Highway to hell

Salvaje historia que relata el lío en el que se meten un par de sabbats, al intentar uno de ellos escaquearse de pagar una multa de trafico, por ir conduciendo a doscientos kilómetros por hora en un coche robado.

Me llamo Peter Thompson, hasta ahora tenía una vida de lo mas normal: comía, bebía, dormía, recorría el desierto californiano en mi Harley, robaba a escondidas, me ponía de alcohol -y otras cosas- hasta arriba, iba a bares de alterne, me acostaba con prostitutas, disparaba a la vez que conducía mi moto, participaba en carreras ilegales y bueno... de vez en cuando trabajaba. Como ya he dicho, una vida de lo más normal, hasta que un día me desperté por la noche en mitad del desierto: había sido reclutado por el Sabbat y ahora era un vampiro.

No estaba solo. Conmigo habían convertido a Jag Jiménez, un vendedor de coches mejicano bastante irritable, y al cual por lo visto no le gusta pagar las multas de trafico; también habían convertido a Eiline Hayeck, una modelo mejicana con bastante más prudencia y sensatez que Jag y yo. Nos pusieron una prueba para demostrar nuestra valía. Dicha prueba consistía en ir a la casa de un vampiro de la Camarilla y traerles a ellos su cabeza. Lo conseguimos, y ya de paso le robamos al desgraciado sus dos coches, un todo terreno y un deportivo, y aquí es donde empieza el caos...

El todo terreno decidí quedármelo yo por el momento, ya que el capullo del jefe de manada decidió que le gustaba mi moto, y Jag se quedó con el deportivo, en el cual también iba en el asiento de copiloto Eiline. Fuimos al punto de reunión de la manada -un motel de carretera-, y les enseñamos la cabeza. Después de las felicitaciones nos dejaron la noche libre, así que nos separamos; Eiline no recuerdo si se quedó con la manada o se fue a Los Angeles. Jag se fue a dar unas vueltas con el deportivo, y yo me fui a ver si conseguía una moto acorde a mis gustos y de buenas prestaciones.

Me dirigía a un bar de moteros, y aparqué el todo terreno a trescientos metros de distancia del lugar. A continuación me dirigí al aparcamiento del bar para ver cómo estaban las motos, buscando una decorada con calaveras, águilas y todas esas cosas que tanto me gustaban; pero que a la vez tuviese un buen motor, buenas suspensiones, sin rasguños... en definitiva, que me gustase y estuviese en perfecto estado. Una vez que encontré la moto adecuada no fue difícil hacerle un puente y largarme de allí con ella; por supuesto, no le llegaba a la mía ni a la suela de los zapatos, pero serviría de momento.

Mientras se desarrollaba el hurto, Jag se sentía mejor que un piloto de formula uno: estaba conduciendo el coche que ya les gustaría a muchos conducir, y encima no hacía mucho que acababa de descubrir que los vampiros existen, y que él era uno más, así que debía de considerarse afortunado, lo suficiente para olvidarse del mundo y disfrutar de esa sensación de que se te pega la espalda al asiento, y que estás a punto de echar a volar, mientras el motor empieza a sonar más de la cuenta.

El tipo había decidido probar la velocidad máxima a la que podría ir el coche, y de momento la experiencia estaba siendo satisfactoria, hasta que de repente, y al pasar por cierto lugar, se activaron unas luces rojas y azules a la par que una sirena. Un coche de policía salió en persecución del deportivo, advirtiéndole por medio de la megafonía que era mejor que parase. Tras meditarlo, Jag les indicó con el intermitente derecho su intención de colaborar, y a continuación detuvo el vehículo a la orilla. Supongo que por el nerviosismo, en vez de quedarse dentro del coche como se debe hacer, salió a recibir a los policías, pero una vez le advirtieron, cumplió el protocolo de quedarse dentro del coche, con el motor apagado y las manos sobre el volante. Fue entonces cuando uno de los policías comenzó a acercarse:

-¿Señor, se da cuenta de la velocidad a la que iba? ¡Iba casi a doscientos kilómetros por hora! ¡Podía haber tenido un accidente y matarse, o matar a alguien!

-Buenooo, ageeente, es que verá, acabooo... De estrenar el coche hace poco, y creo que me emocioné un poco yyyyyy... es que bueno, ya sé que está mal, pero pensé que aquí en el desierto, donde todo son rectas, y está todo solitario de noche...

-Pero, señor, eso no es ninguna excusa las normas de circulación están por algo, y nadie se las puede saltar.

-Si ya lo sé agente, pero para serle sincero jamás pensé que me fuesen a pillar.

-Pues ya ve, mala suerte; déjeme ver los papeles del coche.

