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El objetivo


Terror y Supense

01-03-2007 16:19
Por: An saura

Éste es un relato que escribí para un concurso de literatura de mi instituto. Espero que os guste.

Dos figuras se encontraron en una oscura calle. La humedad se había posado en los adoquines de piedra. La escasa luz que había en el lugar provenía de la parpadeante bombilla de una farola en la calle de enfrente. Ambas figuras vestían de negro, con ropas gruesas para protegerse del intenso frío del invierno. Uno, una larga gabardina y una bufanda que le tapaba la cara hasta los ojos. Su pelo era corto y encrespado, pero con la escasa luz era imposible distinguir el color. Sus ropas parecían nuevas, al contrario que las de la otra figura. Ésta llevaba un chaquetón negro, con unos pantalones de deporte del mismo color. Se cubría la cara con una braga y con un gorro, ambos de lana.

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Ambas figuras se cruzaron delante de un edificio antiguo y muy adornado. En las bocas de los canalones había gárgolas, cuyas poses parecían más amenazantes a esa luz de lo que nunca podrían haber sido durante el día. La puerta de madera estaba muy gastada y tenía varios graffities. Poseía una aldaba de hierro oxidado que amenazaba con caerse en cualquier momento. Las dos figuras se examinaron un instante al pie de la pequeña escalinata que llevaba a la puerta. No debieron encontrar nada extraño el uno en el otro pues, sin decir nada, comenzaron a subir la escalinata. Llamaron con el puño a la puerta, sin tocar la deteriorada aldaba. Tras una serie de estudiados golpes, la puerta se abrió con un escalofriante chirrido. Las dos figuras entraron sin más al caserón.

El interior era completamente diferente al derruido y descuidado exterior. Unas potentes lámparas de araña alumbraban un ancho corredor. Las dos figuras parpadearon unos instantes, deslumbrados por la cantidad de luz. Tras acostumbrar sus ojos al interior, dejaron sus abrigos en un perchero de hierro a la derecha de la puerta, en el que ya había varios abrigos más. El hombre de gabardina y bufanda resultó ser rubio y de constitución más bien delgada. Por su aspecto, parecía ser del norte de Europa. La figura del chaquetón, tras guitarse la braga y el gorro, mostró ser una mujer de pelo castaño y rostro delgado. Sus movimientos eran casi felinos y muy sigilosos. Sin mediar palabra, ambos se dirigieron hacia el interior del caserón.

Caminaban por una alfombra deshilachada con motivos geométricos. A sus lados aparecían puertas de maderas nobles que no tomaban, pues les habían dado indicaciones precisas. Finalmente tomaron una puerta de madera con refuerzos de metal. El pomo de hierro giró antes de que el rubio llegara a tocarlo; seguramente los vigilaban con una cámara de seguridad. En el interior de la siguiente habitación les esperaba un hombre de aspecto terrorífico. Sus manos estaban llenas de cicatrices y le faltaban dos dedos de la izquierda, el meñique y el anular. Su rostro poseía una gran gama de cicatrices y quemaduras, entre las cuales destacaba una que nacía en la parte superior de la frente y llegaba hasta el labio inferior, pasando por la cuenca vacía del ojo derecho, que el hombre no se había dignado cubrir con un parche o sustituir por un ojo de cristal. El rubio y la mujer, lejos de impresionarse por el aspecto del que les había recibido, le dieron la mano y lo saludaron.

-Te creía muerto, maldito bribón. –Dijo el rubio con fuerte acento del norte. La mujer fue algo más amable.

-Hola de nuevo, viejo zorro. Me alegro de que no te mataran en el Líbano.

-No niego que me costó escapar –dijo enseñando una enorme quemadura en el cuello–. Ahora sentaos, tenemos asuntos que tratar –añadió señalando unas sillas giratorias, las cuáles estaban alrededor de una mesa metálica de forma rectangular.

Había seis, tres de ellas ya ocupadas por un latinoamericano, un rumano y un árabe. Se sentaron en dos de las sillas libres y el Tuerto se sentó en la que presidía la mesa.

-Comencemos –dijo mientras encendía el enorme televisor que ocupaba una de las paredes.

* * *

“Esto es demasiado”, pensó Calil. Le habían llamado para una misión.

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-Está bien pagada –le dijeron–. Además, no hay peligro de lesiones o muerte. Si te interesa, puedo concertar una cita con el Tuerto.

Calil aceptó sin dudarlo. Desde la caída del régimen de Sadam Husseim, no había trabajo para un ex soldado de la Guardia Republicana. Se había ganado el pan como mercenario desde entonces, pero con ciertos límites. Y esta misión los superaba todos excepto el del peligro.

