encontraba ante una época de progreso, representada por la preciosa noche, sin embargo, la luna indicaba que su vida no estaba completa, pues nada supo de su hermana a partir de aquélla noche, ya que en ése momento sufrían preocupación porque se había manifestado uno de sus períodos de ausencia. Otra ausencia fue la frustración de que su padre no pagase por su delito: éste sobornó a un policía para que dejase pistas que indicasen la entrada de un ladrón en la casa que fue descubierto mientras robaba y mató a quien lo vio.

Momentos después de contemplar la noche volvió el torbellino que lo condujo hasta la hierba de nuevo, pero esta vez estaba de pie, contemplando la belleza que había a su alrededor y no observando el cielo.

Todo indicaba que era eso lo que debía hacer, según el especialista, pero él dijo que el sueño no terminaba ahí...

...pues sentía una incómoda presencia tras él, como si alguien lo vigilase y estuviese velando por él. Pensó en muchas personas: su hermana, su madre, el amigo que lo acogió en su casa tras la muerte de su madre y le permitió permanecer en ella hasta que se inició en los negocios y ganó una fortuna, el mismo que había muerto un año después de separarse al ser atropellado por un camión, y nadie más. En realidad, no eran muchas personas, sino tan solo tres, las únicas a las que verdaderamente había querido, pues no estaba con ninguna mujer más de una noche y no tenía amigos que pudiesen considerarse como tal, comprendió la realidad de su soledad, una soledad marcada por su terrible infancia, una soledad que le había impedido formar una familia por temor a que se destruyera de nuevo.

De pronto comenzaba a temblar y el temor le impedía darse la vuelta y observar a quien velaba por él. Permanecía largo rato en la misma postura hasta que un valor, cuya existencia ni él mismo conocía, le daba fuerzas, prácticamente lo obligaba, a enfrentarse cara a cara con quien fuese, incluso si se trataba de su padre, pues ya no era un niño y podía hacerle frente. En ese instante del sueño sentía unas ganas descontroladas de enfrentarse realmente a su padre, en el mundo real, y darle su merecido a cambio del sufrimiento causado.


sueños, misterio, pesadillas
Se volvía lentamente y quedaba justo enfrente de la persona que ansiaba ver y tan solo hacían falta unos segundos para asegurarse de que no la conocía. Se trataba de una mujer, pudo calcular que mediría entre uno setenta y uno ochenta, una larga cabellera rubia cubría su espalda, llegándole hasta la cadera, era delgada, su piel era fina y sus ojos verdes. Sin embargo, no le pareció hermosa. Tras observar detenidamente su rostro, lograba percibir su extrañeza, no parecía humana. Su rostro no delataba emoción alguna, no estaba contenta, ni asustada, ni tenía curiosidad, ni impaciencia, ni paciencia, más bien parecía llevar una máscara, como si su verdadera cara estuviese escondida tras aquél rostro falso e inhumano incapaz de encontrar armonía con el resto del cuerpo.

Ella movía el dedo de derecha a izquierda, en señal de negación.

Le hizo pensar que alguien le enviaba esos mensajes, algún inmortal que no era el Dios en que creían la mayoría de las religiones, sino algo más relacionado con la magia que con lo religioso, pero no eran hadas ni duendes, sino algo distinto, incapaz de ser imaginado por el hombre, eso lo llevó a pensar en la inmortalidad desde un punto de vista distinto, podía ser que la inmortalidad fuese un castigo y no un don y que aquél inmortal tratase de librarse de su maldición.

 



Los muertos que viven
Los muertos que viven
Precio: 3,00 €
 Vota este artículo


 Recomienda
 Emails separados por comas
| Formato imprimible |
Comentarios Votos Estrellas
10 6 ***
 
 
COMENTARIOS DE LOS POBLADORES
Tema: Autor: Fecha:
   La segunda parte dirá...
31-05-2005 21:16
El texto comienza dubitativo; la introducción tiene cierto gancho para mi gusto, pero no le termino del ver el sentido ni la necesidad, aparte de que tampoco casa del todo con lo que viene después.