Por supuesto Jag sabía que aquí era el momento donde si que iba a meter la pata hasta el fondo. Tenía que actuar con rapidez y con la cabeza fría, cuanto más ojeaba los papeles peor cara ponía el policía. Al final, cuando el hombre parecía ya dispuesto a reaccionar, Jag tomo una decisión: le arrimó un puñetazo en la entrepierna, con lo cual la reacción de éste fue soltar los papeles y agacharse inmediatamente, momento que Jag aprovechó para agarrarle por la cabeza y poner como pudo el coche en marcha. El policía empezó a gritar como un cerdo y a intentar liberarse, mientras su compañero, por el momento, se quedó desconcertado y sin saber qué hacer. Jag, ya estaba metiendo la segunda velocidad al deportivo, y a su presa le estaba costando más seguir el ritmo del coche.

Ya cuando vio que ese capullo velocista se estaba llevando a su compañero a rastras, el policía conductor reaccionó saliendo en persecución de Jag, pero pronto quedó claro qué coche era mejor, pues al poco tiempo el deportivo estaba de nuevo a doscientos kilómetros por hora, y ahora el policía se estaba preocupando más que de ninguna otra cosa de agarrarse bien a la puerta y de que Jag no le soltase, cosa que éste hizo acompañada de un empujón cuando hubo llegado a la velocidad límite del vehículo.

Una masa de carne, cada vez más deteriorada, comenzó a rodar por el asfalto, dejando una gran línea roja más densa en algunos lugares que en otros, y trozos de carne por doquier. El coche de policía detuvo la persecución y se paró a ver si había alguna esperanza para el mayor de los trozos de su compañero, pero era más que evidente que no; Jag había acabado con la mitad de sus problemas para los próximos cinco minutos, así que decidió volver hacia la otra mitad y acabar de rematar la faena, de manera que apagó las luces y dio media vuelta, para volverlas a encender cuando estaba cerca y así parecer que acababa de llegar; aparcó el coche a la suficiente distancia para que no se reconociese el modelo, sino que simplemente se viesen las luces y que allí había un coche, y se acercó a donde estaba el policía restante.

-¡Señor!, ¿necesita ayuda? ¿Qué le ha pasado a su compañero?

-Ya no respira... está muerto... Un hij... -levantando la cabeza y mirando a Jag- ...¡¡¡TÚ... ERES ESE HIJO DE PUTA!!! -desenfundando el arma- ¡Levanta las manos cabrón! ¡Cómo hagas algo te vuelo la cabeza!

-Lo siento, yo no quería llegar a esto, nunca he matado a nadie.

Esta mierda de moto que acababa de robar no valía para nada. Ninguno de los demás moteros idiotas sabía ir cambiando y seleccionando las piezas para conseguir una obra maestra como la mía. Eran igual que niños de guardería intentando imitar a los dibujantes de Marvel, y eso que esta cosa que conducía era la mejor que pude encontrar... Eh, ¿ese tío no era Jag? Acababa de pasar al lado de un deportivo, y al poco tiempo de un coche de policía, cerca del cual parecía estar solo Jag, de modo que di la vuelta bruscamente y me acerqué al lugar. Cuando llegué me encontré una escena más bien curiosa: Jag parecía estar flipando, y no le culpo; a sus pies había un policía muerto con una dentellada en el cuello que dejaba ver carne sospechosamente rosada, como si no tuviese ni una gota de sangre en el cuerpo, y cerca de la cuneta había un cacho de carne vestido con un jirones de traje de policía.

-¡¡¡ANIMAL!!! ¡¡¿QUÉ HAS HECHO?!!

-Es que me... Pillaron conduciendo el coche a doscientos...

-¿Y ésa es una buena razón para matar a dos polis?

-Me iban a arrestar, se complicó todo, el coche era robado... No pensé que fuera a pasar esto.

-Jag, hay que eliminar todas las pruebas, tal vez así te libres de todo.

-¿Y que sugieres que haga?

- Te voy a ayudar a despejar todo este lugar lo mejor posible para que...

-Señores, ¿qué ha pasado aquí? ¿Se encuentran bien?

Sin que nos hubiésemos dado cuenta acababa de llegar un tipo en un coche que, desde la ventanilla de su vehículo, observaba el caos que nos rodeaba.

-Nosotros sí -le dije yo-, acabamos de llegar en mi moto, y hemos visto esto así. Parecen ser dos policías, ése está muerto -señalando al señor trozo- , pero éste parece que aún vive. Ayúdenos a ver si le podemos salvar o hacer algo por él.

-Sí, sí, por supuesto.

Jag me miraba estupefacto, y se quedó quieto, pero en cuanto vio que me abalanzaba sobre aquel tipo cuando le tuve al alcance empezó a gritarme.

-¡Peter! ¡Joder! ¿Qué cojones te pasa?

-Era necesario matarle, porque lo ha visto todo.

-Estás echando más leña al fuego, Peter. Esto se nos está yendo de las manos.

-No, ésa es la clave: volemos los coches con los cadáveres dentro.

-Eso es una idea horrible.

-Bueno, mejor eso a dejar toda esa carne por hay tirada, y a dos tíos sin una gota de sangre en la cuneta.

-Bueno, supongo que tienes razón.