* * *

Sergio estaba complacido con el trabajo. Era fácil y no parecía haber ningún peligro. Nunca había tenido mucha compasión, pues había crecido entre guerras de bandas y, allí, la piedad era la muerte. “Y encima de fácil, tendré buena compañía”, pensó mirando con lascivia a la mujer. Al árabe no parecía haberle gustado mucho la misión, algo sorprendente siendo un mercenario. Nunca se había imaginado que un simple asesinato podría echar atrás a uno de ellos una vez conocido el dinero que había en juego.

* * *

A Andrzej no le convencía el trabajo. Parecía demasiado fácil para ser un asesinato. El objetivo no ofrecería casi resistencia y su hogar no estaba muy protegido. Tremendamente extraño tendiendo en cuenta el cargo del dueño. Lo que más le sorprendía era el objetivo. Aún no sabía por qué no matarían al alto cargo que vivía en la casa.

* * *

Weber volvió a mirar las hojas que el Tuerto les había proporcionado. Estaba sorprendido por el objetivo tanto como los otros, pero el trabajo era el trabajo. El alto cargo de la policía secreta que vivía en la casa era el objetivo más lógico, pero no era él. Siguió mirando las notas. Con él vivían su mujer, un criado y un niño pequeño. Como única seguridad, había dos perros de presa en el exterior. Ése sería el mayor problema después del capitán. Tenía fama de duro y sabía que no sería de su agrado que le pasara algo a una persona de su entorno. Volvió a revisar las hojas.

* * *

Laura estaba avergonzada del Tuerto. ¿Cómo podía encargarles algo así? Era demasiado. Además, ella era ladrona, no asesina. Y el objetivo… No podía aceptar aquella misión. En la foto que le habían dado, aparecía junto al comandante y la mujer. Agarraba la mano de la mujer y sonreía a la cámara. Apenas le llegaba a la cintura. “Tendrá menos de diez años”, pensó para sí. Aquello era demasiado pero, salvo el árabe, todos parecían conformes con la misión. El latino incluso parecía contento con ella. No le gustaba aquel hombre que no dejaba de mirarla con lascivia y que, además, sonrió cuando el Tuerto les reveló el objetivo. Ya sabía por qué había llamado a tantos. Los que le habían encargado eso al Tuerto sabían que más de uno se echaría atrás. Y con razón. “Joder, es un niño de menos de diez años”, se repitió. Ahora se preguntaba quién podía encargar el asesinato de un niño.

* * *

El Tuerto miraba a sus sicarios. El árabe no parecía muy conforme y la mujer estaba hasta furiosa. La conocía desde hacía tiempo y sabía reconocer sus estados de ánimo. Justo al contrario que el latino, al que parecía encantarle la misión. “Mierda, pensó, los dos mejores del grupo resulta que tienen escrúpulos”. Miró al latino. Era el más chapucero de todos y si lo contrató fue porque sabía que no rechazaría una misión. Tenía fama de sádico y violento, por eso era su último recurso en caso de que todos rechazaran la misión, que no parecía el caso. Al parecer, la misión se iba a cumplir.

 

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COMENTARIOS DE LOS POBLADORES
Tema: Autor: Fecha:
   Apresurado
05-05-2007 14:57
Los saltos temporales y de personajes no aportan nada al relato y no hacen más que intentar camuflar -mal -un argumento de lo más simple, inverosímil, endeble, superficial y que no lleva a ninguna parte.

El dibujo de personajes carece de profundidad alguna y, por tanto, no puede compensar una historia poco intrigante y demasiado oscura para sustentar el relato.

Lo apresurado de la ejecución y del desenlace, lejos de seducir al lector, lo alejan de la historia. Se queda fuera, en la más absoluta indiferencia. No existe tensión ni intriga.

La redacción es correcta, funcional, pero nada más.

Sinceramente, me cuesta adivinar qué pretendías contarnos.

   ... ¿Y? ...
23-04-2007 00:53
Como ya te han indicado algunos pobladores, el principal problema de tu relato es que no tiene un argumento sólido, o al menos no uno terminado. La temática que subyace tras la estructura está bien planteada y desarrollada, y es coherente excepto porque no está completa. Al llegar al final nos damos cuenta de que hay demasiados cabos por atar, demasiadas puertas abiertas y que, a la postre, no nos has contado nada. Por lo menos, nada con un sentido.