En el segundo párrafo ya sí que comienza la historia, yo diría que bien, con un sueño que se repite, pero un sueño simbólico, sin lanzarte al tópico matarife. Si acaso creo que los principios de interpretación que has incluido aquí deberían ir cuando ya está con el médico, que es el que interpreta.

Lo que sigue, el sueño y su interpretación, me parece bastante sugerente, me gusta, aunque creo que muchos de los símbolos, la lata, el cuaderno, la pastilla, son demasiado evidentes. Creo que podrías haber jugado con esto mucho más, sobre todo porque no nos vamos a peder con su interpretación al “tener al psiquiatra como comentarista”. Pero tampoco creo que esto sea especialmente molesto.

Todo sigue bien, si acaso con algunos pasajes donde se te ha escapado el lenguaje al intentar forzarlo demasiado, como te ha dicho DOB, y algún que otro error de bulto en la puntuación o en la construcción de algunas frases. Nos cuentas el resto del sueño, su significado, y con ello haces un bosquejo yo diría que suficiente del pasado del protagonista.

Pero cuando llegamos a lo de la presencia detrás de él es cuando creo yo que empieza a fallar el asunto; el lenguaje se vuelve más tortuoso, menos fluido, con más adornos fallidos. Da la impresión de que te olvidas del psiquiatra (que ya me había parecido más “etéreo” de la cuenta a lo largo de todo el relato; lo que se podría haber solucionado con lo dicho por Mik del paso a “modo conversación”), que te pierdes en general, y al final llegas a unas conclusiones que veo exageradas (vale que piense que hay algo porque se le repite el sueño, pero precisamente en “un inmortal más relacionado con la magia que la religión conocida, pero no una magia como la de los duendes y hadas, que tuviese la inmortalidad como castigo y que quisiese comunicarse con él para liberarse de su maldición…” Mucha tela).

No sé, a ver que nos trae la segunda parte y la correción de la primera.

Y esa es mi opinión.
Un saludete.

   RE: La segunda parte dirá...
03-06-2005 18:56
Bueno, gracias por pasarte, tienes razón en lo que dices sobre la historia (más o menos los tiros van todos por el mismo sitio). Lo de la introducción, es cierto que aquí parece no tener cabida, pero sí la tiene, es algo que aclararé (aún no he decidido si la explicación la introduciré aquí o en la segunda parte como tenía previsto al principio).
En lo que dices del lenguaje y la construcción de las frases, es cierto que tengo tendencia a escribir de una forma algo rebuscada y a veces me excedo, no es la primera vez que me lo dicen.

Un saludo.

   Lo tendré en cuenta.
31-05-2005 14:10
Gracias por pasaros y comentar mi relato. Tengo que deciros que esta historia nunca me convenció mucho pero como la tenía muerta en mis documentos pensé en mandarla a OJ. Ahora mismo no sé para cuando tendré lista la corrección de esta primera parte, que mandaré junto con la segunda (los malditos exámenes me tienen agobiado) pero vuestros consejos me están ayudando mucho.

Nos leemos.

   Conceptualmente rico
26-05-2005 18:11
El texto en si más que un relato parece una reflexión, un plantemaiento temático sobre la percepción de mortalidad/inmortalidad, aunque creo que te pierdes un poco en el desglose de esa dicotomía. En cambio, el estudio psicológico del personaje y su plasmación onírica me ha parecido fabuloso, muy logrado y estudiado, dotado de cabalidad y verosimilitud.

Con un desarrollo más concreto, el texto ganaría muchísimo. Ahora mismo, solo es un intento de algo que puede llegar a ser grande.

Un saludo.

   Decir y mostrar
22-05-2005 11:36
Buenas Dersu.