A continuación introducimos los cadáveres dentro de un coche y gran parte de los trozos de carne en el mismo, con la gasolina del deportivo los regué un poco y a continuación introduje por el orificio de llenado del depósito un trapo empapado de gasolina. Aquello sí que iban a ser unos buenos fuegos artificiales. Prendí las mechas y salí corriendo como no lo había hecho en mi vida. Por la fuerza de las explosiones ambos coches se elevaron del suelo y crearon una inmensa hoguera. Era el momento de largarse de allí.

Jag decidió abandonar por precaución el deportivo, así que se montó en mi moto e iniciamos la huida. Aquello parecía habernos salido bien. Nos estábamos alejando rápidamente del lugar de los hechos y las pruebas ardían bastante bien. Empezamos a ver luces en la lejanía, bastantes luces de coches de policía y ambulancias viniendo hacia nosotros, y seguro que ellos también nos habían visto. Lo mejor era pasar a su lado como si nada, haciendo como que les mirábamos con curiosidad. Pareció funcionar, pero del destacamento de coches de policía el último se separó para indicarnos que nos detuviésemos. “Bueno”, pensé, “no pasa nada, es normal que quieran preguntarnos, tal vez crean que somos personas que pasábamos cerca del lugar del accidente”. Detuve la moto al lado derecho de la carretera.

-Señores -uno de los dos agentes bajándose del coche-, ¿han visto algo inusual cuando venían en esta dirección?

-Sí -contesté yo-, parecía aquello un tiroteo, pero no vimos nada, ¿sabe? La gente de Las Vegas viene aquí al desierto, ya que aquí prácticamente no hay quien te pille, y aquí se ponen a probar armas y a hacer el cafre, pero parece que esta vez no tuvieron la precaución de alejarse lo suficientemente de la carretera.

-Pues tenemos información de que se han visto dos explosiones en la carretera. Creemos que pueden ser coches, uno de ellos de policía y además... -fijándose en Jag- además... Usted pudiera entrar dentro de la descripción de un sospechoso al que perseguían los agentes del coche que ha volado...

-¡OIGAME USTED!, ¿QUÉ PASA?, ¿es que le han dicho que el sospechoso es un chicano, y ahora todos los mejicanos somos sospechosos? Siempre pasa lo mismo, ¡EL RACISMO DE MIERDA!, siempre tocando las narices a los inmigrantes...

-Mire, a mí me han dado mas detalles que la raza, y usted coincide bastante con la información que hemos recibido, así que ambos tendrán que acompañarnos a comisaría. Si como dice es usted inocente no pasará nada.

-Bueno -dije yo- ...si no hay mas remedio...

Comencé a avanzar hacia el coche de policía guiado por el agente. Aquel tipo cometió un error fatal, fiarse de mi apariencia de buena persona; ese error le iba a pasar factura. En cuanto el hombre volvió la cabeza hacia Jag, en un rápido movimiento desenfundé mi machete, que era la versión mini del de Jason Voorhes, me volví rápidamente, agarré al poli, y le puse el machete en el cuello.

-¡TÚ! -Al conductor del coche- ¡tira la puta pistola, tirad los dos la pistola, y no hagáis el gilipollas!... Jag recoge las armas.

-Joder Peter...

-Ahora esposaros los dos al volante, y dadme las llaves de las esposas.

-¡Peter, no podemos ir matando gente por toda la carretera, esto tiene que acabar!

-Nos han visto, son testigos, ¡no podemos dejarles ir!

-Puede haber otra solución... A ver vosotros dos, si os dejamos ir, tenéis que prometernos que no diréis nada.

-Vale, vale, pero no nos maten, tenemos familia.

-Jag, éstos en cuanto les dejemos lo contaran todo.

-Nos lo han jurado.

-Como se nota que has tratado poco con ellos, mienten como condenados los cabrones...

-¡SOCORRO, EL QUE BUSCAMOS Y UN MOTERO CAUCASICO, CON BARBA Y MELENAS CASTAÑAS, TATUAJES DIVERSOS, CHAQUETA DE CUERO, Y VAQUEROS NOS HAN COGIDO COMO REHENES Y NOS...!

Uno de ellos había cogido la emisora y había empezado a pedir ayuda y a mandar datos, pero no pudo continuar, porque le cogí una de las pistolas a Jag, y les vacié todo el cargador sobre ellos y la emisora.

-Mierda, ya te lo dije. Bueno, los de antes vendrán, así que es hora de los fuegos artificiales.

Por el mismo procedimiento que con los otros coches, éste también saltó por los aires. Salimos pitando en moto dejando una estela de caos y destrucción. Creíamos que nos habíamos librado hasta que al día siguiente fuimos los protagonistas de los telediarios y empezaron a aparecer retratos nuestros ofreciendo recompensas. Habíamos cosechado una gran fama, bueno, infamia, y bueno, qué más decir... Éste fue el principio de nuestras peripecias con la policía: balas, gasto desmesurado de sangre, explosiones, explosiones craneales, persecuciones, fuego cruzado, gente inocente de por medio... ¡Ah!, ¡y cadáveres! Para terminar sólo decir que desde que nos convirtieron no había transcurrido ni una semana.