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8 horas en Khorda


Relatos de Ciencia Ficción

09-06-2005 22:48
Por: DAN^^

Éste texto fue concebido como un ejercicio para el duelo a 10 palabras, pero finalmente me puse a escribir y el texto fluyó hasta que se hizo demasiado largo para ese ejercicio.

Trata sobre los hechos que acontecieron a un pelotón de soldados en una operación de reconocimiento en una isla perdida en medio de un archipiélago desconocido, durante el transcurso de una guerra ya olvidada. Espero que os guste.


techÉste texto fue concebido como un ejercicio para el duelo a 10 palabras, pero finalmente me puse
---¡¡Vamos, vamos, quiero un perímetro de doscientos metros alrededor del puesto de mando!! ¡¡Y lo quiero para ayer!! ---vociferaba el sargento Greiss desde la terraza del bajo edificio prefabricado.

Garlan ya estaba más que harto de todo aquello. Su pelotón había desembarcado a última hora de la tarde en la costa de Khorda, la isla más grande del archipiélago, junto al puesto de observación 42. Los habían enviado allí para saber por qué demonios no habían informado en los últimos dos días. Ya habían revisado el pequeño asentamiento y no habían encontrado ni rastro de la dotación del enlace del satélite. Siete hombres habían desaparecido sin dejar rastro; solía pasar, a veces aprovechaban la ocasión para desertar. Pobres infelices, ¿Dónde creían que iban a ir?

A pesar de las discrepancias con el sargento Greiss, el mando más veterano del pelotón, el Teniente Dougson había ordenado asegurar el puesto de observación y colocar el equipo de comunicaciones de largo alcance. Vaya mierda, pensó Garlan, otra noche a la intemperie bajo esta lluvia pegajosa y repugnante.

Los motoristas de avanzada acababan de llegar de explorar los alrededores de la estación e informaron al sargento Greiss de que no habían encontrado nada anormal. Sus tres motocicletas estaban sucias del pestilente barro que lo cubría todo en aquél archipiélago dejado de la mano de Dios. Garlan se sentó sobre unas cajas de equipamiento médico echado a perder por la corrosión bajo aquella molesta lluvia.

Allí todo se corroía ---pensaba--- joder, juraría que hasta el metal de mi arma se está oxidando ante mis ojos.

Miró en derredor y vio como algunos de sus compañeros seguían las órdenes del sargento y colocaban sensores de movimiento iluminados por los focos halógenos de la estación de satélite. No sabía para qué mierda estaban tomándose tantas molestias, después de todo, el enemigo hacía meses que se había retirado del archipiélago, lo habían echado a patadas. Aunque claro, supuso que el que una estación de enlace dejara de transmitir podía inquietar a algunos peces gordos, sobre todo si su dotación desaparecía misteriosamente. En opinión de Garlan, eso importaba un carajo.

***

El sargento Greiss estaba preocupado. Acababa de recibir un informe del cabo Kaplan en el que se comunicaba que la segunda escuadra había encontrado el bote salvavidas de la dotación hecho pedazos en una pequeña cala al este de allí. No había cadáveres. Aquello era muy extraño. La noche lo engullía todo, los focos de la estación iluminaban el espacio desbrozado alrededor del edificio con un resplandor blanco, en cierto modo tranquilizador. Pero Greiss no estaba tranquilo, algo no andaba bien y no sabía exactamente lo que era.

El teniente Dougson salió del edificio con expresión de complacencia en el rostro. A Greiss no le gustaba ese tipo, le parecía un niñato creído recién salido de la academia. No tenía ni puta idea de ejecutar una operación como aquella, por eso Greiss se encargaba de que los hombres cumpliesen con sus obligaciones.

---Sargento, ¿todo en orden?

---Sí señor, ya se han establecido los turnos y hemos rodeado el edificio de sensores térmicos y de movimiento. Nada puede acercarse a nosotros sin que lo sepamos ---dijo Greiss. La sonrisa del teniente daba a entender que todo aquello había sido iniciativa suya como oficial al mando, no del sargento de tropa que pateaba los culos de los chavales. Le sacaba de quicio.

---¿Y la patrulla del cabo Kaplan?

---Perdimos el contacto hace veinte minutos cuando iniciaban el retorno a base, debe ser la tormenta. Con todos los respetos, señor, no debería haberlos enviado por ahí en plena noche con este tiempo.

