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Érase


Relatos de Fantasía

23-04-2007 15:20
Por: manheor

¿Qué se siente cuando los sueños se confunden con un cuento?


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Érase una vez un escritor que escribía, en una hoja blanca, un cuento que sabía mentira, aunque quería creerlo. Su mano se detuvo en la cuarta línea, en una a, mientras, tras la ventana de su cuarto, caía la nieve. Envolvió con ella la hoja, doblándola seis veces. Dos lágrimas cayeron de sus ojos sobre la bola blanca. El fuego sólo dejó ceniza, pero él la abrazó igualmente, acariciándola entre sus dedos, mientras su palma la empujaba a una pequeña caja de porcelana, redonda y con flores rosas y azules pintadas sobre ella. La guardó, con cuidado, en el cuarto cajón de su escritorio. Los otros tres ya estaban llenos de esas pequeñas historias olvidadas en el hollín, pero amadas en su recuerdo.

Inclinó la cabeza sobre la mesa, cansado, con los ojos aún húmedos y enrojecidos pero sin poder derramar ya más lágrimas. Suavemente, se dejó acunar por la canción de los copos en la madera y el cristal, hasta que el sueño lo envolvió en una manta de soles y estrellas. Un golpe abrió sus ojos y vio con ellos dos hojas azules que giraban en círculos sobre la mesa: el viento había arrancado los postigos llevándolas, en su vuelo, hacia él. Tomó una en sus manos y la acercó a su cara, bajo la nariz. Un perfume suave y dulce la embriagó, mientras cerraba los ojos, viajando a donde él lo llevaba. Al abrirlos la alejó de nuevo, para verla mejor.

Subía en una línea hermosa hacia arriba, en una cumbre de seis picos que recordaba a una melena. Sus venas azules, por donde corría la savia, dibujaban la silueta dormida de una mujer que suspiraba en el sueño, tal vez en la memoria del amado. La hoja se deshizo entre esquirlas doradas; él se levantó de su silla, acercándose a la ventana. La hoja se había roto al chocar con la pared y el marco estaba desencajado, pero fuera reinaba la calma, no nevaba y el viento dormía en silencio. Se subió a ella y dobló las rodillas. El suelo parecía a sólo un paso, a pesar de que él sabía que había muchos más, desde la pequeña habitación en la que escribía. Llevado por un susurro, que no escuchaba más que en su pecho, lo dio.

Estaba ya en el suelo y el sol brillaba azul, filtrándose entre unas nubes lejanas y blancas. Se sentó en la hierba a jugar con las formas que imaginaba entre su algodón. Tres de ellas cambiaban, desgajándose de una gran nube, como si les hubieran nacido alas que las alejaran de sus hermanas, para siempre. Se tiñeron de rojo, azul y verde y pudo ver sus rostros hermosos de mujer cuando bajaron del cielo para sentarse a su lado. Una de ellas le acarició la mejilla, llevando sus ojos al cielo. Las grandes nubes se partieron a la mitad con un crujido de trueno. Un rayo de agua nació de la herida, cincelándose en peldaños de una escalera, muriendo a los pies de él, que dudaba. Las hermosas mujeres lo apremiaban con sus brazos y él se quitó los zapatos y subió el primer peldaño. El frío cosquilleó su piel, pero cariñoso, sin dejar que le doliera. Poco a poco el suelo se iba agotando, lejano con cada paso que lo acercaba a la bóveda azul y blanca.

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Al llegar al final vislumbró el gran castillo, que con cada pestañeo cambiaba su forma, a veces en grandes cúpulas de coral rojo y agujas de ámbar gris, a veces en pilares de cristal, cruzados en una caracola que guardaba una perla de plata, grande y redonda, con una puerta. La atravesó y se encontró bajo el abrigo de un bosque de hojas azules y troncos dorados que brillaban sin herir los ojos. Entre la hierba alta y sus flores vio que algo se movía hacia él. Una flor de pétalos violetas y blancos corría con prisa a su encuentro, deslizando su tallo entre la maleza, para apartarse de las espinas de las zarzas. Con sus dedos de enredadera agarró su mano, y le sonrió, sin boca.

