Recetas para dominar el mundo III

¿Qué es TimeXplorers? (Tercera -y última- Parte)

Leer el Summo Iure y todas esas cosas, ha sido fácil. Has podido cerrar los ojos e imaginar un mundo idílico en el que estás rodeado de esclavos que te sirven hasta en tus más mínimos deseos sin importar los suyos.

Un mundo de paz y sosiego en el que, tumbado en una hamaca, contemplas el atardecer con una piña colada en las manos. Pero ya se sabe: "el que quiera lapas..." Así que hay que ensuciarse un poco, bajar al nivel del vulgo y codearse con determinados elementos como el tal Alexander ese, creador del libro y todas esas ideas tan edificantes.

Por experiencia sabrás que el verdadero poder se ejerce en la sombra, no tanto por timidez o introversión, sino más bien porque si las cosas salen mal, quien se lleva los palos es la cabeza visible. Por eso no deberás oponerte a que "el jefe" del cotarro sea el mismo tío que montó el pollo: Alexander T. Brice. Sobre este tipo hay que decir que es más excéntrico que las pintas del Rappel, pero eso no es un problema siempre que resuelva cosas. Déjale hacer y no te calientes la cabeza... ¡o se te enfriará el soufflé!

Si en las anteriores entregas habíamos hablado de cómo "preparar la mesa", ahora nos vamos directamente a "meternos en harina". Y esto necesita de unos cuantos pasos:

1.- La democracia es molesta. Para qué nos vamos a engañar. Eso de que dependamos de unas urnas para saber a quién le toca gobernar es una lata. Sí, ya, en el fondo siempre seremos los mismos, pero, entiéndeme, hay que hacer mudanzas, cambiar de vestuario, estresarse un poco con los sondeos de opinión, que si tú eres más popular que yo, que si la gente quiere más pan, o más circo, o... ¡yo qué sé!

Por eso el primer paso es tener en la manga un par de "experimentos económicos" que nos coloquen a unos señores (militares preferentemente -ver punto 7 de la entrega anterior-) dispuestos a pasarse por el "Arco del Triunfo" los derechos civiles y todas esas cosas. En los años 70 y 80 del siglo pasado ya hubo experiencias bastante satisfactorias en este sentido, ahora sería cuestión de coordinarlas mejor y hacerlas globales... ¡como todo en estos días!

Si en el momento de ponerte en marcha ya hay alguna dictadura por ahí, recuerda: es más fácil convencer a un sólo hombre que a todo un parlamento. Dictaduras: ¡¡¡Todo son ventajas!!!

2.- La Oposición. A veces es necesaria. Es muy útil tener a unos cuantos señores controlados a los que señalar con nuestro dedo acusador y hacerlos disidentes y todas esas cosas tan románticas. Pero, en la mayoría de los casos, son otro de los apéndices extirpables de las democracias. Nada, ponte la batita verde, ármate con un buen bisturí y a por ellos. Con el ejército que a estas horas seguro ya te habrás agenciado, eso es "pan comido" (¿Que aún no lo has montado? ¿Y a qué esperas, alma de cántaro?). Persigue y elimina, pero sin hacer mucho ruido. En estas cosas la publicidad no es buena consejera.

3.- Reeduca. Con lo dicho en todos los puntos de las entregas anteriores, esto es ya bastante sencillito. Supongo que habrás hecho los deberes cambiando planes de estudio a tutiplén, controlando los medios de comunicación, prohibiendo y eliminando libros "peligrosos" (¡cuánto hemos de agradecer a Torquemada!) y, sobre todas las cosas, censurando Internet. No, no me refiero a las páginas guarras (pobrecillos míos, en algo se tendrán que entretener), me refiero a todas esas que les hagan pensar, blogs de opinión u otras zarandajas de ésas. Con ellas "Ira y Fuego".

