Recetas para dominar el mundo I

¿Qué es TimeXplorers?

Imagina que eres el hijo de alguno de los hombres más poderosos de la Tierra. Tienes cualquier cosa que se te antoje: casas, coches, yates, videojuegos, el número 1573 de la revista "El Jueves"... Pero sabes que puedes perderlo todo si tu padre no es elegido candidato para las próximas elecciones o tu primo Alfred no consigue meter la cabeza en el Consejo de Administración de Halliburton, junto a tu colega Dick. Y encima, en esas elecciones, puede que ni siquiera ganen los tuyos. Es posible que las campañas mediáticas abonadas con el negociete de armas de tu tío Joe no sean lo bastante convincentes y haya algún bocazas tipo Moore que se dedique a tocarle las mermellas a todo el tingladillo de tu familia. "La donna e mobile", y los electores... ni te cuento.

Si a eso le sumamos que los años no pasan en balde y que por mucho colágeno, liposucciones o liftings que te hagas (por no contar las maratonianas sesiones de gimnasio-masaje-sauna), tu nariz y tus orejas se hacen más grandes cada día, no hay manera de mantener la tripa dentro y, para colmo, cada vez que subes una escalera acabas con un sospechoso dolorcillo en el pecho... ¡¡¡Se hace urgente tomar medidas ya!!!

Entonces aparece un libro. Tú, por supuesto, ni te molestas en leerlo (eso es demasiado vulgar), pero tu secretario personal (un tiralevitas de tomo y lomo) lo hace por ti y te lo mastica adecuadamente para que lo entiendas a la primera.

Resulta que, para tu sorpresa, aquel librillo (nada del otro mundo en otras circunstancias) propone una manera muy bien estructurada y fácil de seguir para acabar con las inseguridades que amenazan el modo de vida de los tuyos. Es un poco drástico, sí, pero con la pasta que tienes y untando a la gente adecuada, podría llevarse a cabo. Incluso podrías considerarlo un "experimento económico" como el que hizo aquella marca de ordenadores de tres letras (junto a tus espías de también tres letras) con aquel gobierno tan molesto de Chile. Sí, es cierto, habrá "daños colaterales", pero siempre puedes adormecer tu conciencia (si aún la tienes) con aquella frase tan ocurrente que unía huevos rotos y tortillas.

Básicamente puede resumirse en estos pasos (a seguir en orden o no, como te apetezca):

1.- Controla los medios de comunicación (¡¡¡hecho!!!)

2.- Haz desaparecer "inexplicablemente" a ciertos sujetos incómodos (aprender del primo Putin)

3.- Aguanta el tirón ante las críticas y toma buena nota de quién las hace (volver al punto 2)

4.- "Corleoniza" el mundo de la política y la empresa (¡¡¡chupao!!!)

5.- Rodéate de algunos esbirros (Miniyó tiene mucho que enseñarte)

6.- La familia unida, permanece unida (primos, sobrinos, hermanos..., ¿por qué leer curriculums si la mejor referencia son los genes?)

7.- Idiotiza a la gente (la Tele-Basura, ¡qué gran invento!)

8.- Crea opinión (si alguien se resiste, pon un par de famosetes diciendo chorradas convenientes, y listo)

9.- Mete miedo (no hay nada mejor para que la gente acepte cosas inaceptables que decirles que es por su bien y que si no morirán, y todas esas cosas)

10.- Crea "tontos útiles" (busca un enemigo exterior -o interior- y échale la culpa de todo. Esto enlaza a la perfección con el punto 9)

11.- Si hay gente que aún "piensa" después de los puntos 7, 8, 9 y 10, ve al punto 2.

Éstos son los pasos iniciales. Cuando los controles podremos pasar a la segunda lección.