Sonrió él también y se dejó guiar por el bosque, mientras llovían colores, los del arco iris, que al golpear el suelo despertaban a otras flores que, perezosas, bostezaban. Al final del camino su amiga lo abandonó y él la despidió de rodillas frente al umbral de un arco en un claro en el que se dibujaba el relieve de la cabeza de un rey, sabia y hermosa. Lo atravesó y se encontró encerrado en una habitación de piedra blanca, abierta al norte en un oval vertical, que dejaba entrar una luz blanquecina. En el centro, una estatua de una cama y de una mujer tendida entre sus sabanas se esculpía, naciendo del suelo en un pilar cuadrado y negro, en un jade gris, perlado por grietas oscuras.

Se acercó a ella, apenado por su soledad y tristeza en un mundo tan hermoso y acarició su cara, dormida para siempre en su celda de piedra. Ella despertó y la luz amarilla de sus hermosos ojos envolvió su rostro y su alma. Le contó en la lengua del sueño, como lo había esperado, hasta no poder moverse en su cama, hasta fundirse con la piedra de su espera, llevando sólo hacia él, una vez cada mil años, el suspiro de su desdicha en la fuerza del viento. Acercaron sus labios y se dejaron llevar por el calor del beso. Abrió los ojos, pero estaban limpios y secos y en su corazón no había más tristeza. Vació de tinta su pluma hasta dejar no más de un hilo en el que vertió las cenizas de la primera caja del primer cajón. Sonriendo, tomó una nueva hoja y empezó “Érase...”


A Guillermo, porque en su laberinto se encuentra la única puerta; la llave duerme en nuestros corazones, esperando, en cada latido, que despertemos

 



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COMENTARIOS DE LOS POBLADORES
Tema: Autor: Fecha:
   Poetico
13-05-2007 23:23
Ya te lo han dicho todo, me parece. Personalmente coincido bastante con la opinión de Solharis, aunque el conjunto queda muy poético, hay partes que se ven muy artificiales y eso le quita sentimiento al relato.

   RE: Poetico
14-05-2007 09:50
Okis ya cogí el problema y ya lo estoy remozando, de echo va quedar algo bastante más largo de lo previsto.

   Se me hace raro llegar de los últimos
07-05-2007 10:25
Sobre todo porque hay poco que añadir. Sí, creo que todos coincidimos en que te has pasado de malabarismos. Creo que a todos nos ha ocurrido en algún momento, al descubrir las posibilidades que tiene el lenguaje, pero, como dice GeoMorph, es importante pensar en la claridad del texto. El lector quiere entretenerse, no desentrañar misterios ;-)

   RE: Se me hace raro llegar de los últimos
07-05-2007 12:01
Los últimos serán los primeros, ya veréis la reforma que le estoy haciendo, JejejejejeeJUAJAUAJAJa

   Poético
23-04-2007 20:54
Lamentablemente yo en estas cosas me pierdo. No soy bueno comentandolas ni opinando, pero me lo he leido y reconozco que hay cosas muy bonitas en él.

Nos leemos.

   RE: Poético
23-04-2007 21:24
Me alegro de que te gustara, ya me he fijado en que no sueles comentarla. Yo creo que un espíritu cono él tuyo podría dar valoraciones más que interesantes, ya que lo único que hace falta para poder valorar la lírica es el sentimiento y eso te sobra (Vlad 3 acto any where?). Un saludo y gracias por el elogio

   RE: Poético
23-04-2007 21:40
manheor dijo:
Me alegro de que te gustara, ya me he fijado en que no sueles comentarla. Yo creo que un espíritu cono él tuyo podría dar valoraciones más que interesantes, ya que lo único que hace falta para poder valorar la lírica es el sentimiento y eso te sobra (Vlad 3 acto any where?). Un saludo y gracias por el elogio


Hay dios el artículo con acento :-D como estamos

   ¡Odio los asuntos de los mensajes!
24-04-2007 00:13
Buenas noches, ya casi madrugadas.

Aquí estoy, compañero. Mientras lo he ido leyendo, he ido anotando (el papel impreso) algunas acotaciones y apreciaciones que ahora te hago.