El teniente le miró con gesto contrariado. Encima el estúpido se ofendía cuando se le destacaban sus propios errores. Vaya gilipollas, pensó Greiss

---Bien, sargento, si está tan seguro de que ha sido un error enviar a 5 desvalidos soldados de asalto a recorrer este pequeño jardín de noche bajo la lluvia, puede seleccionar una escuadra e ir a buscarles usted mismo.

---¿Es una orden, señor?

---Es una orden, sargento. Ya puede retirarse.

Greiss entró en el pequeño cobertizo donde la dotación de la estación guardaba un desvencijado todo terreno. Se había convertido en un barracón improvisado, una docena de soldados habían extendido sus petates en el suelo de cemento y mataban el tiempo jugando a las cartas a la luz de una linterna de gas. Un par de soldados le saludaron mientras se sacudía el agua del chubasquero.

---A ver, Garland, Keffers, Niman y McEndrik, preparad el equipo, vamos a dar un paseo ---dijo el sargento.

---¿Como sargento? ¿es que no ve la que está cayendo? ---protestó Keffers, un hombre grande y feo, pero muy bueno en las marchas nocturnas.

---Levanta el culo y cállate. Eso va por los demás. Os espero en el límite del perímetro este. Cinco minutos. ¡Moved el culo!

***

 

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techÉste texto fue concebido como un ejercicio para el duelo a 10 palabras, pero finalmente me puse
techÉste texto fue concebido como un ejercicio para el duelo a 10 palabras, pero finalmente me puse
techÉste texto fue concebido como un ejercicio para el duelo a 10 palabras, pero finalmente me puse

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COMENTARIOS DE LOS POBLADORES
Tema: Autor: Fecha:
   Gracias a todos.
26-07-2005 16:35
Pues muchas gracias, selene y dersu, aprecio mucho vuestros comentarios (¡¡como todos los demas!!). ;-)

La verdad es que al escribirlo para un reto en el foro, no me recreé todo lo que me hubiese gustado. Y realmente es predecible, este tipo de relatos suelen seguir un esquema arquetípico. Ya lo hice con conocimiento de causa, pero me apetecía probar a ver qué salía. Actualmente, lo he retocado un poco gracias a los comentarios y críticas que he recibido.

Gracias de nuevo. Un cordial saludo.

   Predecible pero bien logrado...
22-07-2005 17:42
Aunque la idea (como ya te han indicado) no es de lo más original sabes explotarla... La verdad es que deberías de pulir un poco todo lo que te han dicho anteriormente y, además, desde mi punto de vista, tendrías que “manipular” más al lector con tus palabras, crear esa sensación de opresión, de terror... y modificar esos “cortes” que le das a la historia; entiéndeme: está bien que quieras que el lector se imagine lo que ocurre entre un “fragmento” y otro, pero lo que no puedes pretender es que él solo rellene esos espacios si tú no le creas un “puente” (no sé si me explico), un nexo de unión que lo transporte de uno al siguiente.
El estilo que empleas me ha gustado mucho; la jerga militar en su justa medida, como debe ser... y el final es sin duda lo mejor.
Por cierto, buen guiño a Aliens. ;-)
Sigue escribiendo que me encanta cómo lo haces...
Byes! :-D

   Me ha gustado mucho
22-07-2005 15:58
Ciertamente, la idea no es muy original, pero está bien tratada y el relato se lee rápido y es ameno. Vamos, que lo he devorado en un momento.

Todo se puede mejorar, y, aunque me ha gustado la ambientació, quizá el relato requiere un poco más de detalle para crear una atmósfera terrorífica más cruda y opresiva, como ya te han dicho. Tal vez puliéndolo un poco más quedaría más redondo.

Me ha gustado cómo presentas la historia, muestras los hechos, pero sin concretar realmente cómo ocurrieron las muertes, para que el lector se lo imagine. Los personajes están bien definidos, suficiente para la brevedad del relato.

Y respecto a lo que te han dicho del párrafo final; a mí sí me ha gustado, creo que queda muy bien, acorde con el resto del texto: das libertad a la imaginación del lector. Es un recurso útil si se usa de forma efectiva.

Un pequeño detalle:

----"sobre" el traqueteo de la lluvia cayendo "sobre" la exuberante vegetación ----ojo con esta repetición que afea la frase.