Mi opinión. No nos estás contanto una historia, o sí, nos cuentas el sueño del protagonista, pero no acaba en nada, sólo en tonta filosofía, en abstracciones y reflexiones que tienen poca importancia. Es como si en realidad no te importara la historia que cuentas, como si los sueños y su sufrimiento fueran la excusa perfecta para filosofar un poco y ponerse místicos con un buen cóctel de palabras rimbombantes.
Yo te recomendaría que bajases la historia a la tierra, que tal como ahora está es todo confusión, no me queda nada claro, es todo demasiado abstracto, no "veo" la situación, el sufrimiento, la pena.
Y aquí es importante la diferencia entre decir (contar, explicar) y mostrar. La mayoría de tu texto es contado, es decir, nos dices: le pasó esto, hizo aquéllo, se sentía mal, sufrió porque el resto eran malos. Es decir nos explicas lo que le pasa al protagonista, pero no nos dejas verlo. No me digas que alguien es egoísta, muéstramelo actuando y así yo (el lector) entenderé que es un egoísta (o no, jeje). Por ejemjlo, están muy bien los pasajes del padre y de la madre, yo veo a esas personas tal y como son, y no hace falta que tú pierdas palabras diciendo era así y asá, porque ya lo veo por mí mismo, como en el cine.
Ahora bien, nunca un cuento debe ser todo contado ni dicho, tienes que saber dosificarlo y ver qué partes son importantes y cuáles no, en pocas palabras, tienes saber qué debe ser resumido y qué mostrado. Y eso se consigue con la práctica.
Venga, nos vemos. ;-)

   Etéreo...
22-05-2005 12:49
Me ha gustado, es un texto bonito pero un poco etéreo, como que se queda simplemente en el mundo de las ideas, es decir, parece más un pensamiento que algo real. No sé si eso era lo que querías expresar, a mí me ha gustado, me ha parecido muy filosófico. Un saludo!

   RE: La idea es buena
11-05-2005 19:34
Gracias por pasarte. Tendré en cuenta lo que me has dicho y trataré de solucionarlo.

Un saludo.

   La idea es buena
07-05-2005 21:33
Sin embargo, como ya te djo Semper, el protagonista da por hecho cosas que, en realidad, no debería saber, o por lo menos no todavía. El comienzo engancha, la explicación del sueño es interesante pero a medida que transcurre pierde parte del interés. Yo creo que es debido a que la expones de golpe, entera, y a medida que la escribías te dabas prisa por terminarla. Eso hizo que el lenguaje se volviese descuidado.

No sé que tienes pensado hacer con este relato, pero yo trataría el sueño en el contexto de una conversación médico-paciente. Así se haría más ameno y las explicaciones vendrían de la boca del protagonista como respuesta a las preguntas del psiquiatra (que es el médico más adecuado para tratar este tipo de trastornos. También podría ser un psicólogo)

En definitiva, el relato promete y, bien resuelto, podría convertirse en un gran relato de misterio. Date cuenta que lo que más atrae al lector es la figura de esa mujer enmascarada, por lo que deberías alargar la incógnita de su origen e ir exponiéndola poco a poco, para que el lector te siga con interés.

Un saludo

   Deberías tratarlo de otra forma.
22-04-2005 14:49
La idea puede ser muy interesante, pero no logras enganchar. Lo del sueño podrías dejarlo para el segundo capítulo, o, por lo menos, incluir mas información al final.

¿Como sabe el nada sobre lso inmortales, si solo dispone de un sueño confuso? No se, deberías aclararlo todo un poco más, e informar más sobre la mujer del sueño, o introducir intriga diciendo k el especialista no lo interpreta.

Repito, buena idea, pero tratala de otra forma. Esperaré la segunda entrega.

   RE: Deberías tratarlo de otra forma.
25-04-2005 17:10
Gracias por leerlo y por la crítica (aunque sea negativa jeje). Tomaré nota. Le estoy dando un buen repaso a la segunda parte, pero trataré de enviarla lo antes posible.



Otras webs de Planeta Ads Network:

MANGA - TIEMPO LIBRE ULTIMAS NOTICIAS - LANETRO | FORMACION A DISTANCIA - CEAC | CURSOS DE INGLES - HOME.ES | NOTICIAS MADRID - ADN | CRUCEROS - OCIOCRUCEROS | FOTOGRAFIA - CONOCIO | HOTELES - MUCHOVIAJE COLECCIONABLES - PLANETA DeAGOSTINI | LIBROS - e-DEUSTO |

Publicidad: Myspace Proxy - Free Advertising - Avatar - Personal Loans - Credit Cards
Copyright Ociojoven Networks Publicidad Sobre nosotros Pobladores Aviso legal Trabaja con nosotros