Verás, primero, al igual que te dije con lo otro, es muy difícil comentar algo sobre el todo cuando no se tiene ni una parte completa; por ello no me podré meter mucho en el fondo, y le prestaré algo más de atención a las formas. Te comento.

El primer párrafo arrastra faltas y se hace torpe y lento. Me explico:

"Érase una vez un escritor que escribía, en una hoja blanca, un cuento que sabía mentira."

Supongo que también será un despiste, y a que no te has tomado las revisiones necesarias para pulir estos detallitos; pero para eso estamos los demás también. Como ves, si lees la frase, le falta algo al final. Además, ese "escritor escribía", me rechina algo; quizá sea mejor usar algun sinónimo.

Sigamos. Es que, en concreto, ese primer párrafo es el que mas tedioso me ha resultado, y, también, irregular.

"Su mano se detuvo en la cuarta línea, en una a, mientras, tras la ventana de su cuarto, caía la nieve. Envolvió con ella la hoja, doblándola seis veces. Dos lágrimas cayeron de sus ojos sobre una bola blanca. El fuego sólo dejó ceniza, pero él la abrazó igualmente, acariciándola entre sus dedos, mientras su palma la empujaba a una pequeña caja de porcelana, redonda y con flores rosas y azules pintadas sobre ella.

en una "a", mejor resaltarla entre comillas. Me ha resultado muy confuso ese "Envolvió con ella la hoja", quizá sea que yo esté espeso, pero hasta que pasó un rato no asimilé que ese "ella" fuese la nieve, quizá es un cambio muy brusco y repentino, porque en la frase anterior sólo dices que caía la nieve. Quizá antes tengas que poner en situación, como que el hombre abre la ventana y saca la mano, para que me entiendas. Son cosas que al lector le pueden chocar y hacer perder el hilo de la lectura, y que el escritor, como te hablaba en otro lado, las pierde porque las tiene en su cabeza muy bien pensadas, aunque en el papel no estén tan bien como en su cabeza muchas de las veces. Después, no sé, y me confundí aún más todavía, a que te refieres con el fuego, ¿Qué fuego?, ¿se ha mencionado antes? ¿no está nevando? Y después me pierdo aún más. Realmente confuso y espeor que ahora entiendas porque me ha resultado tan torpe y lento el comienzo.

Sigamos.

El segundo párrafo me ha hecho recobrar el ánimo de la lectura, me ha metido en esa prosa poética que has realizado, bastante bien, por lo que luego he ido leyendo, pero que a veces te ha lastrado también un poquillo. El tercer párrafo, creo, no debería de ir con punto y a parte, puesto que empieza con la misma acción que ya se estaba cometiendo en la segunda; así que quizá, ese "Subía", estaría mejor metido en el segundo con sus consecutivas acciones de la hoja. Los párrafos preciosos, y sí, me has recordado mucho a mí con muchas metáforas y maneras de llevar las frases.

Algo más, cuarto párrafo.

"El suelo parecía a sólo un paso, a pesar de que él sabía que había muchos más, desde la pequeña habitación en la que escribía."

El último tramo de frase desenfoca un poco la imágen, quizá quedaría mejor así:

"El suelo parecía a un sólo un paso, a pesar de que él sabía, desde la pequeña habitación donde escribía, que había muchos más." (Cuidado con esos ía)

Luego, en el siguiente párrafo, he visto una coma que me parecía innecesaria. No creas que soy tan detallista, o sí, pero creo que facilitan la lectura todos estos nimos detallitos que pueden parecer tonterías pero que al final se pueden convertir en una lastra.

"...alas que alejaran de sus hermanas, para siempre"

Como ves, la puedes poner perfectamente; es un modo de usar la coma que yo lo he utilizado también en muchas ocasiones, pero me temo que ahí queda mejor sin ella la forma.

Dos párrafos después.

"...los del arcoiris, que al golpear el suelo despertaban a otras flores que, perezosas, bostezaban."

No está mal, pero esos dos "que" tan juntos me rechinan un poco.