En fin, que me ha gustado mucho y me has hecho disfrutar.

Un saludo.

   Buen trabajo
20-07-2005 12:24
Especialmente teniendo en cuenta las limitaciones con las que fue escrito. Me ha gustado mucho, transmite muy bien la atmósfera opresiva y el ambiente cuartelero aunque sin estar demasiado sobrecargado. Me ha encantado el guiño a Aliens (I'm only work here). Enhorabuena

   RE: Buen trabajo
22-07-2005 00:20
¡¡Me alegra qe te dieras cuenta!! Me encanta esa película. ;-)

   Muy bueno
26-06-2005 17:07
Detalles:
-Pobres infelices, ¿Dónde---creo que es en minúscula
-Vaya mierda, pensó Garlan, otra noche a la intemperie bajo esta lluvia pegajosa y repugnante.---Allí todo se corroía ---pensaba--- joder, juraría que hasta el metal de mi arma se está oxidando ante mis ojos.---creo que los pensamientos tienen que ir sólo de una forma, para no confundir. Por mi parte, la que más me gusta es: “Vaya mierda &#8722;pensó Garlan&#8722;, otra noche a la intemperie bajo esta lluvia pegajosa y repugnante.”
-lo que quiera que---creo que es “fuera”
-¿De donde había---no estoy seguro, pero creo que ese “dónde” lleva tilde.

Para mi gusto, esto te ha quedado muy, muy cuadrado. Creo que la narración se ajusta estupendamente a lo que se quiere transmitir y, salvo lo que ya te han dicho de incluir un poco más de atrezzo futurista, me parece de lujo. ¿Y esto además tenía limitaciones como el reto? Pues entonces más.

La historia me ha parecido suficiente, porque creo que están muy bien dejados los huecos para que sea el lector el que los rellene, y si tenía limitaciones de espacio tampoco se puede pedir más. Eso sí, a mí también me habría gustado que el párrafo final tuviera algo más, la verdad.

En fin, que has sabido darle al lector las partes justas para que las escriba él en su mente. Muy bueno.

Y esa es mi opinión.

Un saludete.

   RE: Muy bueno
27-06-2005 12:05
Pues te agradezco mucho tu opinión, por decontado. :-D

Muchas gracias por las críticas, tomo nota. Los guines extraños entre los pensamientos no sé porqué salieron así, en el original eran guiones simples, jeje.

Saludos!!!!!!!

   Muchas gracias por lo comentarios
19-06-2005 13:00
Sempervirens y Variwell, os agradezco encarecidamente vuestros comentarios, tomo nota.

Semper, no has sido demasiado duro, no te preocupes. Además siempre he pensado que si una crítica es constructiva (y la tuya lo es) vale la pena atenderla. Un saludo a ambos y gracias por leerme. ;-)

   Hmm
17-06-2005 09:28
En verdad que se quedó largo para el reto, pero corto para un cuento con las características que éste implicaba. ¿Qué faltó? No sé, tal vez trabajar más las descripciones, acentuar algún aspecto técnico de las armas o instrumentos de los tipos, en fin, es un material con muchas aristas susceptibles de mejora, porque la idea, por mucho que no sea la mar de original, siempre tendrá sus opciones de juego. Un abrazo, bro.

   veamos
17-06-2005 10:17
Te voy a hacer un comentario, no me mates ¿Eh? Que igual soy un poco duro.

A ver, leerse se lee bien, entretiene y tal y no ambientas mal. Los personajes, aunque algunos son estereotipos (lo cual es inevitable en según que tipo de personajes) tienen diálogos acertados, parecen mas humanos que el típico sargento de lasp elis, aunque sigan teniendo esos aires a lo predator.

La idea... bueno, no es que sea lo mas original que he visto nunca, pero está bien tratada. El texto es rápido y tiene su ritmillo, por que abundan los diálogos y párrafos cortos, pero el problema que encuentro ha sido precisamente la dosificación de éste ritmo, ya que en mi opinión ha matado todo posible suspense, cosa necesaria para el tipo de texto que se trata.

Deberías fijarte más en detalles de la atmósfera del relato, detenerte en algunas cositas que parecen tonterías pero que hacen que el lector se muera de nervios, jugar con el ritmo. Y ser mas crudo.