4.- Paciencia. Roma no se hizo en dos días. Ahora es cuestión de dejar que todo esto se hornee bien, se cueza en sus jugos, hasta que suene el "tilt" del temporizador. En eso pasarán un par de años, pero ¿qué son veinticuatro meses si tenemos toda la eternidad para nosotros? En este tiempo recórtales cosillas, no se quejarán (y, si lo hacen, usa el miedo: ¡no falla, el tío!). Cada vez menos tele, menos radio, menos juegos, menos móviles, menos redes, menos internet, menos, menos, menos...

5.- Los Corrales. Cuando tengamos a la mayor parte de la población lo bastante idiotizada y llevada a un nivel tecnológico propio de otras épocas, es el momento perfecto de conducirlas a su nueva casa. Los metemos en unas grandes extensiones cerradas y los dejamos que hagan lo que quieran siempre que nos proporcionen dos cosas: trabajo (hay minerales y fuentes de energía por ahí que son necesarias para mantener el jacuzzi en marcha) y carne.

6.- Trabajo. Busca un mineral (el que busca encuentra... aunque no siempre encuentra lo que busca) que resuelva de una vez tus problemas energéticos. Hubo un tiempo que fue el carbón, después el petróleo... ¡Ha llegado la era del Rubinio! Asegúrate de que toda la vida de esta peña (a partir de ahora los puedes llamar... no sé... ¿plebs?) gira alrededor de la extracción del rubinio en las minas. Convéncelos con una nueva religión (¿la Fe?) de que es bueno sacar el rubinio ése aunque se hagan pupita en las manos, y si aún se resisten, ten lista tu legión de soldados lobotomizados (la ingeniería genética da más problemas que trastear en el hardware cerebral de la gente) para ponerlos en cintura.

7.- ¿Dónde está Wally? Por supuesto querrás saber dónde se meten en cada momento para poder actuar en el caso de que a alguna lumbrera se le ocurra desmontar el chiringuito. Eso no es difícil, La Era Espacial del s.XX nos dejó algunos satélites a los que podemos dar un mejor uso que vigilar tormentitas o cultivos. En cuanto nacen se les colocan unos localizadores en las patas o en cualquier otro sitio ¡y listo! Un problema menos.

8.- Gran Hermano te vigila. Pero sería necesaria una antenilla para captar las señales de los localizadores. Nada más fácil. Se hace una torre de tamaño familiar y se coloca en algún punto desde el que no se escape de su mirada ni una mosca. Además, esa torre (a la que podemos llamar "Espiga" -lo de Torre está muy trillado-, y como será oscura porque somos muy malos, le añadiremos lo de "Negra") nos puede servir de prueba sobre la veracidad de la religión que nos hemos agenciado. ¿Quiénes, salvo dioses, podrían construir algo como la Espiga Negra? El resto déjaselo a su imaginación.

9.- ¿Tecnología? ¡No, gracias! Pase lo que pase, cueste lo que cueste NO DEBERÁN SER TESTIGOS DE NINGUNA, repito, NINGUNA PRUEBA DE TECNOLOGÍA SUPERIOR AL ARADO. Todo énfasis que pueda dar a este punto es poco. Si esta peña redescubre la tecnología... ¡Despedida y Cierre! ¿Recuerdas los castillos de naipes? ¿Las fichas de dominó? Pues algo por el estilo.

10.- Ganado. Sí, es verdad, al principio da un poco de asco, pero todo es acostumbrarse. A ver, ¿qué animal o planta tiene todas las proteínas, hidratos de carbono, minerales, grasas, vitaminas y demás cochinaditas en la proporción exacta para un hombre? Pues muy fácil: ¡¡¡Otro hombre!!! Que se lo pregunten a los aztecas si no. Y como paren como conejos, pues nada, mucho mejor que las vacas. Ya sé que existe el peligro de los priones, del kuru y esas cosas, pero ¿acaso los japoneses no comen fugu y es venenoso? Además, el premio de la inmortalidad bien vale un filete de nalga humana.

Y ya está, listo y periclitado. A vivir y a pasártelo como el Quico mientras ves cómo tu obra crece y se desarrolla.

De nada, majete.