Formalmente está bien desarrollado, en líneas generales, pero hay algunos aspectos que me gustaría comentar. En el segundo párrafo: "La puerta de madera estaba muy gastada y tenía varios graffities. Poseía una aldaba de hierro oxidado (...)" Me cuesta pensar que una puerta pueda poseer algo. Parece un verbo más bien aplicable a entes animados o, al menos, abstractos, ¿no crees? Sé que es un recurso para evitar la cacofonía con el anterior "tenía", pero deberías haber buscado otra solución -por ejemplo "La puerta de madera estaba muy gastada y la adornaban algunos graffities. Tenía una aldaba de hierro oxidado..."- y reservar el verbo "tener" para la segunda oración. Tampoco me parece muy acertada la manera de citar el pensamiento del personaje cuando escribes: " “Mierda, pensó, los dos mejores del grupo resulta que tienen escrúpulos”.". No conozco cuál es la manera convencional de citar algo así, pero personalmente te recomiendo posponer el verbo -"Mierda, los dos mejores del grupo resulta que tienen escrúpulos", pensó.- o bien que separes ese "pensó" de alguna manera -"Mierda", pensó, "los dos mejores..." o "Mierda - pensó - los dos mejores..."-, porque de lo contrario parece que el "pensó" es una palabra pensada por el personaje, parece que forma parte de su pensamiento.

Los personajes son bastante simples. Se podría mejorar centrando más la historia en la perspectiva de uno solo, como propone Akhul, o bien aprovechando mejor esas partes dedicadas a los pensamientos de cada uno para ahondar más en su personalidad.

También encuentro algunos errores argumentales. Al comienzo de la segunda página, nos dices que hay cuatro personajes que van a asaltar la mansión: Weber, Andrzej, Sergio... ¿y quién más? No es creíble que los hombres no fueran armados o no tuvieran una mínima posibilidad de enfrentarse a Calil y a Laura. No se desvela el enigma del niño, etc. Pero el error más importante es el que te he comentado al principio: la falta de unidad "semántica" hace que el texto no tenga sentido. Nos has contado una historia, pero que no tiene pies ni cabeza.

En fin, siento haberme extendido tanto, espero que te sirva de ayuda.

Saludos

   ¿Pero donde está la historia?
10-04-2007 20:28
Ya te lo han comentado Nachob y Akhul pero creo que es importante incidir en ello, hay que tener una historia que te respalde detrás porque si no te limitas a hacer avanzar el argumento y dejarnos con un trailer en vez de con un relato. De echo esa es la sensación que me ha producido, expresivamente no está mal, se puede mejorar en cuanto a la fluidez y a los diálogos que carecen de fuerza, pero el mayor problema está en lo otro. Por cierto, ¿alguna inspiración en el Snake Pliskin o el Big boss de Metal gear (que vienen a ser lo mismo) para el personaje del cuervo.

   RE: ¿Pero donde está la historia?
12-04-2007 20:23
El relato lo escribí para que fuera una lectura amena, para pasar el rato. Además, no quería complicar mucho la trama porque tenía un límite de páginas que, de hecho, excedí. Por cierto, el Tuerto está inspirado en el que dirige las misiones de Sam Fisher en Splinter Cell, aunque no es negro.

   RE: ¿Pero donde está la historia?
10-04-2007 20:29
Perdón quiero decir del tuerto, hoy estoy que no doy una

   Bien narrado, mal acabado
05-03-2007 11:19
Creo que el relato esta bien narrado (algo lastrado por el estilo de frases cortas del principio). Tras unos primeros párrafos algo pesados, toma interés, e incluso la división en párrafos es agil y da vidilla al texto.

Lo único es que la historia adolece de final, parece a medias, con lo que te deja un poco frio. Como tampoco cuenta nada especial con valor en si mismo, parece más un extracto que un relato en sí.

Por eso parece más un ejercicio, bastante bien hecho, que un relato acabado.

   El objetivo
03-03-2007 22:09
Una cosa que he visto (y que me pasa a mi mucho también) es que escribes muchas frases cortas muy seguidas. Muchas veces escribir así una parte le da más fuerza, por llamarlo de alguna forma, a lo que escribes, pero demasiado seguido no queda bien. Por lo demás está interesante, aunque me habría gustado saber qué tiene de especial el niño :-)
Saludos

   En círculos
01-03-2007 16:25
Creo que has liado demasiado en la narración. Cuando cuentas las impresiones de cada uno parece un partido de ping pong: la chica no está convencida, el sudamericano, sonríe, el latino es lascivo, la chica no está convencida...

Eso hace que uno se quede en una impresión superficial, con lo que no se siente implicado en los problemas de ninguno de los personajes -ni siquiera del niño, que no da ningún juego puesto que ni es descrito-. Al final, como tampoco se desvela nada de la trama, todo queda demasiado borroso.

¿Qué nos has querido contar? :-(

Creo que el relato hubiera ganado mucho si lo hubieras centrado en un personaje, haciéndonos partícipes de sus tribulaciones, de sus pensamientos, con mayor profundidad.

De todas formas, ha sido interesante leerte en otro género

   RE: En círculos
03-03-2007 09:34
Con cada crítica mejoro...
Tal vez tengas razón en lo de que queda algo superficial, pero lo que quería contar era una historia oscura y enrevesada. El final es algo borroso, lo sé, pero tuve que eliminar el final (que va después de este final extraño) porque quedaba ridículo y preferí dejarlo así. Gracias por la crítica, tomo nota.



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