Respecto a las descripciones, pulelas hermano, son algo importantísimo y que tienes algo descuidado. Ejemplo:

"El cadáver estaba destrozado en su parte frontal, había recibido el impacto de algo que lo había literalmente carcomido, dejando al descubierto grandes parches de hueso corroído y tejido cauterizado en el pecho y los brazos y haciendo desaparecer por completo su cara. Solo la placa de identificación que llevaba prendida del uniforme daba fe de que era Kaplan."

¿Que le pasa a éste párrafo?

Para empezar, demasiadas "y" seguidas. Y mira que a mi me gusta la Y, que la uso por todas partes, que me parece mágica y todo. Pero tiene unas normas: si se puede poner coma, no se pone Y, se utiliza para el final de la enumeración.

Ahora si nos acordamos de lo de la crudeza (por que en un relato de suspense-terror lo que quiereses que el lector se acojone un poquito, y para eso, un buen truco es ser duro), podríamos hacer mención a algún horro biológico dicendo por ejemplo:

"Parecía que se lo hubieran comido los hongos, estaba seco y medio podrido. Lo extraño, es que a pesar de acusar la típica putrefacción debida a seres diminutos, n otenía restos de ninguno por el cuerpo: las heridas estaban cauterizadas, y los órganos y músculos se veían claramente, sin ninguna capa de moho que indicara una putrefacción natural."

un poquito fuerte... o mas bien gore. ¿Verdad? A ésto me refería, si has de meter un parrafito más para ser mas crudo, hazlo. Lo importante es acojonar al lector, y tienes que hacerlo por todos los medios.

Bueno, espero no haberme excedido :P. Nos leemos. Y no te me enfades si me he pasado ¿Ok? Es que vengo de leer el post de las críticas y...

   Divertido
15-06-2005 16:55
Muy entretenido y fácil de leer, DAN^^. Eso sí, tal vez demasiado breve y escueto, un poco de elaboración y unos minutos a fuego lento le vendrán muy bien al texto. ;-)

Un saludo.

   RE: Divertido
16-06-2005 00:53
Muchas gracias por tus consideraciones. Tomo nota.

Te echaré en falta DOB. ;-)

   Agradecimientos
14-06-2005 23:13
Muchísimas gracias por vuestros comentarios, soy muy consciente de que hay muchísimo por mejorar, y leer vuestras críticas y comentarios me ayudan mucho a la hora de lograrlo.

Gracias a todos por vuestro tiempo y esfuerzo. Un cordial y afectuoso saludo :-D

   Muy bueno
14-06-2005 13:24
Engancha de principio a fin, y mira que hoy tenía perrería de leer, pero lo he devorado con nada. Sin ser el premio a la originalidad, resulta un relato ameno y ágil de leer que entretiene y divierte. Bien conseguido.

Un saludo

   Hola!
09-06-2005 23:12
El relato me gustó. Logras sorprender al final y deja buen sabor de boca.

Me parece muy bien que hayas construido el relato a partir de uno de los ejercicios de los foros.

Saludos!

   WOOOO!!!
10-06-2005 00:15
Bueno Dan, yo ya te dí mis impresiones en su momento. Me encanta el relato, está genialmente ambientado y el diálogo es muy muy realista. Sabes crear y mantener la tensión y el final resulta sorprendente. Un gran relato. Felicidades! :-D

   RE: WOOOO!!!
10-06-2005 00:26
dijo:
Bueno Dan, yo ya te dí mis impresiones en su momento. Me encanta el relato, está genialmente ambientado y el diálogo es muy muy realista. Sabes crear y mantener la tensión y el final resulta sorprendente. Un gran relato. Felicidades! :-D

:-( Olvidé registrarme, soy yo la del mensaje, perdón! ;-)

   otra otra!!
10-06-2005 16:51
sacaras una continuacion??

   duelo a diez párrafos
10-06-2005 22:39
Desde luego, te quedó corto el duelo, ¿no?
El relato está bien planteado y, a pesar de dejar varios cabos sueltos, tiene un final bien definido. Me gustó mucho, la verdad, y si tuviese que criticarte algo, diría que el último párrafo, en el que nos presentas la psicología de la criatura, me pareció muy brebe.
A pesar de todo, la idea es buena y el planteamiento adecuado. No te voy a engañar, todo es mejorable, pero posees el nivel suficiente para que el lector disfrute de tus textos.
Un saludo



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