Cómo ser un vampiro y no fenecer (de nuevo) en el intento...

Esta es la crónica de una de esas partidas de un sólo día con gente desconocida en la que se dejan de lado las expectativas y uno se dedica a disfrutar del caos y la locura... ¡larga vida a Malkav! ^_______^

Mi personaje era un malkavian de baja generación. Antes de morir, trabajaba en un circo haciendo de Buffalo Bill (de hecho, me creía una especie de reencarnación y todo el mundo me llamaba Bill), y mis dos grandes pasiones eran mis pistolas y mi país, esa gran tierra de la libertad que es América. Supongo que ahora entendéis por qué me convertí en Malkavian... :)

Lo cierto es que la muerte y la no-vida posterior no me cambiaron mucho. Me paseaba por las calles de Seattle con mis cartucheras, mi inmaculado traje vaquero blanco, mi chaqueta de cowboy con flecos, también blanca, como las culatas de mis pistolas y mis botas con espuelas. Parecía una encarnación de un anuncio de Ariel. Y tenía humanidad 9, con lo que no era lo que puede llamarse un vampiro típico.

El caso es que el príncipe reunió a los neonatos de la ciudad para una misión de importancia. La ciudad estaba en un delicado equilibrio de poderes con el Sabbat y el robo de unos diskettes que necesitaban había puesto la situación al borde del desastre. Una sonrisa iluminó mi rostro al escuchar nuestro cometido. Si hay algo que no le falta a este país, eso son héroes.

Desgraciadamente, nada es perfecto y en mi equipo no todo el mundo se cualificaba para ese título. El jefe era un antiguo piloto de NASCAR que juraba haber ganado innumerables carreras. Yo había pasado bastantes horas delante de la tele y no le recordaba, pero este país se basa en la confianza y yo estaba contento de estar liderado por alguien de prestigio, aunque tuviera inteligencia 1(su respuesta más habitual al típico "¿Qué hacemos, jefe?" era "¿eh?"). Además, había un Gangrel, un Tremere, llevado por "el frikie" (cuando, dentro de un grupo de rol, alguien tiene el calificativo de "frikie", hay que tener cuidado con él) y dos asesinos Assamitas que le debían un favor al príncipe.

Bueno, para cuando había pasado un cuarto de hora, los Assamitas habían intentado diabolizar al Tremere dos veces. ¡Menos mal que el defensor de las libertades estaba ahí para impedirlo! Primero intenté "dialogar" con ellos. Viendo que hacían caso omiso del resto de los miembros del grupo, creí que se trataba de un problema de comunicación, por lo que para hacerme entender con ellos en su idioma ponía acento nazi, lo cual, inexplicablemente para mí, no contribuyó sino a enfadarles más. Afortunadamente para mí y desgraciadamente para los Assamitas, mi humanidad 9 me salvó de sus extrañas disciplinas. Al final, tuve que hacer una pequeña exhibición de lo que sabía hacer en el circo con mis pistolas para calmar los ánimos.

Después de varias peripecias más y de diversos enfrentamientos, siempre entre nosotros (el master tuvo poco trabajo para ponernos en aprietos... bastaba con dejarnos hablar), finalmente llegamos al sitio donde se encontraban los diskettes, una compañía de software con fuertes medidas de seguridad. El grupo se dispersó para buscar el objetivo y yo me senté en un rincón aburrido, sin entender muy bien lo que era un ordenador, y menos aún un "diskette". En mi hastío, tuve una idea brillante, y mi añoranza de tiempos mejores me hizo pedir 12 pizzas familiares (todas las variedades) a Pizza Hut. Supongo que tuvo algo que ver con que saltara la alarma.

El caso es que cuando íbamos a salir por la puerta con los diskettes, se presentó un grupo del Sabbat buscando lo mismo que nosotros y su jefe respiró aliviado cuando vio que teníamos el botín.

Jefe del grupo del Sabbat: Rápido, dame los diskettes.

Piloto NASCAR: ¿CÓMO?

Jefe del grupo del Sabbat: Los diskettes, rápido, es vital que los recuperemos.

Piloto NASCAR: Chaval, ¿tú sabes con quién estás hablando? ¿Has visto esto? (exhibe un anillo falso de campeón de NASCAR).

Jefe del grupo del Sabbat: ¿Qué es esa mierda?

Piloto NASCAR: ¿QUIERES LOS DISKETTES?

Jefe del grupo del Sabbat: Sí.

Piloto NASCAR: ¡PUES TOMALOS, GILIPOLLAS! (Y con fuerza cinco y potencia tres se los mete en la boca destrozando diskettes y dientes indiscriminadamente).


Este fue el punto fuerte de la partida. En los caóticos minutos que siguieron, se juntaron en el edificio un par de equipos del SWAT y dos moteros de telepizza con varios vampiros enzarzados en una lucha mortal: uno en forma zulo, un Lasombra utilizando tentáculos oscuros (no me acuerdo del nombre de la disciplina) y yo de blanco repartiendo plomo entre los enemigos de la libertad. Después recuerdo huir en un trailer robado que acabó estrellado contra una barricada del sabbat (conducido, como no, por nuestro brillante jefe) y más allá todo se vuelve confuso :)

Fue una noche memorable. Y como extra, añado una pequeña perla de otra partida de un día llevada por una master novata y demasiado buenaza:

La partida era de Vampiro, Edad Oscura. El caso es que el grupo tampoco se llevaba demasiado bien y pasada media hora de juego, el frikie, un tzimisce con la senda coldúnica (expansión que había salido el día anterior y nadie se había leído y que pecaba de demasiado poderoso), ya había sido objeto de otros dos atentados. Pero la master no quería dejar morir a ningún personaje, trucaba todas las tiradas y nos pedía por favor que no matáramos a nadie, así que, a trancas y barrancas llegamos a unas cuevas buscando un objeto mágico. En éstas estábamos cuando nos encontramos dos vampiros Baali, enemigos jurados de los Ventrue, mi personaje, y yo que tenía ya la mano de la espada blanca de apretar la empuñadura con rabia contenida (el ser un vampiro y no tener sangre también ayuda, de acuerdo :), cargo contra ellos cuando se acurrucan contra una esquina de la cueva y me dicen:

- No nos ataques, por favor. Nos hemos refugiado aquí porque teníamos frío.

¿? Creo que nunca me han descolocado más en mi vida. Se hizo un silencio absoluto. Me paro a media carrera, bajo la espada, miro a la master con cara de pena (pero... ya que no puedo darle al frikie, ¿no me vas a dejar pegar a unos demonistas tampoco?¿Ni un poquito?) y bajo la mirada. Entonces, mis ojos se encienden con el brillo de la iluminación, miro a la master a la cara, alzo la espada emocionado y le grito: "¡¡¡LOS VAMPIROS NO TIENEN FRÍO!!!" El resto de los jugadores me vitoreó y nos liamos a tortas de las buenas. La verdad es que la cara de la pobre fue de foto. De hecho y por la cabezonería de uno de los jugadores (y de la master), tuvo que matar a uno de mis compañeros y le dijo que era la primera vez que moría alguien en sus partidas y se pasó el resto de la partida pidiéndole perdón. En fin... historias para no dormir. ^____^

Espero haberos entretenido y haberos arrancado una sonrisa, que era la finalidad del artículo. ¡Un saludo a todos!