Siguiente párrafo. Yo hubiese puesto una coma aquí:

"... y tristeza en un mundo tan hermoso, (AQUÍ) y acarició su cara..."

Y al final:

"... primera caja del primer cajón."

Caja, cajón..., lo mismo, usa otro término.

El final hermoso, cautivador.

Ahora hablando más generalmente; el cuento, o este inicio, tiene algo de encantador y mágico; de esos que me gustan. Y lo has bañado con una prosa poética exquisita, en muchas ocasiones soañdora, y que no redunda o cae en voluptuosidad; lo que eso le hace ganar mucho y dice también bastante de tu ágil pluma. Sólo por ese primer párrafo que yo retocaría bastante, y esas algunas otras cosas que, algunas más subjetivas que formales, se te pueden haber pasado y por no revisar algo más han estado ahí, y lastran algo la lectura de esta historia que apunta tan bien, y que, creo, puede dar mucho más de sí. Porque si es un principio debe de tener algún gancho más fuerte, que nos deje más que imágenes poéticas en la cabeza, alguna acción, algo. Y aquí hay poco. Pero bueno, es un folio y medio escaso; por ello no importa. Leeré gustoso las continuaciones. Y espero haber servido de ayuda.

Una sonrisa.

   RE: ¡Odio los asuntos de los mensajes!
24-04-2007 00:31
Pues la verdad es que ha sido de las veces que más he aprendido con una crítica un Ole y un aplauso para ti, vas a contribuir a que este texto mejore. La verdad es que pasaba más por ser un ejercicio lírico que otra cosa, pero tu perspectiva de continuarlo ha abierto una ventana en mi cabeza. Gracias, gracias, gracias, tomo buena nota de los errores y espero tener el texto más pulido para cuando escriba una segunda entrega. Te debo el germinar de una semilla, que no es poco ;-)

   Psé
24-04-2007 19:52
Poco que añadir al mensaje de Darthz, quien ha cazado muchas cosas que yo también había visto.

Subjetivamente no puedo decir que me haya gustado, pero si lo has escrito para practicar la prosa poética... es otro asunto.

Coincido con mi compañero. Creo que tenías las ideas en la cabeza y se te ha pasado describir mejor algunas escenas, lo que ha causado nuestra pérdida al leer.

Tienes algunas construcciones demasiado rebuscadas. No caigas en ese error, porque te pueden salir cosas tan caóticas como éstas:

"El frío cosquilleó su piel, pero cariñoso, sin dejar que le doliera".

Por otro lado, cuidado con los adjetivos que usas:

"perlado por grietas oscuras". Algo no puede estar perlado por grietas. El cielo puede estar perlado de estrellas, o mi frente perlada de sudor, pero una grieta no tiene forma o brillo de perla.

Tienes también alguna que otra tilde diacrítica que se te ha escapado. Cuidado, porque un procesador de textos no las reconoce.

Por último, disiento de Darthz en un punto. Yo no pondría la a entre comillas. No parece que te refieras a ella con ningún sentido metalingüístico y, además, eso quitaría agilidad al texto. Te recomiendo colocarla en cursiva.

Un saludo.

   RE: Psé
24-04-2007 21:31
Gracias por los apuntes. Pásate cuando lo rehaga y ya me contarás ;-)

   RE: Psé
25-04-2007 17:44
manheor dijo:
Gracias por los apuntes. Pásate cuando lo rehaga y ya me contarás ;-)


Ok, estaré al tanto, compañero.

   ¿qué puedo añadir?
25-04-2007 14:42
Desde luego no te quejarás por el análisis intensivo que te han dedicado.
Por mi parte, no sé muy bien que añadir. Si acaso corroborar algunas impresiones, que es un relato a veces poético y a veces de difícil comprensión; a veces hermoso y a veces artificioso. Es bonita la idea que sustenta el relato pero a veces predominia el artificio. En el primer párrafo, por ejemplo, se nota esa tendencia a construir oraciones muy complejas, utilizando muchas cómodas. No siempre es una buena elección.
Según mi humilde parecer.

   RE: ¿qué puedo añadir?
25-04-2007 16:14
Y por ello va a ser corregido, destruido y renacido que es evidente que tenéis razón



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